Недостающий пазл

В первую нашу встречу ты не показался мне особенным - я не ощутил в тебе некой загадки, тайны, которую бы мне страстно хотелось разгадать сию же минуту, бросив вызов своим способностям. Нет, всё было очевидно, яснее некуда - армейский врач, недавно вернувшийся с поле боя, с ПТСР* и братом-алкоголиком. Абсолютно ничего удивительного. Таких лиц мелькало передо мной ежедневно десятки, сотни, тысячи - от них разрывалась голова, они были пусты и бесполезны, в большинстве своём. Родились, выросли, женились, бла-бла...Умерли. Скучно. Как, чёрт возьми, однообразно. Мне приходилось часто удалять этот ненужный хлам из памяти, освобождая пространство для действительно важных вещей, необходимых мне в будущем. Я не знаю, какая неведомая сила заставила меня сохранить папку с твоим именем в надёжном месте. Сейчас я благодарен этой случайности, или своему осознанному действию, не знаю наверняка. Ты не был незаурядным на вид, Джон, впрочем как и я тогда не был готов или не желал копнуть глубже, в твою суть, скрывающуюся за внешней оболочкой. Внешних деталей казалось вполне достаточно для того, чтобы понять - ты будешь неплохим соседом для меня и, вероятно, сможешь продержаться дольше остальных. На большее я пока не рассчитывал. И я допустил грубую ошибку, убедившись в этом в тот же день. Я тебя недооценил. Стойкость, выдержка, строгие моральные принципы - это всё я мог предположить. Но откуда личная заинтересованность? В тот день ты убил человека, спасая мою жизнь, Джон, и я готов поклясться, что ты не сделал бы того же так безрассудно быстро и безоговорочно, будь на моём месте кто-либо другой. Я прав, Джон? Симпатия. Эмоция...Нет, скорее даже чувство, формула которого мне была слабо известна из-за редкости её чистого проявления ко мне со стороны...Симпатия появилась, когда я осознал, что ты убил его потому что там был Я. Ты спасал МЕНЯ, а не потому что так было правильно. Не Шерлока Холмса, гения-социопата, играющего в игры разума с любым желающим, предложившим более-менее достойную игру, Джон, МЕНЯ. Это заставило меня пересмотреть свои выводы и отнестись к тебе серьёзнее. Намного серьёзнее. В моём разуме четко вырисовалась еще одна твоя грань, неизвестная ранее - убийца? Ты был превосходным врачом - в этом я уже убедился - но ты оказался способен и хладнокровно убивать! Пусть даже и во имя морали и справедливости. О, как меня это заинтересовало! Врач и убийца одновременно - врач и убийца...Сколько же в тебе было граней, Джон? Я увидел две, но этого было достаточно, чтобы понять - это лишь очевидные. Скрытых намного больше, и мне хотелось найти их, отряхнуть их от временной пыли и узнавать, смотреть, видеть... Ты стал мне интересен, Джон. Я не мог не проникнуться к тебе взаимной симпатией. Мне симпатичны загадки, которые я разгадываю. Они мне нравятся. Ты мне нравился. Первый из многих...из всех. Ты оказался на удивление хорошим соседом, лучшим из всех, что что у меня были. Мои эксперименты, вместе с частями тела в холодильнике не вызывали в тебе яростных вспышек гнева или ужаса, как это было с остальными. Ты ворчал, но от тебя не исходило негатива - это было еще одним хорошим признаком. Ты смог принять меня таким каков я есть. Дружба. Она стала следующим этапом между нами, и я упустил момент когда стёрлась эта грань. Мы принимали друг друга со всеми особенностями, и не требовали друг от друга невозможного. Ты не убежал от меня ни через неделю, ни через месяц, и это стало лишь подтверждением того, что ты останешься. Удивительно часто я стал себя ловить на мысли, что в твоём присутствии мне требуется меньше времени на решение головоломок, чем до тебя. Странным образом ты содействовал этому лучше никотиновых пластырей и, вполне вероятно, сигарет? Джон-катализатор. Топливо для моих "чертогов"? Было ли это твоей очередной скрытой от меня гранью? Стало ли это началом зависимости, очевидно губительной для меня? Я страстно желал сложить полную мозаику из всех пазлов, которые мне по-крупицам удавалось воссоздать...Сложить полную картину того, кто же ты, Джон Ватсон? Врач, убийца, ускоритель для моего разума...еще? Недостаточно пазлов, кто еще? Кем еще ты был? Храбрец, граничащий с безумцем. В жилете, наполненном взрывчаткой, и под прицелом снайпера нападение на Мориарти сзади показало тебя отчаянным и безрассудным храбрецом. И я не мог этим не восхищаться, Джон. Эта твоя попытка наверняка была взвешенной, хорошо обдуманной, но самое важное - под влиянием эмоций. Ты был готов пожертвовать собой! О, как это проясняло всё, в какую причудливую картину складывалось, Джон! Ты убивал, лечил, привязывался и жертвовал! Ты был уникальным экспонатом, Джон - сочетанием несочетаемого. Теперь я не мог не восхищаться тобой. Теперь я боялся тебя потерять, к своему ужасу. Я всегда ненавидел это чувство, которое возникало теперь каждый раз, когда тебе грозила опасность - унизительное чувство страха. Но я был не властен над ним... Теперь уже нет. Ты был самородком, который я смог разглядеть через толщу слоёв, моей самой интересной загадкой, которую мне так и не наскучило разгадывать. Я радовался, что смог прочесть почти все твои грани, и поэтому, когда все случилось, Джон, после того...То, как ты страдал, переживая мою "смерть", моя собственная реакция... Всё повергло меня в смятение и уныние. О, Джон, недостаточно ли было всех выводов, что я сделал?! Скажи, что я пропустил? Я никогда не мог позволить себе быть привязанным к кому-то настолько, чтобы чувствовать, физически ощущать боль. Видеть, как ты страдаешь и чувствовать боль? Ха, да это не мог быть я, и не должен был быть! Это всё иррациональность и абсурд...Я был бы счастлив быть в этом столь уверенным. Любовь. Я мог бы списать всё на затуманенный рассудок, если бы не это тягостное чувство, что я испытывал, каждый раз следя за тобой и не имея возможности прикоснуться, сказать слово...Как же так, чёрт возьми вышло, что я полюбил тебя, Джон?! Влюбился в загадку, которую сам же и решал! Я смог тщательно всё продумать, разыграть все варианты, инсценировать собственную смерть, и при этом сумел упустить самое главное - свое сердце! *** У меня было три года, чтобы всё обдумать. Я не могу быть уверен, что пойти на поводу у эмоций - правильное решение, но я и не в силах больше ждать, Джон...Все грани всегда сводятся к одному основанию. Я разгадал, сложил тебя, словно мозаику, прежде чем понять, что я и есть её последний недостающий пазл. И я хочу верить - сейчас я открою нашу дверь на Бейкер-стрит, и мозаика получит свою завершённость. __________ *ПТСР - посттравматический синдром (стрессовое расстройство) - имеется ввиду психосоматическая травма Джона