Разрывайте мою душу.

The Pretty Reckless – Nothing Left To Lose Порой сидишь поздно вечером или же поздней ночью на своем диване, может, на кровати, и просто думаешь. О чем думаете вы? О чем вы думаете, смотря перед собой, но ничего не видя. Быть может, вы представляете свою идеальную жизнь с принцем и замком. А, может, вас терзают эмоции. Когда я, закутавшись в теплый плед, просто сижу и о чем-то думаю, меня попросту сносит бурей собственных эмоций. Конечно, днем вы видите меня смеющейся девушкой, любящей пошутить и подурачится. А на самом деле? На самом деле ночью я практически погибаю под давлением всех тех чувств, что накопились во мне за все эти долгие дни, недели и месяцы. И знаете, какое чувство давит на меня все сильнее с каждым днем? Страх. Я же боюсь очень многого. Например, смерти моей мамы. Когда я представляю себе ее, лежащей в темном дубовом гробу, слезы сами собой катятся по моим щекам. Я боюсь дня ее смерти сильнее, чем своего собственного конца. Потому что знаю – без нее я в этом мире выжить не смогу. Конечно, у меня есть лучшая подруга, которая сейчас меня всегда поддержит и выслушает. Однако кто знает, будем ли мы с ней так же неразлучны там, в далеком будущем. Когда я думаю о смерти моей мамы, перед глазами сразу мелькают картинки. Одна ужаснее другой. Сначала – смерть от старости. Взросление же никто не отменял. Думаю, эту смерть я боюсь меньше всего. А вот когда мое воображение показывает мне ее убийства – сбила машина, попала под пулю или же убили намеренно, - я вжимаюсь в спинку кресла сильнее, стараюсь уйти от этого и в спешке отгоняю ужасные мысли. А на утро, когда мама будит меня в школу, я обнимаю ее крепко-крепко и несколько минут не отпускаю. Знаете, где живет именно этот страх? В самом сердце. Он разрывает меня на тысячи маленьких кусочков, восстанавливает обратно и разрывает заново. Пожалуй, самая страшная пытка для меня. Наверное, следующий страх покажется вам немного забавным, но всякие насекомые попросту заставляют меня паниковать. Конечно, я понимаю, что они слишком маленькие, чтобы причинить мне какой-либо вред, но это не мешает мне бояться их. Вы только представьте: вы спокойно сидите, возможно, читаете/едите/слушаете музыку и тут рядом с вами проползает гигантский тарантул. Я недавно смотрела фильм «Путешествие в страну динозавров», Так вот, пауки там размером с пяти, если не с девяти, этажный дом. Они заматывают людей в паутину и откладывают внутрь свое потомство. Хотя, я точно не знаю, что чувствую – жуткую неприязнь или действительно страх, но пауки, сверчки, жуки и прочие насекомые (кроме милейших стрекоз, бабочек и светлячков) заставляют меня паниковать. Знаете, я жутко боюсь сгореть. Да-да, не ослышались. Я дико боюсь почувствовать, как меня съедает огонь. Дикая боль – наверное, это пугает меня больше всего. Я не шибко боюсь умереть. В том смысле, в котором мы все умрем – уйти. Я не знаю, что будет ждать меня по ту сторону, но мне очень любопытно. Я бы хотела умереть, улыбаясь. Выполнить все, ну, или большинство своих идей, исполнить заветную мечту. Я смогу умереть спокойно. Да, не спорю, мне может быть немного страшно уходить. Страшно, как страшно увидеть что-то необычное. Страшно от предвкушения. Страшно от неизвестности. И все же, я не хочу, чтобы меня забрал огонь. Я очень люблю воду, но боюсь утонуть. Боюсь вдохнуть соленую морскую воду. Почувствовать тяжесть, потерять сознание и уйти. Мне кажется, утонуть не уступает в своей болезненности горению. Я нисколько не боюсь остаться одна. Люблю одиночество, хоть и не всегда. Оно дает возможность подумать и привыкнуть к самому себе. Те, кто боится одиночества, попросту не могут вынести самих себя. И таких людей мне жаль. Знаете, мне… нам всем стоит бороться со своими страхами. Я боюсь высоты. Потому и хочу забраться на самую вершину дерева, хочу прыгнуть с парашютом, хочу полетать на воздушном шаре. Я боюсь утонуть. Поэтому мне надо нырнуть в голубые, бесконечные просторы моря. И не выныривать до тех пор, пока грудь не начнет сдавливать жуткая тяжесть. Боюсь сгореть. Значит, мне нужно находиться ближе к огню. Разводить костры и стоять рядом, смотря, как невероятные языки пламени, танцуя, уничтожают клочки бумаги, газеты или же сломанные стулья. Боюсь потерять маму. Мне нужно чаще говорить, как сильно она дорога мне. Помогать ей. И не давать поводов для переживаний и истерик. Нужно смотреть в глаза страхам. Или мы уничтожим их, или они заберут нас. Третьего не дано.