Зачем мы на свете, кто сможет мне ответить?

Эрен...Армин...Саша... В мыслях я произносила имя каждого, кто ушёл из этого мира, не хотевших уходить, каждого, кто был мне очень дорог. Их имена стали для меня, словно молитвой. Каждый день снова и снова произношу их имена, представляя их рядом со мной. Теперь их нет, теперь нет Эрена. Эрен... Где же ты сейчас?... Почему ты оставил меня?... Почему я одна?... Почему я живу?... Знаю, для кого-то я задаю глупые и смешные вопросы. Но для меня они вовсе не смешные. Если кому-то смешно и скучно, то тогда ответьте мне, почему мы живём? Ответов у вас полно, знаю. Тогда попробуйте представить мою жизнь. Мысленно проживите мою жизнь. Ответьте мне. Почему я живу? Я ничего не чувствую. Даже боли. Она настолько сильно овладела в моим сердцем, что я больше не ощущаю её стуки. Неужели я родилась для этого? Чтобы ничего не чувствовать, и видеть мир своим безразличным взглядом, упускать каждую секунду на трату бессмысленных терзаний сердца? Сначала мама с папой, потом Эрен, Армин и все, кто был со мной до своих последних минут жизни. После смерти родителей я была готова встретиться со смертью. Но Эрен... Он смог вытащить меня из бездонного мрака. Я снова начала любить этот мир. Мои глаза снова светились от счастья, которые пристально смотрели в бескрайное голубое небо. А потом и он ушёл. Ушёл навсегда... Многие говорят, что счастье в мелочах, что у человека есть выбор быть счастливым. Но у меня его нет. Я заплатила огромную цену за то, что была счастливой. Я поплатилась сполна за то, что получила те короткие счастливые минуты своей жизни. Никому неинтересно, как мне плохо, никто не желает слышать, как я страдала и страдаю. Всем плевать на это. Люди думают лишь о себе. И я тоже такая. Я всего лишь хотела быть счастливой. Думаете, у меня не было желаний? У меня был мечты, я очень хотела чего-то. Я когда-то верила во что-то. Я когда-то улыбалась миру, признаваясь ему в своей безграничной любви. И что же я получила в ответ? Пустоту. Дыру, которую не заполнили. Этот мир так жесток и беспощаден. Но всё же он так прекрасен. Он действительно прекрасен и великолепен. Но мне не суждено побывать в этом райском месте этого мира. Я лишь могла мечтать, наблюдать издалека. Мама всегда мне говорила, верь в лучшее, верь в свои мечты и тогда всё получится. Мам, прости, но мир отверг меня уже с самого моего рождения. Я никогда не смогу стать счастливой. И я больше никогда не смогу вновь обрести ту свою веру, которая жила со мной в моём беззаботном детстве, когда ты с папой были со мной. Тогда зачем я на этом свете? Я всего лишь ещё одна пылинка, которая только и мешает, всего лишь ещё одна капля в море, от которой нет никакого толка. Неужели я родилась для того, чтобы страдать? Неужели жизнь дана человеку, чтобы он прожил её в мучениях и сожалениях? Тогда нахрен эта жизнь. Пошло всё нахуй. Я вам не игрушка, которую можно сломать и бросить. Я человек, чёрт возьми. У меня больше нет сил дышать. Нет сил... Если я с самого начала отвергнута этим миром, то прошу хотя бы не возвращать меня сюда снова. Я больше не желаю иметь с ним, с обитателями этого мира никакого дела. С меня хватит. Я устала... Я больше не могу дышать... И всё же ответьте мне... Зачем я на этом свете? Кто сможет мне ответить? Сейчас я брожу по разрушенному городу, иду туда, куда моё сердце хочет. Иду в неизвестность. Мне уже всё равно что со мною будет. Всё равно ничего не изменится. Всё очень предсказуемо на самом деле. Вы говорите, что жизнь - это череда приятных событий. А моя она совершенно предсказуема. Каждый день я вынуждена иметь дело с людьми, мразями, которые так же на дух не переносят меня, и каждый день я проживаю её всё бессмысленно и бессмысленно. От этого я перестаю чувствовать даже ту боль, которая жила во мне многие годы. Да хоть сожгите меня заживо, я всё равно ничего не прочувствую, даже не закричу. Потому что у меня больше нет сил, чтобы кричать. Потому что всё равно никто не услышит, потому что всё равно всем плевать. Эрен... Я устала... Эрен, если ты слышишь меня, то скажи мне... Почему я одна? Почему я так несчастна? Почему меня отвергли? Почему? Я могу вечно задавать эти вопросы, на которые не получу ответы. Если я не заслуживаю ничего хорошего, то ответьте мне хотя бы на эти вопросы. Ну да. Вы даже это не можете сделать. Мне лишь остаётся склониться, упасть на землю и ни о чём не думать. Потому что я устала думать. Я устала жить...