Секретутка

             Нужно было ему вчера сказать: «Не накаркай!» А вот не сказал и опоздал. Бежал в новом чёрном костюме и серой рубашке, галстук в коробочке в сумке, и мне казалось, что все оглядываются, усмехаются. Нелепо ощущал себя…       Но когда забежал в приёмную, ощутил себя ещё нелепей. Шеф стоял прислонившись к моему столу, скрестив руки на груди и выразительно глядя на часы.       — Мне вам кофе подать, Александр Павлович? — ехидно заявляет фараон.       — Я опоздал всего на три минуты! — выдыхаю я. И кто меня тянет за язык всегда? — Хотя насчет кофе неплохая идея! Я люблю со сливками.       У Марата, видимо, спазм мозга от моей наглости. Пауза, а потом он опять орёт:       — Где галстук?       И я ору:       — С собой! Я не умею его завязывать!       — Я принял на работу идиота!       — А я вам всегда намекал на это!       — Давай галстук!       Я достаю из сумки коробочку и протягиваю шефу. Он темпераментно рвёт коробку и бросает её на пол. Подходит ко мне и набрасывает галстук мне на шею, какими-то дёргаными движениями завязывает. А потом затягивает на шее и вдавливает меня собой в стенку, затягивает туже! Мама! Он убьёт меня сейчас! Не могу дышать, хриплю, уплываю, больно, слёзы, и его лицо так близко к моему, лицо демона. Он всё удерживает, давит, я беззвучно кричу, что-то перебираю губами, он чётко мне говорит, почти в губы так, что я почувствовал его дыхание:       — Ты… будешь… мне… подчиняться!       И отпускает… я сгибаюсь, кашляю, голова кружится, в висках: тук-тук-тук! Сердце: бух-бух-бух! Из глаз льётся, я сейчас упаду, меня кренит по стенке вбок. Этот монстр меня бережно подхватывает под мышки и наклоняет на себя, упираюсь лбом в его грудь, пахнущую дорогим парфюмом. Судорожно вдыхаю этот парфюм. Ещё мутит. Вот бы меня вырвало на его идеальную рубашку. Но нечем, не ел вчера и сегодня не успел. Сколько-то мы так простояли, можно сказать, обнявшись. Потом Марат меня тряхнул, взял уже знакомым жестом правой рукой за подбородок и спросил:       — Очухался? Кофе мне! И попробуй расписание на сегодня собрать, в 10:00 планёрка, всех обзвонить, найти лицензию на S-6, вызвать Соколову из снабжения, сходить купить презервативов, заказать ланч в «Бургомистре»… Тебе 30 секунд!       Отпустил совсем. Я стою, пошатываясь, а он, посмотрев на меня, сжалился:       — Минута!       И скрылся в кабинете.       Через минуту я идеально подавал этому гаду кофе с солью. Принес этому уроду планинг и, шёпотом переспрашивая непонятное, его заполнил. Потом обзванивал начальников служб и не своим голосом оповещал о планёрке. Присутствовал на планёрке, стенографировал. Получил кучу поручений печатать. Часов в двенадцать приходит яркая рыжеволосая фигуристая женщина с красными губами.       — Здравствуйте, я Соколова из отдела снабжения, меня шеф вызывал… — мурлыкает дамочка. Я киваю, включаю переговорник:       — К вам Соколова.       — Впускай. Презервативы купил?       — Какие презервативы? — что-то начинает всплывать из подсознания.       — Желательно Life Styles Ultra, без прибабахов.       Он отключается. Я выпучил глаза на дамочку, а та улыбается мне.       — Что с шейкой у цыплёночка? — засюсюкала рыжая.       — Вас ждут!       А сам срываюсь к выходу, внизу за углом аптека. Бегу за презервативами. Стараюсь не думать, не анализировать, не предполагать. Презервативы так презервативы! Это же обыкновенное дело: кофе, бутики, презики! Покупаю несколько малиновых пакетиков. Несусь обратно. По переговорнику спрашиваю:       — Презервативы? Или уже не надо?       — Да, неси.       Ну, я и занес... Чёрт, чёрт, чёрт. Рыжая Соколова наклонилась животом на стол. Она без юбки, без белья. На фоне тёмных тонов кабинета её бедра и задница ослепляют белизной. Шеф стоит рядом, его рука с гранатовым перстнем на её ягодице. Он без пиджака и с расстегнутой ширинкой, из которой возвышается здоровый член. Он подходит ко мне! Это с членом-то! Вырывает у меня из рук презервативы. Отворачивается, вижу, что ртом пытается разорвать пакетик… и тут мой неконтролируемый писк:       — Помочь?       И он заорал:       — Ты ещё здесь?       Меня сразу сдуло. Отходил минут десять. Рассматривал полосу от удушения на шее. Эх ты, цыплёнок! Свернёт тебе шейку этот похотливый монстр. Лейкопластырь, что ли, себе купить рот заклеивать. Но каково! Он меня за человека не считает, вчера меня заставил раздеваться, сегодня сам без зазрения совести член выпятил. Скотина!       Без двадцати перерыв — из кабинета выплыла Соколова, отчиталась, блин! Ещё через пять минут я спросил в переговорник:       — Марат Фаимович, на сколько персон ланч заказывать в «Бургомистре»?       Он помедлил. А потом спросил:       — А ты ел сегодня вообще?       — …э-э-э…       — Ясно, на две.       Заказываю ланч на две персоны. И я не дурак, я понимаю, на кого заказываю…       Ровно в 13.00 выходит этот гад.       — Готов?       — Можно я в Макдональдс схожу? — заскулил я. — А вы меня в другой день съедите…       Он даже не улыбнулся, вот я где-то читал, что у психически больных людей нет чувства юмора, и вывод: мой босс — псих!       — В Макдональдсе вредно. Прыщами покроешься. Вперёд!       Блин! Опять конвой! Более того, на лестнице он положил свою священную руку мне на шею сзади, управлял мной, как рычагом: налево, прямо, направо, осторожно порожек! Вежливый качок неудивляем и непробиваем. В торговый центр мальчика? Отлично. Откушать мальчика! Замечательно. Едем к центру. В пивном ресторане «Бургомистр» ждут и чуть руки не целуют барину с восточной внешностью. Ведут за накрытый стол.       — Ешь!       Ну, ем. Ну, вкусно. Ну, на халяву (я надеюсь). А зачем меня рассматривать? Уселся напротив, ложку в руку взял и стучит ей по столу. Внимательно разглядывает, как будто я через нос ем.       — Марат Фаимович, у вас супчик остынет, пока Вы мной любуетесь.       — Хочу, чтобы ты убрал хвостик.       — Чё? — по-моему, у меня уши зашевелились.       — Распусти волосы!       — Мои? — я оглянулся.       — А чьи ещё?       — Сейчас?       — Чёрт! Я не по-русски говорю, что ли, что ты меня всякую хрень спрашиваешь?       — Это потому, что вы всякую хрень просите сделать! Давайте я лучше за презервативами сбегаю. Мне понравилось…       — Я тебя сейчас стукну, — почти без злобы говорит этот гад. – Тебе сказано хвост убрать!       — За столом это не гигиенично!       По-видимому, это была последняя капля, он соскакивает, хватает мою голову, снимает резинку и даже ворошит волосы. Довольный садится на место и сразу начинает, наконец, есть… А я? А я как, как… как кто? Разве так можно со мной? Я сижу красный как рак, аппетит сразу пропал. Решил, что хватит с меня, положил ложку, встаю.       — Сел! — не поднимая на меня глаза скомандовал Марат.       — А команды «к ноге, апорт, лежать» будут? — грустно спрашиваю я.       — По поводу «апорт» не уверен. Сядь!       — А если не сяду?       — Накажу.       — Я в рабство попал? — садясь, пролепетал я.       — Прекрати анализировать. Я хочу, чтобы ты ходил с распущенными волосами. Мне так нравится.       — Мне они мешают!       — Привыкнешь.       — А завтра ты мне велишь юбку и каблуки надеть?       — Не велю, не волнуйся. И хватит стонать – ешь давай.       Что за тип? Что ему от меня надо? Он клеится, что ли, ко мне? Так, я… против! Так вроде и он с женщиной только что трахался!       Мы доели уже молча. Молча доехали до работы. И снова бумаги, бумаги, поручения… велел написать к завтрашней планёрке анализ финансовых отчётов служб. Сижу, разбираюсь. Какая-то фигня с пунктом «случайные неучтённые факторы». Иду к этому придурку: он удивляется моим выводам. Садимся вместе за длинный стол. Он несколько раз пересчитывает на калькуляторе. Потом звонит в службу и жутким голосом требует отчёт, что это за случайные факторы у них выявились в отчёте, да ещё и на такую сумму. На противоположном конце трубки кто-то блеет, его жалко. Я иду доделывать анализ.       Ещё кто-то звонил, заходил, просили справки, требовали информацию, оставляли отчёты. Мне, конечно, трудно было. Я же не выучил ещё, что и где лежит. Часто тупил, но никого до белого каления вроде не довёл. Закончил анализ только к 19.00. Пойду-ка я домой! А мне отпрашиваться не надо? Вдруг этот фараон опять разозлится!       Стучу в кабинет, засовываю нос и тоненьким голосом спрашиваю.       — Можно я домой пойду?       — Ты закончил анализ?       — Да!       — Я в тебе не ошибся всё-таки. Не опаздывай завтра! ***       На следующий день работы ещё больше. На планёрке фараон такой разнос устроил, что все начальники служб сидели и обтекали. А я судорожно соображал, не будут ли они разыскивать того умника, который их лажу вскрыл? Мне одного живодёра рядом хватает.       Марат Фаимович меня не щадил! Ездили вместе на объект, там велел мне записывать то, сё, пятое, десятое. После обеда, которого, кстати, не было, новые задания, какие-то приказы потерялись, нужно было восстанавливать. Потом меня изгнали в налоговую, там тоже велено все посмотреть, прежде чем забирать бумаги. Головушка моя опухла от работушки. Из налоговой возвращаюсь — звонок!       — Шурочка!       Блядь! Бесит этот тип!       — Зайди в компанию «Вента», по улице Толстого, забери договор на вентиляционное оборудование.       Блин, это в другой стороне! Прусь туда.       Возвращаюсь в 19.00, все нормальные люди уже по домам разошлись, а я…       Марат меня ждал. Придирчиво проверял договор. Велел регистрировать и нести кофе, так как, оказывается, у него ещё работа где-то завалялась. Диктовал мне письмо партнёрам и велел до завтра перевести на английский и отправить по мылу. Ё-моё!       Когда я нажал «отправить», на улице было темно. Я робко засовываю нос в его кабинет и устало, без шуток говорю, что пошёл домой!       — Нет! — вдруг орёт он, и из меня вырывается стон. Он выходит из кабинета:— Мы вместе пойдем!       Опять хватает меня за шею и рулит мной, может быть, сейчас это даже неплохо, меня шатает, я не ел весь день.       Не сразу понял, что мы едем не домой. Вежливый качок (кстати, знакомьтесь, Владимир) привёз нас в какой-то ресторан.       Марат опять меня кормил, но ещё и поил. Заказал коньяка, а я и не отказался. Меня развезло. Что я молол, не помню. А боюсь, что я мог! Я трезвый-то несдержан на язык, а пьяный вообще плохой! Помню, что до дома меня довезли, подняли, складировали. Утром я проснулся в своей постели… раздетым! А на шее горел засос!.. Сегодня суббота, есть время отдохнуть от этого деспота и обдумать, что делать дальше!