meet me where the end begins, in echoes, where your world is me, and my world is you

      Лето в этом году пришло не совсем теплым, из за чего казалось, что и вовсе сейчас все еще весна, а значит время до конца учебы еще есть и многое нужно успеть сделать, но на календаре виднелось 14 июня от чего сердце девушки сжималось от волнения. В последние дни она часто думала над кое чем, точнее над кое кем, а если еще точнее, то думала она о своем одногрупнике Джонни и то, что все таки чувствовала несмотря на явное отрицание очевидного. В её сердце была смесь печали от того, что она увидит его в последний раз, и потом они все разъедутся кто куда, дальше вступая во взрослую жизнь и чувств к нему, то что она чувствует рядом с ним и что это закончится, а он и дальше не узнает то, что он значим для неё больше, чем друг.       Собрав все свои мысли воедино, и как способ справится с буйством чувств внутри, она решила написать ему письмо. Изначально это письмо не означало то, что оно будет вручено ему, скорее, как метод избавления от накопившихся мыслей и ощущений, который она изредка практиковала, точнее в особых случаях, когда самоуничтожение их не помогало. Достав несколько чистых листов а4, взявшись за ручку девушка начала писать:       "Наверное с каждым такое было...было ведь? И это будет написано совсем не в ново. Кто то мог сказать мне, что это даже уже клише, но я так не считаю, поскольку все истории слишком личные и имеют свои особенности. Так вот, о чем я хочу начать это письмо...Светлое чувство. Часто не поддающиеся объяснению. Школьная или студенческая любовь или может влюбленность? Которая длится долгое время, возможно с перерывами, но постоянно возвращаясь, стоит лишь увидеть объект любви или услышать этот дурацкий, но такой родной смех. Существует, не покидая своего владельца, время от времени напоминая невзначай о своем присутствии, даже при чувствах к другим. Не то чувство, которое душит по ночам и заставляет хотеть избавиться от него, а скорее что то теплое, родное и смиренное. Возможно даже не взаимное, такое, как в этом письме, которое пишу тебе... Поверь, я много раз думала, а стоит ли, но взвесив все «за» и «против» я решила, что мне так будет, наверное легче. Что ты, узнаешь об этом вот так...Не от меня лично, глядя глаза в глаза, но написанное от моей руки.       Все началось, когда я поступив в университет узнала, что мы с тобой состоим в одной группе. «Симпатичный парень» подумала я тогда. При тебе были все достоинства, который я ценила в противоположном поле: высокий, длинные ноги, красивые руки, пухлые губы, добрый взгляд, теплая улыбка, тёмные чуть длинные волосы, начитанность, эрудиция и хорошее воспитание. Тогда, стоя передо мной в классическом костюме, что является вообще моей слабостью, ты мне сразу понравился, но проблема в том, что мне часто кто то нравится. Именно эта фраза была ключевой в объяснении того непонятного чувства, которое жило во мне все студенческие года.        Ты второй, с кем я познакомилась из группы. Я отчетливо помню, как ты первый проявил инициативу и мы сразу нашли общий язык, даже сели вместе в аудитории. Ты был по-дурацки смешным, весёлым и во всем мог найти причину для шутки, не всегда, конечно, уместной или достаточно смешной, но меня это покорило не знаю почему. А помнишь, как мы смеялись на семинаре, да так, что нас чуть не выгнали из аудитории и не влепили по 2? Я уже тогда понимала, что мне нравиться твоя компания, да и ты сам. А то, как ты часто выкручивался на парах, когда был не совсем готов, но умел разговорить преподавателя, что тебе ставили лишь за болтовню 5? Я любила пародировать твою манеру ответов на парах, это забавно, точнее то, что ты думая, кончиком языка тянулся до края губ и облизывал их часто жестикулируя при этом. При всём этом хорошем, было одно «но», блондинистое ростом 1,70 и модельной походки «но», в которую ты влюбился, моя соседка по комнате и наша одногрупница. Нет, ты не говорил этого, я прекрасно всё понимала видя это. Тогда я отступила и запрятала эту симпатию, как мне казалось, глубоко внутрь себя, я так всегда делаю, когда я не нужна человеку, который нужен мне.       Да, потом мы виделись почти каждый день, сидели вместе, гуляли. У нас всегда было обоюдное желание проводить время вместе. Я была всегда тебе другом, точнее старалась им быть. Другом, который поддержит, поможет по учебе, возможно даже перегибала палку в своей бескорыстной помощи. Потом начался период, когда наше общение свелось лишь на «привет» и то не всегда. Ты помнишь? Этот период затянулся на несколько лет. Твоя влюбленность к тому НО ушла, а я за то время успела полюбить другого, испортить себе этим чувством жизнь, расстаться болезненно с ним же и долго зализывать раны, глубоко разбираться в себе и даже впасть в депрессию. И вот, спустя всё это мы снова начали общение, а все потому, что мне резко открылись глаза. Я не верю, что была так слепа и глупа не замечать очевидное.       Мы отлично всегда ладили, могли спорить, я постоянно смеялась с твоих доводов, потому что они было по-детски наивны, но мы никогда не ссорились. Не раз мы могли сидеть в коридоре университета то опершись, то обнявшись и для нас это было нормально. Я действительно начала думать о тебе только как о друге. Возможно, одногрупники думали, что мы встречаемся, хех не в этой жизни наверное. Я видела в твоих глазах, что ты представляешь меня не как девушку, и наверное это меня успокаивало, никак не действовать, а лишь прятать сильнее вглубь себя это чувство, потому что оно не взаимно. Мы могли свободно обсуждать личную жизнь, какие то общие аспекты этого, и когда я находила сходство во взглядах с тобой по этому поводу, если честно, я представляла в тот момент, какая мы была бы классная пара, но мне все таки грустно, что мы никак не можем быть вместе и я не заставлю тебя любить меня взаимно. Недавно больше всего меня рассмешило то, что во время игры "правда или действие" ты признался на пьяную голову, что всегда пялился на мой зад, а я была так пьяна, что не знала как реагировать. Даже сейчас я не знаю, что сказать, кроме единственного - я знаю, что ты никогда не обесценишь меня и не представляешь, как всего лишь кусок мяса, потому что ты хорошо воспитан и ты уважаешь меня. А на следующий вопрос, уже заданный по правилам игры мне, ты невзначай сказал, что я никогда не выберу тебя, потому что ты недостоин меня, но как же ты ошибался...       Интересно, что ты сейчас чувствуешь читая это? Ты для меня всегда что то значил, но что именно, я сама понять даже сейчас не могу, но ты явно достойный, ведь ты приковал к себе мое внимание на 4 года, все таки как никак. Пожалуй, наверное мне хватит исписывать бесполезно чистые листы...Только добавлю, я люблю тебя и наверное, всегда буду любить, такой своеобразной любовью, не требуя от тебя ничего взамен. Если ты все таки прочитал это письмо...значит тайна раскрыта и я, я оставлю это всё в прошлом, чтобы двигаться дальше..." Она решила, что не имеет столько смелости вручить письмо ему в руки или передать...Даже если это последний раз, когда они виделись. "Всё решит случай" думалось ей в тот момент, если он должен знать, то он узнает. В итоге письмо было оставлено на её месте в аудитории, и могло случится всякое - ветер мог сдуть письмо на пол и его бы выкинула уборщица наверняка прочитав перед этим, мог взять кто то другой, кто зашел бы в аудиторию, но все таки то ли судьба то ли что, письмо заметил Джонни, взял его в свои большие руки рассмотреть и увидев свое имя её почерком, он сразу узнал этот почерк и замер. Парень вышел из аудитории, подошел к окну в коридоре, и сев на подоконник раскрыл письмо вдумчиво читая...