Безумие

Сегодня, раскрыв глаза утром и уставившись в потолок, ты в момент почувствовал очередной порыв боли где-то внутри. Он мелькнул. Прямо как молния в грозу. А потом… Потом просто резко раскатами грома прокатился по всему твоему телу. Ты вздрогнул от этого. Да, это очередное утро, когда ты просыпаешься в таком состоянии. Это ощущение, когда ты понимаешь, что по сути ты далеко не один: у тебя есть друзья, есть семья. Но… Внутри ты чувствуешь одиночество. Будто от тебя оторвали кусочек чего-то важного и забрали его себе. Было бы глупо сейчас признаваться, что был у меня в жизни человек, которому я отдался всецело и безвозвратно, но я признаюсь в этом. Да, после этого случая я не доверяю людям полностью. Кто-то скажет, что это не так, но мне знать лучше, не так ли? Каждый раз, когда ты проходишь по улице в наушниках, ты можешь заплакать в любой момент. Дрожь по телу, руки трясутся, а ты паникуешь и пытаешься успокоиться. Ты даже не знаешь, с чего и по какой причине всё это началось. Ты просто теряешь контроль. А самое страшное в этом то, что никто тебе с этим не сможет помочь. Расскажешь — посмеются или скажут, что это всё — норма. Не знаю, чего ждать от человека в ответ на такое. Не знаю, что бы я ответил на такой рассказ сам, но порой становится неприятно. Ты хотел поделиться своими чувствами, а тебя отодвигают парой фраз. Тогда ты понимаешь, что со своими проблемами лучше оставаться наедине с собой. Так я и делаю в последнее время. Хорошо ли это? И каждый чёртов раз, когда ты будешь пытаться бороться с собой, ты будешь биться головой об стену, рыдать и тянуться к лезвию, не думая о последствиях. Все люди такие умные, когда утверждают, что быть в ладах с собой так просто, но на деле ты понимаешь, что они неправы. Когда у тебя начинаются провалы в памяти твоих всплесков, когда ты резко теряешь всякие чувства и эмоции, понимая, что сейчас можешь натворить абсолютно что угодно, а потом пожалеть. Стоит ли упоминать беспричинную агрессию? К окружающим, себе? И, нет, ты не пойдёшь ко врачу с этой проблемой. Почему? Потому что портить себе репутацию или ломать будущее не хочет никто. Даже твой страх самого себя не заставит тебя обратиться за помощью куда-то дальше твоих друзей. А заставит ли теперь тебя хоть что-то рассказывать о своих проблемах даже им? Поможет ли тебе хоть кто-то, если ты не можешь помочь себе сам? Кто-то говорит, что в таком случае просто надо найти родственную душу. Человека, к которому ты взаимно привяжешься и вы сможете отдавать себя друг другу, чувствовать отдачу. Но веришь ли ты в существование такого человека? Или существует ли он на самом деле? Стоило один раз обжечься и ты делаешь себе вакцинации от этой болезни нервным смехом, маской нигилиста и унижением других грубыми шутками за чувства к другому человеку. Довольно забавная ситуация. Только вот что поможет тебе теперь? Ты насилуешь своё здоровье всем, чем только попадётся. Ты не лечишься при заболевании. Ты специально ухудшаешь физическое состояние. Это ведь самый незаметный способ причинения себе физической боли, не так ли? К чёрту лезвия и прочую дрянь. Просто заболей и почувствуй себя максимально хреново. Надо же. Одна искра и ты уничтожен. Это так нелепо и смешно, но так правдиво. Только вот самое важное в этом всём то, что ты всё ещё надеешься на лучик солнца. Да-да. Где-то внутри, в той замшелой глуши. Главное, чтобы эта надежда не умерла окончательно.