Желания и мечты

Ты играешь со мной, очень тонко. Всегда на грани разумного, всегда трогаешь мои нити нервов именно так, чтобы они достаточно натянулись, но не порвались окончательно… Твоя надменная улыбка. Полное спокойствие и немногословность. Пишу всегда я… Звоню всегда я… На коленях ползаю всегда я… И я бы не против это делать, если бы это было не «в одни ворота». Я бы с радостью, если бы была какая-то энергия в ответ. Но ее нет. Я ору в пустое небо… В пустую черную ночь. Звезды только таращатся на меня и молчат. А я все ору…. Все посылаю сигналы. Но жизни нет (в других галактиках). Ты кормишь меня - ложь за ложью. Но делаешь это так спокойно и уверенно, что у меня нет выбора как продолжать верить и все глотать! Зачем я бьюсь в одни ворота, наступаю на те же грабли, стучусь головой о ту же стену … снова и снова?! Зачем? Когда это кончится? Когда я, наконец, пойму, что продолжать нет смысла? Когда я устану, выдохнусь и мне надоест? Когда наступит конец этого помешательства?.. Почему я не могу успокоиться? Закрыть глаза, перевернуть страницу?... Почему, как цикл, как смена времен года, как рассвет и закат – почему я всегда возвращаюсь к тебе? Рано или поздно. Куда бы я ни бежал, где бы я ни был, где бы ни бродили мои мысли и фантазии, желания и мечты – они всегда идут по одному и тому же кругу, марштуру. Я не пытаюсь тебя выкинуть из головы. Это было бы слишком много работы. Мне лень. Я просто пытаюсь понять… почему и как. Ты так прост, и так восхитителен: «Покер фейс» и черная рубашка. Ты говоришь , снисходительно с юмором, что тебе надо худеть, что ты потерял форму. Но мне кажется, что ты становишься только лучше… Ты как бы вне идеала. Ты достиг его много лет назад, когда мы впервые встретились. (Точнее, когда я случился в твоей жизни. О существовании кого, ты не подозревал и особо тебя это не волновало, ни тогда , ни сейчас) И сейчас ты существуешь за пределами этого идеала. Ты не можешь отойти дальше или ближе к нему, ты – Абсолют. Ты иногда раскаиваешься и говоришь лишнее, и мне думается, что я хоть немного делаю прогресс, хоть самую малость приближаюсь к звездам, которые холодно и ярко сияют надо мной уже который год. Но это только очередная иллюзия… И я снова «вхожу в зеркало», ударяясь о стекло, думая что это дверь. В который раз! О чем ты думаешь? Тебе бывает страшно, грустно? Тебе бывает по-настоящему не все равно? Или ты непроницаемый, как и твой спокойный, прямой, надменный до невозможности, взгляд? Это настоящая скала или только отражение ее в зыбкой воде?... Я не могу понять тебя. И не могу понять себя, еще в большей степени. Тебе никто не нужен. Но ты нужен всем. И мне, больше всех. Я хотел бы принимать разумные решения, быть рассудителен, быть логичен! Но это не в моих силах. (Не знаю, в чьих это силах!?) Я «кормлю» свои иллюзии время от времени, а в остальное время они находят «пищу» сами. И когда мне кажется, что все заканчивается – ты подогреваешь мои потухающие угли, совершенно неожиданно… И не потому что тебе так хочется, или мне так хочется. А потому что какая-то невероятная логика продолжает действовать «по кругу», продолжает циркулировать как вода, как море, к которому ты ездишь каждую осень…..