Оттенок жизни

Наверное, никто не поймёт это чувство полёта. Это тот последний момент твоей гребаной жизни, когда ты свободен и можешь спокойно раскрыть руки, предавшись полёту. А в это время маленькие капельки дождя будут пропитывать твою кожу. Проникать через неё. Заполнять тебя, растворяя всё внутри, делая тебя же уже просто ничем. И в результате ты станешь маленким океаном от которого ничего не останется. Теперь ты наконец-то здесь и сейчас. Впервые в жизни я могу почувствовать то, что чувствуют другие—эмоции. Такие чистые и неподдельные. Я счастлива. Впервые в жизни я смогла почувствовать счастье и не важно как. Это просто есть и это не изменишь. Ты уже ничего не изменишь. Ты уже ни о чём не думаешь. Ты живёшь сейчас и даже не думаешь о столкновении. Впервые ты живёшь сейчас, а не тогда. Не тогда в прошлом, когда ты был ребенком и всё было лучше, в силу своей глупости. Секунды идут к концу, приближая к столкновению, и обычно в этот момент должны всплыть в голове воспоминания с ошибками, которые есть в жизни и которые хотелось бы исправить. Например, этот полёт. Но всё сделано правильно. Точнее сейчас всё правильно, а остальное просто меркнет пред этим моментом. Поэтому ощущается только блаженство. Всё сделано правильно. Наконец-то. Нет ошибок. Нет стыда. Есть чувство удовлетворения. Все сделано правильно. И уже не важно, что будет. Я поступила правильно. Впервые в жизни не услышу криков о своей никчемности и упреков в свою сторону. Забавно даже. Вещь, о которой нам говорят как о чем-то ужасном, оказалась единственной спасительной вещью. Уже не о чем жалеть. Всё правильно. И даже этот дождь правильный. Он идёт сейчас. Наконец, я могу это почувствовать. Я могу почувствовать все вплоть до капель. Капель дождя, которые проникают сквозь меня. Сквозь мою кожу. Мои порезы. И мою, теперь уже навсегда любимую, надпись "I will die sad*". Она была абсолютно правильной и одной из самых верных вещей в жизни. Я рада, что сделала её. Забавно, но это же будет и последняя ложь в моей жизни. Ложь, потому что я счастлива. Я ебучая социомразь, которая непригодна для жизни и сейчас, умирая, я счастлива.Теперь уже никто не запретит чувствовать радость, и уж точно не ударит. Никто. Наконец-то. Это осознавать так же приятно, как и смотреть на аккуратно вбитую в руку надпись, выведенную тонкими линиями. Она свежая, поэтому всё ещё имеет покраснения вокруг, обрамляя нежную белёсую кожу. Всё это навевает воспоминания места, где зародились данные слова. Салон в котором всё произошло был не самым чистым и приличным. Не ясно салон ли это вообще. Больше похоже на притон. Скорее всего оно так и было. Но и мне было всё равно. Всё должно закончиться здесь и уже скоро. Зато девушка, которая била эту надпись, была весьма мила. Сказать честно, она вызывала трепет где-то там, внутри, стоило лишь взглянуть на неё. Казалось один лишь вид мог и трогал что-то, что было глубоко. Что-то, что уже забыто. Что-то, что я хотела, но забыла и сейчас смогла вспомнить. Наверное, в глубине души я мечтала о тихой семейной жизни. Знаете, когда приходишь домой и тебя кто-то встречает, а после тонешь в объятиях полных любви. Любви, которой мне так всегда не хватало. Возможно я этого хотела, но уже не важно. В любом случае эта девушка уже не встретится со мной и для этого уже нет и шанса. Но он бы был. Был, потому что девушка прекрасна и несомненно хотелось новой встречи. Прекрасен и её голос. Прекрасно тело. И всё это рушится, когда видишь цельную картину: пачка сигарет в кармане, открытая бутылка пива на столе и следы от шприца на руке. Похоже это всё так притон.Ещё больший резонанс появляется, когда этот чудесный, прекрасный и мелодичный голосок говорит:" Хочешь присоединиться?",– и ты соглашаешься. Соглашаешься, а после идёшь в это место разврата людских душ. Сегодня можно. Сегодня конец. Конец всему. Поэтому ты придаёшься этому разврату, беря в руку то, что обычно запрещают родители, оправдываясь будто алкоголь убивает. И всё начинается. Всё начинается с пары глотков. С пары раздирающих горло глотков. Ты пьёшь их максимально быстро, чтобы быстрее почувствовать, то знаменитое чувство, которое нам так некрасиво показывают в кино под видом пьяных людей. И когда оно приходит ты испытываешь разочарование. Это не то, что ожидаешь. Это не та эйфория которую ждёшь, чтобы забыться. Это лишь притуплённые чувства и единственное, что выделяется–слабая лёгкость, которая и даёт почувствовать себя более раслабленым и чуть более счастливым. Полнейшее разочарование. Полный провал. Но уже не важно. Уже всё решено, поэтому не важно. Но обидно, что этот соблазн не стоил того. Чувствуешь себя из-за этого обманутым и хочешь хоть как-то откупится от этого мерзкого чувства. Именноо поэтому ты жаждешь продолжения вечера. Хочется узнать почему же люди употребляют такую дрянь, если всё так просто и "безвкусно", почему всем это нравится и вызывает такой шум, заставляя ставить запреты. Хочется знать, пожалуй впервую очередь, в силу своей неопытности. Хочется. И это продолжается. Продолжается и теперь уже грани размыты, объясняя весь шум вокруг данных веществ и заставляя продолжить, поэтому хочется увеличить дозу. И ты поддаёшься данному желанию. Поддаёшься и наконец можешь ощуть то чего ждёшь; то, что было так запретно и желано. Наступает долгожданное чувство эйфории, которое полностью обволакивает. Кружит, топит в себе, но и дарит давно забытую радость от некоторой свободы действий, как бы компенсируя свой долгий приход. Всё это так дурманит, что ничего не можешь уследить. И тебе уже так легко, что и вовсе ничего не замечаешь. Не замечаешь как не осталось людей, кроме уже знакомого лица. Не замечаешь как вы стоите совсем рядом. Не замечаешь как ваши лица близки, но точно замечаешь мягкие любопытные прикосновения губ к твоим губам. Такие мягкие и, пожалуй, желанные в какое-то мгновение. И это желание всё больше вскруживает голову, заставляя забыться в этот момент. Забыться так, что опять ничего не замечаешь. Не замечаешь, но точно продолжаешь, движимый желанием, которое кружит голову, заставляя забыть моменты снятой одежды, мягкой кровати и словно переместиться во времени, сгорая в нежности. Но точно замечаешь её прикосновения к тебе, тёплое, приятное дыхание чуть ниже живота и лёгкие поцелуи туда же. А потом опять не замечаешь всего вокруг, но в этот раз от приятной нежности, которая переполняет побольше алкоголя внутри, застовляя забыться и отключиться. Сейчас ты словно в забвении, которого не испытывала до этого хоть и прожила в нем всю жизнь. И так проходят секунды, минуты, часы. И все они обвиты в этой нежности, которую не видела всю свою жизнь. Наконец, ты понимаешь какого это, быть хоть на какое-то время любимой и уже не важно как тебя любят. Уже все равно. Главное, что бескорыстно. И так хорошо. Но уже такого не будет. И после, в конце, как бы не хотелось вылазить из объятий в которых пришлось утонуть без особого сопротивления, ты должен уйти без попыток вспомнить. Ты должен закончить это всё. Должен сделать единственную желанную вещь в своей жизни. Поэтому идёшь. Идёшь вверх по лестнице и понимаешь, что все правильно сделано. Поэтому нет сожалений. Поэтому не боишься конца. Поэтому то, что ноги дрожат, не имеет значения. Дрожат всё же не только ноги. Дрожит всё без исключения. Тем не менее ты продолжаешь идти вверх по лестнице. В самый верх. На крышу. Туда, где обычно запрещают быть взрослые. Ведь этажей так много, а ты так не защищён от падения, тем самым вызывая страх. И вот уже стоишь у края, преодолев всё , что было. Стоишь и пытаешься сделать шаг. Один единственный и всю жизнь такой желанный. И в это момент сердце так предательски стучит, закладывая уши. Кажется, что слишком хорошо для правды. Поэтому когда ты наконец перечёркиваешь черту, делая шаг, пускаешь слезу. Правда уже не понятно какую. Но внушаешь себе, что определенно счастья. Хотя уже и не важно, но ищешь для слёз оправдания. Внутри так и кричишь, что да, эти слёзы определенно от счастья и всё хорошо. Сейчас самый лучший момент в моей жизни. Я наконец-то лечу, обволакиваемая свободой, которую так жаждала. Только вот ничего не понятно. И уже в полёте кажется, будто начинаешь понимать, что надпись "I will die sad*" пожалуй далеко не лживая фраза. И даже появляется желание исправить это, но только не сейчас. Сейчас уже поздно. Можно лишь громко крикнуть непонятно кому:"Прощай!",– позволяя себе зарыдать.