Мой милый друг

Ты сидишь на широком подоконнике у большого окна на десятом этаже. Боясь высоты, не смотришь вниз, а лишь прислонившись к прохладному стеклу щекой и, закрыв глаза, слушаешь тихий шум дождя снаружи. Часы мерно отсчитывают третий час ночи, но кто-то жестокий не так давно забрал у тебя ночной сон. Ночей, подобных этой, было уже так много в твоей жизни. И ты уже знаешь, что будет дальше. Ты, как вчера, и как позавчера будешь сидеть на этом ненавистном, но, в то же время таком дорогом подоконнике ещё несколько часов, не думая ни о чём, точнее, стараясь не думать. Говорят, только ночью и ранним утром мысли наиболее ясные и точные. Чушь! Тот, кто так говорит, никогда не пробовал бодрствовать по ночам неделями. Мысли, которых ты так старательно избегаешь днём, настигают тебя именно в это время суток. Как паук плетёт свою паутину, терпеливо дожидаясь добычи, так и неприятные мысли, тихо отсиживаясь весь день, плетут вокруг тебя сеть по ночам, если ты не успеваешь заснуть. А иногда, если их накопляется слишком много и они обретают достаточно сил, эти мысли пробираются и в сны. Именно в такие ночи люди просыпаются в холодном поту от дорвавшихся до их разума кошмаров. Когда тебе надоест сидеть у окна, ты, как всегда неуклюже слезешь на пол, и, пошатываясь от привычной уже слабости, побредёшь на кухню, чтобы выпить хоть немного воды. После этого ты снова вернёшься в комнату и, захватив по пути плеер, ляжешь на кровати. Ты знаешь наверняка, что, и в эту ночь, при всём твоём желании, тебе не удастся заснуть не на минуту. Депрессивная музыка, которая будет звучать в наушниках, отнюдь не прибавит тебе радости в твоём нынешнем состоянии. Но она же и помогает тебе не сломаться окончательно, убеждает, что в жизни всё не так прекрасно, как поют в этих слащавых попсовых песенках и уверяют на всех телеканалах. Ты тщетно будешь пытаться хотя бы задремать, но мысли, снова эти проклятые размышления не дадут тебе это сделать, и, как энергетические вампиры, будут высасывать из тебя остатки твоих и так незначительных сил. Ты снова начнёшь чувствовать своё одиночество, ещё в большей степени, чем вчера. Из глаз покатятся такие горячие, такие жгучие, и невидимые никому слёзы. И нет никого, кто сможет тебя утешить. От сознания этого, ты разрыдаешься ещё больше, потом вспомнишь, что своим плачем можешь разбудить домашних и, продолжая давиться слезами, уткнёшься в подушку. Тебе будет плохо, очень плохо и одиноко. Одна, одиночество, одиноко – это слово, его суть в разных формах теперь преследует тебя повсюду. Но вот, начнёт светать. Ты можешь снова залезть на свой подоконник, но уже с книгой в руках. Чтение будет занимать тебя, пока не рассветёт полностью, затем ты снова вернёшься в кровать, с несбыточной надеждой остаться там до вечера. Не пройдёт и минуты, как ты крепко уснёшь. И почти наверняка, тебе приснится тот сон, который преследует тебя неделями. С него всё начиналось. Как ни странно, он всегда разный, но каждое утро в нём прослеживается одна и та же суть. Просыпаясь – ты напрочь его забываешь, остаются лишь обрывки. Иногда, они приятные, а иногда – заставляют тебя поёжиться от страха. Но каким бы этот сон ни был, ты ждёшь его на протяжении долгих часов. Каждый раз ты засыпаешь со смутной надеждой досмотреть его до конца и каждый раз просыпаешься через несколько часов, так и не успев понять смысл происходящего…. Ты резко очнулась от света фар машины, проезжающей мимо окна и, невесело ухмыльнувшись, пошла на кухню, снова углубившись в размышления…