Соулмейт

       Я слышу первые капли дождя за окном. Сижу в кафе у вокзала. Мне почему-то всегда казалось, что тебе обязательно понравится это место. Уютная атмосфера. Запах булочек с вишней. Всегда ассоциировала тебя с ней. Красная, как нить на пальцах, которую я уже давно не вижу, и круглая, как твои щёки в моих руках. Тучи утопили небо. Вода больным звуком бьет по витринам. Надо бы домой идти, но, ха-ха... Представляешь, я зонт забыла. Смешно, правда? Когда-то даже моргала по секундам, а сегодня... зонт забыла, ха... Кофе, который я заказала, разливается по горлу и, кажется, по вискам, потому что они наливаются тяжестью и горечью, хотя, вроде бы, наоборот, должны были перестать трещать от мыслей. Знаешь такое чувство, когда не помнишь каково это - плакать? Я правда забыла, когда в последний раз разводила такую влажность в душе', как этот ливень за окном. Может из-за этого так чешутся глаза? Мне так много хочется тебе рассказать... Но времени мало осталось. Первая молния. Вспышка застигла меня на промокшем крыльце у входа. Может не стоило выходить из кафе? Красиво, тебе бы увидеть это. Свет колючим покрывалом лёг на деревья и мягким полотном обхватил здания, оставляя место прожорливым угловатым теням, а молния белыми венами разошлась по темным тучам. И это все в одно мгновение, представляешь? Мм... Запах сырости. Я снимаю куртку, чтобы кожей ловить воду. Думаю, сегодня я не приду домой. Ты меня слышишь? Я надеюсь, что да. Это так странно... Больше нет разочарования, печали, грусти. Осталась только эта тёплая гроза и мысли о тебе. Мы не виделись. Никогда. За всю мою нашу жизнь. Но я никак не могу забыть тот день, когда почувствовала тебя. Это была пора отцовских рассказов "о единстве душ", когда мне так сильно хотелось найти тебя, что я нещадно дергала за нить каждый день. Глупая, думала, что так хотя бы на миллиметр приближаю тебя к себе. Однажды я все-таки почувствовала тёплую, шершавую сладкую вату, что разрасталась где-то внутри как цветок и обвивала сердце подобно лозе. Я всем естеством ощутила, как ты улыбаешься. Это точно была улыбка и ничто другое. (Потом это чувство всю жизнь преследовало меня, и так я понимала, что живёшь ты гораздо счастливей, чем я, раз так часто улыбаешься.) Тогда я думала: "Это знак, соулмейт где-то рядом!" Надеялась, что скоро встречусь с тобой. Ребёнком представляла как мы с тобой смотрим вместе телевизор и лепим наклейки на заднюю дверцу обувного шкафа, где мама точно не увидит. Подростком мечтала о наших свиданиях в одинаковых кедах на главной площади, о протяжных поцелуях как в тупых романтических комедиях и о всякой пошлости, хотя даже не знала твоего пола, в принципе, как и сейчас. Но мы не встретились ни через год, ни через десять, ни через сорок лет после. Не получится вновь рассказать какую боль я испытала от всех ощущений. От того что душой прикасалась к твоей, но не чувствовала ответа или от того, что со временем перестала видеть нити: и нашу, и чужие вообще. Страх. Гнев. Принятие. Отчаяние. Это все разные стадии моей жизни. Спросишь меня на какой же я сейчас? Я и сама не знаю. Я бы назвала её "Гроза". Последняя Гроза. Над головой разнесся очередной рёв грома. Какое-то настроение у меня сегодня поэтичное. Наверное, так и должно быть в последний день жизни. Нет, нет, ты не подумай, я не стану накладывать на себя руки я пыталась, но твоя окутывающая "шершавая вата" не позволяла мне это сделать. Не знаю....ощущение, что сегодня просто всё.... Просто всё вот так закончится, не успев начаться. Я не злюсь, ведь это было бы глупо. Может у тебя сейчас семья дети, внуки, хобби, а я тут всю жизнь тянула одеяло на себя, пыталась тебя схватить, ха-ха... Или, возможно, ты давно уже где-то в небытие, если оно есть, ждёшь меня, хотя последнее - вряд ли. Или может быть тебя никогда и не было. А я просто сумасшедшая, вообразившая себе невесть что, поверившая в сказку. Смешно. Но смеяться почему-то не хочется. Язык не поворачивается назвать судьбу несправедливой. Многие люди спокойно и счастливо живут без солмейта. Но я не смогла. Ты для меня нечто большее, чем просто любимый человек. Ты - это все что было и осталось от прежней меня. Я чувствовала тебя, не видя, ощущала все твои эмоции, жила с тобой одной жизнью и делила одну душу, хоть мы и находились в множестве миль друг от друга. Клянусь, я не плачу! Правда! Говорила же, что позабыла как это делается. Это дождь стекает по щекам и хлещет по плечам. И именно он колется изнутри при каждой мысли о тебе, верно? А знаешь ли ты, что я есть? Чувствуешь ли тоже самое? Понимаешь ли, что мы едины? Эти вопросы долго засоряли мне голову, а потом я просто смирилась. Привыкла задавать их в пустоту и не ждать ответа. Хочется верить, что в конце моей жизни ты соизволишь хотя бы подать сигнал, что слушаешь меня... Ну так, напоследок скажешь мне что-нибудь? Нет? О, прости, это, наверно, прозвучало слишком грубо и эгоистично, да? Получается, что ты все-таки меня не слышишь. И не стоило вообще надеяться что ответишь... Пора бы мне заканчивать. Распустила тут нюни... Ветра нет. Тёплый воздух поглотил все. Громыхание становится все ближе и ближе. Вода смывает с меня все оставшееся: сожаление, все воспоминания и надежды. Теперь я никто. Нужны ли здесь последние слова? Ох Кажется, я все-таки плачу. Пальцами чувствую вибрацию воздуха. Вот-вот, ещё чуть-чуть и... Вновь та ослепительная красота. Молния. Какая же я глупая. Улыбаюсь. Почувствуй и ты напоследок вату в груди. Прощай, мой соулмейт.