О создании Омегаверса

Скучал однажды Яойный Демиург. Скучно было ему потому, что приелся ему слэш обычный и нудный. Потерял он тот жаркий голубой огонь, с которым вколачивались в задницы друг другу мужчины аристократичные и изящные... еще бабы все портили: сквикали не по детски, ныли, прокладками с месячными кидались, мужиков брутальных на гетерсексуальную сторону переманивали... короче, портили все, стервы сиськастые. Кивнул своим мудрым думам Яойный Демиург, щелкнул холеными пальчиками, и убрал женщин с мира. Прихуели мужики, но повело бровкой божество, и обратились они все единодушно в геев, взялись за ручки и пошли жить счастливо да трахаться весело. Шло время, а демиургу деток охота, как результат любви великой. Подумал он, сотворил Чудо. Забеременели укешечки поголовно, осчастливились, ведомые Волей, и пошли толпою на курсы по уходу за младенчиками. Обрадовался демиург, но опечалился тут же: чудо круги под ясными глазками поселило, а это имиджу противоречит. Взгрустнул демиург, пошел думать, да споткнулся о порожек божественного сортира и долбанулся лбом о бортик Белого Друга. Пролежал так три дня и три ночи, а очнувшись, заглянул в неизведанную и полную загадок Глубину. И осенило тут демиурга. Схватив бумаги туалетной рулон, фантазию свою причмокнутую в кулак собирая, напряглось оно, еще напряглось... выдав миру метеорит. Прилетел тот метеорит в чисто поле. И вылезло оттуда нечто, божественной задницей благословленное. Улыбнулся омежка светозарый и нежный, как картофельное пюре, почесал матку, раздвинул попочку пособлазнительнее, и побежал искать своего одного единственного. Носился омежка, ручкой махал, на четвереньки становился, завывая соблазнительно, но не оценили прикола консервативные геи, разбежались от психа, санитарам по дороге пытаясь дозвониться. Поджал губки полные омежка, разревелся сиреной, слезами хрустальными да смазкой ароматной асфальт заливая. Услышал страдания тварения своего Яойный Демиург, пнул унитаз, педикюр сорвав, велел своею волей беспрекословной феромонов в задницу омежью вагон и две тележки загрузить, для надежности обратив скромного пса Жору в человека, гордо нарекнув его Альфой. Оценил сучку Жора по достоинству, неделю трахал счастливого мальчика, феромонами пол-мира благоухнув. Прониклись геи консервативные новшеством. Давай сами омежку во всех позах приходовать, чуть до смерти не заебав. Спохватился демиург, течку, все дороги залившую, вырубил, и телепортировал омежку на остров, деток вынашивать. Кушал омежка пыльцу цветочную, печалясь, что нет питательной белковой пищи, периодически таки вылавливая горилл местного пляжа, пополняя запас питательных веществ в организме*. Пока омежка чествоваться, страдали уже не такие консервативные геи, укоряя женомужей своих, что приходится их, значится, разрабатывать, терпеть и не иметь во всех позах, да еще самим иногда унижаться на минет! Не семцовое это дело! Возмутились пассивы: Стояк в голову ударил? Мы вам не бабы! А то, значится, голодом сидим, клизмы делаем каждый день, усираемся от чиха, потому что хуи ваши сфинктер растрахали, а вы еще возмущаетесь! Отозвались гневно семцы: Ахуели совсем? Мы, с первого же толчка по простате вашей с точностью снайперской попадаем, цунами восторга доставляя, а вы еще ноете?! Массаж простаты, знаете ли, не так прекрасен, как думают тупицы вроде вас и ныне вымершие бабы, - резонно заметили принимающие. Праведно возмутились все, включая Божество и Жору. Плюнул божок на кавайность, сотворил Чудо, всех неверных на тот неголубой свет отправив. Только прогадал, ибо оставшиеся представители активного состава либо с горя померли, либо передрались, пав на залитый ароматной течкой асфальт. Побился демиург головой об стенку, вновь Чудо сотворив. Вылупились из яиц павших за идеологию маленькие Альфы и Омежки. Вернулся в город Первый омежка, Жорой тут же от дырки до мошонки вылизанный, вскормил всех грудью, разродился, идеальный мир под своим правлением организовав. Кивнул удовлетворенно божок, глядя на оргии прекрасной безбабной планеты Заебля, зажив счастливо. Только вот прознал о ереси его зверь Обоснуй, заявился в мирок, кончой, феромонами да говнецом провонявший, поглядел на инфраструктуру, культуру и прочее. Сломал себе нос фейспалмом и одарил Яойного Демиурга тирадой гневной. Поковырялся в ухе божественный представитель, послав Обоснуй на узловатый хуй Альфы. Сжал челюсти Обоснуй, удалившись. Доволен был божок победой, но обломался, когда на следующий же день к нему пришел Великий Божественный Ревизор. Посмотрел на все это безобразие, прикрылся платочком надушенным, молвив: - Дура, ты что вместо эссе по биологии наваяла?! Демиург шмыгнула носиком, сиськи плоские выпячив. - Че хочу, то и ворочу! Стремный этот ваш обычный слэш! Да здравствует мой логичный омегаверс! - Вот как... - ухмыльнулся Ревизор. - Ну-ну... Сотворил Ревизор Чудо и... Рухнула в обморок девица: исчезли мужчины, вновь женщинами с сиськами, вагинами и месячными с четырехкапельными прокладками заменившись. Да не простыми! Вон, член двадцатисантиметровый, знатный, как у самого осабаченного Альфы в порозовевшие небеса смотрит. - Вот так. В принципе, ничего не изменилось, не так ли? - жизнерадостно улыбнулся Ревизор под злобное хихиканье Обоснуя. - Правда, течку с жопы я снял. - Он отряхнул ладошки. - Смотри, даже разницы в характере нет! Но не слушала его богиня, голову мудрую в унитаз засунув. Вздохнул Ревизор, шляпу поправляя. - Почему-то юри у демиургов ужасно непопулярно... Все слэш им с мпрегом подавай... - Какой, нахрен, слэш, - фыркнул Обоснуй, - гет с анальными родами, и вся-то разница! *ни один горилл при кормежке не пострадал, скорее наоборот.