Вечеринка в стиле ГИПРО

Бедный Лэндмарк… Что только ты ни видывал, но такое – никогда… Эвакуируйтесь люди, хватайся за голову, полиция, кусайте локти, преступники, ибо такое событие не переплюнет даже ядерный грибочек… Это – вечеринка команды ГИПРО. На деле было так: во время битв с Кваном, когда Аксель был под влиянием Темного Джо-лан, а команда АТОМ не справлялась с ситуацией, старшему поколению (а именно Дрэгону, Ли, Пэйну (!), Сайлесу Стилу и Пайплайну (который неизвестно как затесался в эту компанию)) пришлось в срочном порядке готовиться к активным действиям. Или, если говорить проще и доступнее, потеснить детишек и стать героями в борьбе со «Змеиным Хвостом». В принципе, в итоге так и вышло, и если сейчас начать описывать их бурлящую шекспировскими страстями войну, то автор отделается трехтомником в минимуме… Так что надо просто сказать, что «Змеиный Хвост» совместными усилиями победили, Себастьяна Меннинга вернули (он, кстати, с радостью вступил в ряды ГИПРО) и на данном моменте думали, как же отметить приближающийся юбилейчик сбора этой команды – двадцать лет, как никак, дата… Естественно, встал вопрос, где отмечать. Нет, ну в Лэндмарке – понятное дело. А вот с местом возникли проблемы… Хотели в Ли Индастрис – так Ли уперся рогом (компания-то была ему дорога, а чем заканчиваются такие посиделки, он прекрасно знал), у Ли дома – Джолл встала в позу (какая же хозяйка даст разносить свой дом), Аквацентр – АТОМцы не дали (бедному зданию и после них не хило досталось). Поэтому, за неимением другого места, решили отмечать у Себастьяна. Пэйн, правда, предлагал в его камере тюрьмы троекратно усиленного режима, но от этого варианта тоже решили отказаться (хотя аргументы были убойные – город целее будет да и ходить в итоге никуда не надо). В общем, когда наступил важный день, а, еще точнее, вечер важного дня, команда ГИПРО собралась в доме у Меннинга-старшего. Естественно, каждый приходил в разный интервал времени и с разными «гостинцами»: кто мартини принесет, кто ящик вина и текилы, кто саке, а кто и легально принесенные «пару-тройку косячков», которые с трудом поместились в чемодан (контрабандисты дружно умерли от зависти). В придачу к этому Ли (тут даже гадать не пришлось) принес целую бутылку какого-то антипохмелина, любезно оставленное Сайлесом тому на доработку. А вскоре явился и сам мистер Стил, без всего разумеется: у него была твердая уверенность, что самый прекрасный подарок в Галактике – это он сам. Продвигаясь мимо своих сотоварищей и вместо приветствий раздавая всем язвительные замечания с рассеянной полуулыбкой, Стил пропихнулся в дальний угол гостиной, где, окруженный легким полумраком, стоял его единомышленник. Но как только Янус Ли покинул тень, то и привычная улыбочка Сайлеса покинула положенное ей место. - Здравствуй, Сайлес,- Ли поздоровался с другом как ни в чем ни бывало,- рад, что ты смог посетить наше скромное эм… собрание. Как твои разработки в области электронно-лучевых потоков? - Спасибо, Янус, все великолепно. Похоже, я в очередной раз обставил Академию… Друг мой, что же ты не сказал, что у нас будет маскарад? - Маскарад? Я не совсем понимаю, о чем ты… - Нет, мне конечно льстит, что ты решил примерить на себя мой образ, но как друг должен сказать, что тебе нужно было еще поработать…. - Нет, я решительно не понимаю, о чем ты. Никакого маскарада нет. - Тогда почему, позволь спросить, ты выглядишь как я? - А вы и так одинаково выглядите!- провозгласил откуда-то голос Пэйна, явно доказывающий, что его обладатель уже хряпнул коньячку. - Молчать!- откликнулись разом гении, а потом разом замолкли, задумавшись о своем, гениальном. И поток их мыслей носил яркое название «Как же тяжело с простыми смертными». - На чем ты основывал свое утверждение, что я копирую тебя?- спросил Ли чуть погодя. - На твоих очках, мой дорогой друг. Ты прямо-таки воссоздал мое изобретение…. - Сайлес, боюсь, ты ошибся…. - Что, ты не воссоздал мое изобретение? - Это мое творение. Повисла неловкая пауза. Разумеется, пауза была только у гениев, так как остальные вовсю веселились: из других углов с ужасающей периодичностью раздавались мат, звук ударяющихся друг о друга бутылок, стаканов, банок (нужное подчеркнуть), звон чего-то разбившегося, а также начинающиеся застольные песни. Гениям, однако, было не до веселья… - Твое творение, Янус? - Да, это моя последняя разработка. Решил соединить некоторые оптические приборы в один. Очень удобно, кстати. - Я знаю, ведь это я и изобрел. А ты сплагиатил…. Если честно, не думал, что ты опустишься до такого… - Ничего я не плагиатил! Это самостоятельное изобретение не имеющее ничего общего с твоим! - Как это ничего общего не имеет, если это оно и есть! - То есть ты обвиняешь меня в воровстве?! Между прочим, Сайлес, как великий ученый я никогда не вру! - Зато как успешный бизнесмен ты только этим и занимаешься! - Сайлес, это мое изобретение! - Моя точка зрения абсолютно полярна твоей! - Сайлес! - Янус!!! …Пошел 3 час. Вечеринка ветеранов продолжалась (Уже только в одной этой фразе чувствуется угроза городу…). А продолжалась она следующим образом: Пайплайн носился по комнате с криками про шторм, рыбалку, акул в розовых платьицах и попугая на доске для серфинга. Сам он тем временем попивал восьмую бутылку виски, умудряясь при этом докуривать десятый косяк. Себастьян был не лучше: он пытался сражаться с вешалкой у входа за звание лучшего мастера Джо-лан. Вешалка пока выигрывала… Про Пэйна и Дрэгона надо вообще говорить отдельно – над ними витало такое облако марихуанного дыма, что впору удивляться, почему они еще не задохнулись. Кроме того, вместо астматических вздохов от них раздавались крики с нецензурщиной, летали сюрикены, вход шло особое прикосновение и Джо-лан… Очевидно, более напряженного турнира по игре в крестики-нолики мир еще не знал. А в углу, все также, стояли два гения, которые чихать хотели на окружающую действительность. Эта парочка уже нашла 74 аргумента на тему плагиата изобретений, созданных в далеком будущем, и, соответственно, 74 опровержения. Проблема заключалась в том, что это занятие увлекло их всего на 1 час 45 минут, поэтому к данному моменту беседа приобрела уже… ненаучный характер, который в простонародье именуется «Два козла на узком мостике»: - А я тебе в сотый раз повторяю, что про кражу идеи ты все выдумал! Я тебе уже все доказал! Сайлес, тебе с такой фантазией только книжки да законы писать! - Это я тебе уже в миллиардный раз доказал, что ты своровал мою идею! И вообще, прежде чем доказывать, что ты все это придумал сам, хотя бы костюм почистил! Не позорь других гениев. - А что с ним не так?- Ли невозмутимо осмотрел свое одеяние. - Как что?! Ты что, не видишь?! Да у тебя на правом плече… да у тебя там…. там… ПЫЛИНКА! - Даже если и так,- Ли спокойно отряхнул плечо,- не тебе меня попрекать: сам-то с ног до головы в грязных галактических ионах! Или ты думал, что я этого не увижу??? - Вот! Вот доказательство! Это все благодаря очкам! А как ты мог сконструировать такие очки, если ни разу не имел дело с нечистотным космическим полем? А значит, ты попросту дублировал мое изобретение! - Сайлес, если прийти к выводу конструктивно-логического подхода, то напрашивается лишь один вывод – это мое изобретение! А твои по-детски смешные выводы исключили единственно-верное: я гений! Мне не для чего летать в космос, что знать, как с ним работать! - Янус, но патент-то на эти очки у меня! - Ха, и кто его тебе вручил? - Я, естественно… - Ну конечно, я просто забыл об уровне твоего эго…. Это уж тем более не доказательство! - Ли! Не смей говорить о моем эго! Я вообще истинно-верное воплощение скромности! К тому же тебе что, мало патента на очки с почти-абсолютно-красными стеклами, стопроцентно увеличивающими близорукость??? - Потише, Салли! Я прекрасно ходил в таких очках, и мое зрение не потеряло ни одного диоптрия! - Потому что ты – аномалия, Янус Ли. Аномалия, бесстыдно ворующая изобретения у честных галактических преступников! - Так, гениям больше не наливать!- раздался на всю комнату голос Пайплайна,- их и раньше то было хрен понять, а сейчас они вообще нормальные слова забыли! Как ни странно, но именно эта фраза заставила гениев хоть как-то отреагировать на других участников вечеринки. - Эм… э… что?- выдавил из себя Стил, оглядывая всю эту катавасию,- Янус, когда это они успели так набраться? - Не знаю… А сколько длилась наша короткая беседа? - Ну не больше трех часов. - 3 часа? Странно, что дом еще цел… - Янус, мне кажется, нам нужно что-то предпринять, а то быть беде. - Полностью согласен. Беда будет уже в том, что ответственность вогрузят на нас, как на самых вменяемых… - У тебя есть идеи? - Да, надо их на что-нибудь отвлечь. Главная цель – чтобы они не вышли громить Лэндмарк (моя фирма уже разорилась только от одних АТОМ ущерб возмещать!). - Не волнуйся, друг мой. Есть у меня одно устройство… Это так, для релаксации. - Сайлес, делай что хочешь! Лишь бы обошлось без жертв и финансовых затрат! Дальнейшие события были следующими: мистер Стил вытащил из кармана какое-то круглое устройство, которое тут же исчезло со звонким хлопком и в центре комнаты, и представило общественности странную парочку: тощий гуманоид с серой кожей и пронзительными глазами и полноватый мужичок человеческой расы с глазами навыкате. У первого на груди светилась эмблема Совета, у второго – Академии. Что самое странное, оба они… начали лихо отплясывать канкан! - Кон-ши и Жесс?- Ли удивленно вскинул брови,- У тебя это релаксация? - В принципе, да,- Стил расплылся в своей обычной улыбочке,- когда видишь сие представление, то сразу понимаешь, кто из нас настоящий гений, а кто – шуты. - Очень мило, всегда знал, что ты имеешь… своеобразное чувство юмора. Только думаю, наших товарищей это зрелище не шибко займет. - Одну минуту… Космический гений пощелкал что-то в своих часах, и в тот же момент между двумя космическими чиновниками нарисовался… Кван! Причем с весьма вежливым приветствием: - «МЛИЯТЬТВОЮМАТЬКАКОГОЧЕРТА!!!!»- тут уж лэндмаркские ГИПРО взвыли от восторга… Кван тоже взвыл. Но только от злобы и отчаянья. А двое гениев продолжали свой диалог: - Очень милое изобретение, Сайлес… - Спасибо, Янус. Надеюсь, ты не продублируешь еще и его, также как мои очки. - САЛЛИ! Еще раз скажешь, что я украл твое изобретение, и я… - Ты украл мое изобретение. - Ну, Сайлес, берегись… … К вышеописанным событиям прибавилось еще полчаса. Вечеринка ветеранов продолжалась. На сей раз, большая часть ветеранов столпилась около трех злодеев, которые с поистине невероятной злостью танцевали канкан. - Не толкайся!- вопил Кван. - Сам не размахивай своими ножищами!- в тон откликался Кон-ши. - Ах ты, гад космический! - Маразматик доисторический! – и далее в таком ключе. И вообще, глава Совета и лидер «Змеиного Хвоста» обменивались «любезностями» с такой страстью, что можно было смело утверждать – эти двое нашли друг друга. Жесс, в отличие от «товарищей», комментариев не подавал. Он просто тяжело дышал и жалел, что лет 20 назад не стал заниматься фитнесом. И тут…. ТРАХ-БАХ-БАБАХ! И тут все изумленно обернулись на гениев. Те, вроде как и до этого, спокойно стояли и о чем то переговаривались. Различие было в том, что стояли они около кучки пыли, которая раньше была стеной. Ах да, около каждого появилось по странному устройству: и если около Стила летал какой-то светящийся голубым диск, то рядом с Ли гордо возвышалось… мусорное ведро. Правда с металлической головой, из которой торчало что-то жутко похожее на старый объектив у фотоаппарата. В придачу были еще вантуз вместо правой руки и венчик для взбивания вместо левой. И после минутной тишины, диалог: - Очень интересное изобретение, Сайлес. Что это? - Технический Агрегат Мгновенной Полноценной Охраны Наигениальнейшего, то есть меня, разумеется. Эй, что смешного??!!! - Ты всегда был мастаком названия давать. Можно считать, что это все твои сферы в одном? - Да, но со мной то все понятно… А вот как ты додумался до этого устройства? Это вообще что?! - Это,- Янус нервно подвинул очки на нос,- это Джолли попросила меня прибраться на кухне… Что смешного?!! - Ой не могу, ха-ха… Ты это свинтил из подручный средств, что были в кладовке? - Ну увлекся чуть-чуть,- Ли обиженно насупился,- И навряд ли бы ты смог собрать лучевую пушку из старого комбайна… Робот авторства МЛ тут же продемонстрировал, что его создатель не врет. В итоге, в комнате стало на одну дверь больше. А потом, кухонно-техническое чудо, ни с того ни с сего, затянуло: - Мы роботы бываем разные: Черные, белые, красные… Но всем нам одинаково хочется Врагов Ли УНИЧТОЖИТЬ!!!!! Минута молчания - все переваривают увиденное… И только одна фраза Стила: - Знаешь, Янус, а вот до такого я бы точно не додумался… … Прошел еще час. Вечеринка ветеранов продолжалась. Спиртного и косяков уже не было – банально кончились. Посередине комнаты продолжают молча отплясывать канкан Кван, Жесс и Кон-ши (силы у них тоже банально кончились, но устройство Стила это не интересовало). По комнате носятся спятивший робот Ли с песнями и ТАМПОН (за компанию). На диване сидят Себастьян, Пайплайн, Дрэгон и Пэйн, причем первые трое подпевают изобретению МЛ, а последний поддерживает их аплодисментами. А около стены (пардон, около того, что раньше было стеной) засели Янус, не устающий сетовать на то, что вместе с драйверами он загрузил в своего робота и программу караоке Хоука, и Стил, также не устающий задавать вопросы: - Это… что?- удивленно кивнул тот на поющих товарищей. - Последствия,- угрюмо пояснил Ли,- я одно время хотел создать мгновенный отрезвитель на основе урана, вот и взял АТОМцев с собой в Россию (правда без Лайнесс, а то бы она нам всем за эти испытания такое бы устроила… ну не мне тебе рассказывать, на что способна жена с боевым характером). Себастьян, Пайплайн и Дрэгон тогда увязались за нами… В итоге, до испытаний так и не дошло, но зато они все неплохо поднаторели в фольклоре… - Все ясно… Знаешь, с такой компанией то твое давнишнее сумасшествие выглядит как само собой разумеющиеся. Янус только неопределенно кивнул, и продолжил смотреть, как остальные нестройным хором поют «Ох, мороз, мороз…». Нужно было срочно что-то придумать… Как и положено, помощь пришла, откуда ее совсем не ждали: входная дверь вдруг отворилась и с порога имели счастье лицезреть весь честной народ Аксель, Лайнесс и Шарк. У которых, кстати, сразу отпали челюсти… - Э… здрастье,- первый отошел, естественно, Акс,- а нас тут послали проверить, как вы… узнать, не нужна ли помощь… - Какая?- хором поинтересовались ветераны. - Скорая, пожарники, полиция, бригада «911»,- тут же перечислила Лайнесс,- Ну, кто обычно является под конец всех таких вечеринок… - Нет, нам тут нужен разве что отрезвитель на выезде,- вставил свое слово Ли. На лицах АТОМ застыло выражение мол «Ну это само собой». Потом мимо них промчалась поющая высокотехническая парочка… - Что за? Мистер Ли! - А что сразу я?- откликнулся обиженно тот,- Мое только то, что поет русские народные частушки. А свирепый дискотечный шарик, это уже творение Салли. - Эй, не сметь обзывать мой ТАМПОН дискотечным шариком!!! А вы, те, у двери, не смейтесь! Это прекрасное название! - А нам же какое название ты придумал, космический псих?- раздался запыхавшийся голос Квана. Надеюсь, говорить, что новоприбывшие наконец увидели «развлекательную программу» уже не стоит… - Кван?!!- офигел Аксель. - Кон-ши и Жесс?!!- не отставала Лайнесс. - КАНКАН???!!!- само собой, Шарк. Троица молча перевела свои взоры на гениев. - А что?- невинно улыбнулся Сайлес,- Очень хорошо расслабляет… - Но… Как??? Кон-ши и Жесс ладно, но Кван-то мертв!!! - Секрет фирмы,- в глазах Стила заплясали озорные искорки,- просто хотелось, чтобы эта вечеринка запомнилась надолго… - Так и будет,- откликнулся Аксель,- а я-то думал, что после танго Хоука и Рекки видел все…- он еще рассмотрел на блистательное трио,- но это зрелище им сто очков вперед даст… - Ну вот видите,- Ли примирительно.. поправил очки,- не только ГИПРО будут ее вспоминать. Двадцатилетие у нас было что надо. - Эт-та еще что,- вдруг обещает Пайплайн,- Вы тридцатилетия подождите! Вот это уж точно история не забудет!!!! Минута полной тишины… Все молчат, но в мыслях у всех одно и то же. А озвучил это почему-то робот Ли, причем нараспев: - Дата апокалипсиса изве-естна-а!!!!