Дневник фанатки

"Родной..."проносится в голове при виде его улыбки.И правда,улыбка не сходит с его лица.Она заставляет меня плакать. Как странно писать это в ожидании школьного звонка.Звонок... Этот недолгий звук прерывает наслаждение его взглядом и звуками скрипки.Как же я хочу научиться играть на ней,чтобы когда-нибудь этой мелодией наслаждался он. Можно ли так поступать?Я ненавижу его.Он похитил моё сердце.Но,чёрт,я бы и сама отдала ему свои сердце и душу.Как сильна моя любовь?Может?Да.Мысль о том что я никогда его не увижу сжигает всё внутри меня.Этот огонь потушит надежда?Каждый строит своё будущее сам. Мир - зеркало.Он отражает тебя,твоё отношение к себе.Наверное поэтому я всё ещё не завоевала авторитет среди нового коллектива. Представить только...по нему страдает 2 миллиона девушек по миру,но он почему-то должен выбрать меня-выходку из другой страны страдающей отроческой глупостью.Хотя что я могу сделать.Мне даже 14 лет нет.Боже,я рассуждаю как дитя. Ах...Скрипка...нежный звук плавающего по тугим струнам смычка.Можно ли мечте сбыться?По крайней мере в моих силах научиться играть на скрипке. Странно что вы это читаете до сих пор.Для вас я?Кто я в вашем понимании?Сумасшедшая школьница, влюбившаяся в иностранного кумира?Ну что же,так и есть.Хотя с влюблённостью стоит разобраться. Что такое любовь?Какая ирония.Скорее, что значит любить?Готов ли ты хоть продать свою душу дьяволу ради счастья этого человека?Любовь-это отвага.Отвага-это не самостоятельно бросаться на зверя дабы его убить,отвага-это уметь защитить себя и своих близких когда тебе страшно.Отдала бы я ему свою жизнь?Я не зная о его существовании пыталась покончить собой.Кстати,что насчёт сумасшествия.Он признак голосов в моей голове.Я не страдаю шизофренией.Хотя готова бы и этим страдать чтобы максимально реально быть с ним. Ответственность за свою жизнь для меня ничто.Я боюсь не умереть я боюсь боли. Ужас.Я как последний эгоист пишу про себя чтобы вы это читали. Не хочу забывать о нём ни секунды.... Ответственность-самое первое и самое важное моральное качество человека, прививаемое с детства.Самое первое проявление ответственности идущее с человеком по жизни бок о бок это ответственность за собственную жизнь.Далее ответственность проявляется с социальной стороны.Ты ответственен за своё поведение относительно порядка и людей вокруг тебя. Так познавая мир ты приобретаешь понятие реальности.В твоей жизни появляются рамки ,приоритеты. Я также как любой человек использую в своей жизни рамки,маски.Но с ним я могла бы быть открытой.Он для меня что-то большее чем просто кумир с красивой внешностью. Как же приятно представить себя участницей его группы.Но не петь,я бы хотела там танцевать.И быть с ним... Его идеал.Подхожу я под "идеальную девушку Хосока"?Может быть.Чем-то я и хороша,но в большей степени я ужасна. Считаю себя умнее сверстников,потому что не курю в 12 лет.Весьма упряма,и могу постоять за себя и подруг.Однако я странная. Мне нужно от чего-то отталкиваться.Я теряю мысль,понятие реальности.Ухожу в текст в музыку.Не могу без музыки,она наполняет меня эмоциями.Часто я плачу под грустную музыку.Я меломан. Меня притягивает его голос.Биение сердца учащается,на душе становится легче.И вот я уже наслаждаюсь прекрасным звуком созданным им.Мой рай эта песня. Она говорит за меня,как я хочу мечтать,отправится в этот полёт. Что-то я забросила свой дневник. А как же так получилось.Я по уши влюблена.Когда я успела. Недавно я опять пыталась покончить с собой.Но к сожалению нож был не таким острым чтобы перерезать горло.Да и завещание я не написала.Кто-то же должен это прочитать. Пора действовать.Сегодня узнаю когда папа работает,а мама уйдёт.Нужно будет обрыскать их комнату.Где-то у папы был шикарный охотничий нож.Но вершить своё дело не буду так сразу.Мне нужно время.Но и дождаться этого невероятно муторно. Дни текут медленно.Сжигая меня изнутри и снаружи. Прошёл месяц.Не выпадает удобного случая и я не могу исполнить желаемое..или не хочу... Меня сжигает боль предательства ..Вот так доверенное лицо,казавшаяся близкой подругой девушка воткнула мне нож в спину.Пренебрегла моим доверием.Я пришла к ней в гости,это был достаточно давно.За своим же столом,она записала на диктофон, всем открыла наш откровенный разговор.Ещё час назад хотела ей поведать свой секрет и вдруг узнаю это. Почему совершила она,а страдаю я?Хотя тут и моя вина есть.Нельзя всем так доверять. Я всё время была с ней,прислушивалась к её мнению,была добра не подозревая о её предательстве открылась. Теперь мне стоит быть бдительней. Наконец я одна.Сразу после школы вершу своё дело. Прошёл месяц.Я добыла нож.Отлично.Осталось написать завещание, окончить школу и как следует отпраздновать свой последний день рождения.Я хочу показать за это время как я люблю своих близких.И его.Я умру ради него.Это не бремя для него.Это награда ему.7 августа 2019 года.День освобождения от этого ужасного мира. 7 августа 2019 года.Прощайте...