Внутри

Своей нежной рукой он потер костяшки на моих руках. Я любил, когда она так делает. Но не сейчас. - Нам нужно расстаться. – произнес я, пытаясь сказать это с нежностью. - Что? Почему? Я что-то сделал не так? - Нет. Просто мне надоело, что люди так смотрят на меня. - Что? Ты так зависишь от общественного мнения, что не будешь встречаться со мной? - Нет. Я просто.… Да! Да, мне надоели все эти взгляды, насмешки, шушуканье за спиной. Я устал от этого. Мне нужно отдохнуть. Может, возьмем перерыв? - Знаешь, иди-ка ты нахуй. - Луи, прости, просто мне нужно отдохнуть от всего этого. Я не хочу постоянно чувствовать столь сильное давление на себя. - Гарри, геем нельзя просто так взять и перестать быть. Это твое внутреннее состояние. Это то, что у тебя в сердце. - Мне нужен отдых, пожалуйста. Луи был просто в бешенстве. Он редко бывает таким. Я не думал, что это настолько разозлит его. Я хотел, чтобы он понял меня, поддержал. Ведь я так нуждался в поддержке в этот момент. Я не знал, что мне делать. Я запутался. Я запутался в этой жизни. Я люблю Луи. Да, наверное. Я не знаю. Просто я еще ни разу не любил никого. Я не мог понять, любовь ли это. Или мне только кажется. Может, я вообще не гей. Я был так сломлен. Но Луи не понимал меня. Показав фак, он вышел из моей комнаты. Но..ведь..ты мне так нужен. Именно сейчас. Именно в этот момент. Почему же я не могу произнести эти слова вслух. Вдруг, ты не поймешь меня. Подумаешь, что я сошел с ума. Иногда, из-за какой-то боязни сказать несколько слов, мы просто сами рушим себе жизнь. Ведь, сделав шаг, все могло случиться иначе. Нужно пробовать на вкус все. Я прекрасно знал это. Но не мог. Не мог сказать ему все, что сейчас происходит во мне. Буря, смешивающая все. Собирающая все на своем пути, засасывающая. Все смешалось во мне. И я не мог достать оттуда нужные части, детали. Я не мог определиться в том, что мне действительно нужно. И снова, я, забившись в угол, вспоминаю все. Все. Первый поцелуй. Это было так необычно. Прежде, я не чувствовал ничего подобного. Будто все взорвалось во мне. И это случалось каждый раз, когда ты прикасался к моим губам. Это был не только первый поцелуй с тобой. Это был мой первый поцелуй. И я рад, что он произошел именно с тобой. О боже, зачем же я обидел тебя. Я такой дурак. Ведь ты так любишь меня, а я постоянно причиняю тебе боль своими выходками. Но мне, правда, нужен отдых. Я просто должен осознать, кто ты для меня в этой жизни. Ведь только тогда, когда я теряю людей, я понимаю истинную значимость человека. По-другому я просто не могу. Это ужасно. Я должен был забыть о тебе, но просто каждую секунду последних одиннадцати минут я думаю о тебе. Это привязанность? Или именно это, люди называют любовью? Тем самым, возвышенным чувством. Если это правда, то почему все так восхваляют ее. Ведь она приносит просто неимоверное количество боли. Боли душевной. Невидимой другими людьми. Боль, которая намного больнее физической. Но ты всегда мог увидеть боль, которая находится внутри меня. Почему же сегодня ты не увидел ее. Все потому, что был так зол? Зол за то, что я просто запутался в этом мире. Я ждал, когда ты увидишь боль в моих глазам, но ты не увидел ее. Ты обращал внимание лишь на мелочи. Это было так странно. Может, что-то случилось с тобой? А я просто как полный эгоист обращаю внимание лишь на свои чувства? Лишь на то, что волнует меня. Позабыв о том, что у других людей тоже бывают чувства. Сегодня ты был совсем другой. Боже! Боже! Сегодня год, как умер твой отец. Ты постоянно говорил о том, что он не понимал тебя, не слушал, не хотел понять. Но по тебе видно, что ты любишь его. Когда ты вспоминаешь о нем, в твоих глазах появляется нежность. Нежность тех воспоминаний, тех дней, которые ты провел с ним. Ты пытаешь всем видом доказать, что он тебе безразличен. Но лишь я знаю, что ты чувствуешь в этот момент. Эту боль. Как я мог сказать тебе об этом в такой важный для тебя день. Я кретин! Я чертов кретин! Только последняя сволочь может сказать такое. Ты не отвечаешь. А я еще удивляюсь. На твоем месте я бы просто ударил себя. А ты, молча, ушел.