Провалиться в бездну безразличия И не думать больше ни о чем. Опуститься, погрузиться И укрыться от проблем. Хочется зарыться в одеяло С головой в придуманный покой. Насладиться выдуманным миром И заветной тишиной. Как же было бы все просто, Как же было бы легко. На часочек, на денёчек. Или, может, навсегда.
***
Знаете, часто бывают эти противные чувства: неопределенность и сострадание. Ты не хочешь этого ощущать, но ощущаешь. И с каждым днём это чувство усиливается. Медленно… но верно. Постепенно ты становишься наивным добряком, не умеющим отказывать, но желая убить всех вокруг подручными средствами, ручкой, например. Ты всё мечтаешь проколоть шею карандашом соседке по парте, этой недоделанной девчонке, пофигистке, которая вечно жалуется на жизнь, не делая ни черта полезного. Ты хочешь уйти от этих странностей, раздражающих тебя с каждой секундой, мгновением. Тебе кажется, что мир вокруг сошёл с ума, ты хочешь уйти, зарыться под теплое одеяло, закрываясь от этих монстров, жаждущих твоей скорейшей смерти, провала, неудач. У тебя есть желание раствориться вместе с микрочастицами этой вселенной, исчезнуть… как звезда, заканчивающая свой жизненный цикл. Но ты не можешь! Ты жалкий, ни на что не способный человек. Каждый божий день ежедневная рутина, которая хочет поглотить тебя, словно жаждущий знаний ботаник. Она пытается сожрать твои мысли, воспоминания, смешав их в пазл, который уже никому не собрать, ведь детали растерялись. Ты веришь в лучшее, надеясь на то, что проблемы рассосутся сами собой, разъедая свои последствия, оставляя лишь небольшие шрамы после себя. Но нет. Это великое заблуждение. Заблуждение среди высоких деревьев, что называются «всё пройдет», «ничего страшного, забудь» и «и так сойдёт». Пытаясь себя утешить, человек, сам того не замечая, накладывает на себя вечную пессимистичную гримасу, скрывая за лицом безразличия свои страдания, на которые всем и без того наплевать. Задаваясь вопросами: «Почему?», «Как всё так вышло?», ты, скрывая сам от себя, путаешься в собственных узлах утешения, веры, истязанья и страха.***
Я люблю принимать душ. Все любят, правда? Струйки воды согревают теплым потоком, создавая мурашки на спине, а вместе с тем — иллюзию безопасности. Кажется, что мир вокруг остановился, а ты, отделившись от него, попал в собственную фантазию. Выдумку, созданную собственным разумом, которую бережно хранишь в самом светлом уголке души, пытаясь защитить от внешних воздействий. Но вот, находя во внешнем мире нечто бóльшее, важное и лучшее чем то, что есть в твоём, ты жаждешь заполучить его, разрушая тот самый, бережно хранимый и незабываемый ни на одну минуту мир, создавая новый, гораздо больше интересующий тебя на данный момент. Так было и со мной. Сначала, заблудившись в собственном лесу под названием "мысли", я потерял всякий интерес ко всему. Моя голова кипела, передавая всё больше и больше полученной информации, толком не анализируя её. Мозг просто не мог придумать идеальный образ, воплощающий желание, таившееся где-то на поверхности, пуская корни в самую бездну, пучину этого безумия, и, пытаясь добраться всеми силами до истины, струна обрывалась, дабы не превратить голову в жаркóе. Сначала этого самого идеального образа не было вовсе, но потом появился замечательный мультсериал «Гравити Фолз». Смотреть финал было, мягко говоря, не очень. Кумир умер, сердце фаната разбилось, глупые детишки счастливы. Что может быть лучше поехавшего демона, который хочет захватить мир, имея оболочку треугольника и невидимый барьер, сдерживающий его от проникновения в, так его назовем, «большой мир»?! Но вот невезуха, это лишь мультик, я лишь человек, как я установил, съехавший с катушек, а это — реальность.