Любовь нечаянно нагрянет

********* Самовнушение всегда было, моей не самой сильной стороной и каждодневный утренний аутотренинг перед школой не всегда давал результаты. Впрочем, из-за вечного просыпа мне удавалось крайне редко заняться этим полезным, по словам маменьки занятием. Нет, я не был страшен, как вы может быть, могли подумать. На внешность со слов окружающих меня людей я был очень даже ничего. Блондин с пухлыми губами и глубоко посаженными голубыми глазищами. До боли хрупким телосложение и низким ростом. Отчего парни - одноклассники, нехорошие они люди, постоянно дразнили меня, » Метр с кепкой и недодевкой". "Няшка-милашка, укешка-омежка", по словам Маринки, моей одноклассницы. Хоть значения последних слов я и не знал, но зная свою одноклассницу, а по совместительству единственного друга среди девушек, я предпочитал не выяснять, что сие означает. Себе дороже. Одним словом все в моей внешности не устраивало меня. Я ведь мечтал выглядеть совершенно иначе. Этаким брутальным длинноногим мачо, на которого бы гроздьями вешались девушки. Но это, к сожалению, не про меня. Да я вошел в ту пору юношества, когда гормоны забурлили, кровь закипела и хотелось любить и встречаться (перевожу тр*хаться, тискать и целоваться). Но так как я был сплошной набор комплексов, то и предложить, встречаться девчонке, не смел, боясь насмешек. Посему, мать, зная мою заниженную самооценку, предложила вот такой способ, так сказать повысить ее. И теперь с самого утра, если позволяет время, я словно обезьяна перед зеркалом смотрю в него, и не отрывая глаз занимаюсь самовнушением. -Какой я мачо, какой мэн, и вообще крутой перец и закадрить девчонку - это как два пальца обоссать. А иногда, не выдерживая своей серьезной мины на фейсе, начинал тупо прикалываться перед зеркалом. -Какое чмо, ну какой же я чмо, тьфу ты мачо , - так и был однажды застигнут за этим занятием своей родительницей, которая на это лишь улыбнулась и поцокав языком покинула комнату. Как и у всех нормальных подростков, у меня был пример для подражания, и это не какой нибудь вам Сталоне и уж тем более не Ван Дам . А всего лишь не давно въехавший в наш «элитный» подъезд сосед с седьмого этажа. Двадцатилетний парень, мой тезка, Сергей. Парень , закачаешься, все при нем : и рост, и внешность, а уж про фигуру это отдельный разговор. Широкие плечи, узкая талия, крепкие накачанные бедра. Одним словом: спортсмен, студент, да просто красавец, глаз не оторвать. За все три года соседства мы и перекинулись всего - то парой фраз после знаменательного знакомства . Так стыдно мне не было еще никогда в жизни. А виноват был в этом песик тети Аси с пятого этажа, которая на мою беду выпустила эту ошибку природы прогуляться. Вот никогда не любил собак , а эту в особенности. Лохматая, черная, злая, жертва фашистских репрессий, которая так и норовила взвести на мою ногу и делать с ней непотребные вещи. Чем я ему так приглянулся, знает только он. Видимо даже этот кобель воспринимал меня, как сучку, пичалька. Его хозяйка, не менее колоритный персонаж. Может быть, вы помните рекламу кондиционера для белья с участием тети Аси и якобы Джеймса Бонда. Ту, где они летят в вертолете и тетя Ася говорит: - Ася, просто Ася,- на что мужчина кидает вполне известную почитателям Бонда фразу: - Бонд, Джеймс Бонд, и женщина буквально душит в своих объятиях героя. Всякий раз, когда я сталкивался, будь то в подъезде, или же на улице с соседкой, я тотчас же вспоминал эту рекламу, и даунская лыба набегала и не желала покидать мое лицо.