Сколько лет

Глава 26. Узнав в регистратуре номер ее палаты, я отправился к ней. Зашёл и сердце пропустило удар - она была такой бледной, хрупкой. В ее больших глазах отображалась лишь усталость. Не осталось и следа того счастья, что было в них пару часов назад. И во всем виноват я. - Любимая, как ты себя чувствуешь? - Вроде нормально. Меня, кажется, накачали какими-то лекарствами. Как тебя сюда пустили? - Я бываю очень убедительным, ты же знаешь. Ты не рада моему присутствию? - Ну что ты, конечно рада. Я сел рядом с кроватью, взял ее за руку и взглянул ей в глаза. Мне не удалось подавить своих эмоций. По щеке покатилась слеза. - Ты говорил с врачом... - Да. Милая, почему ты мне не сказала? Ведь отец я? – я нежно коснулся ладонью ее живота – Был... Эта мысль отозвалась болью. В сердце. В голове. Во всем теле. Был. - Но, а кто же ещё? Я сама узнала всего пару дней назад. Хотела рассказать тебе сегодня, когда вернёмся домой... Я уже видела, как ты будешь счастлив. Ты так давно об этом мечтал! - Прости меня. Умоляю, прости! Наверное, это невозможно простить... Любимая моя, родная... Прости меня, пожалуйста. Эмоции хлынули потоком. Страх за любимую. Боль потери. Я уже абсолютно не мог себя контролировать. Я плакал, целовал ее руку и шептал бесконечное - "прости". - Ты не виноват. - Мне стоило поехать одному. - Я сама напросилась с тобой. - Значит, быть аккуратнее за рулём! Или позволить тебе вести. Лучше бы на твоём месте сейчас лежал я! - Не говори глупостей! Кому лучше? - Тебе. И нашему малышу. - Валера, перестань. Ты ничего не мог изменить. - Боже, что я несу! Это я должен тебя успокаивать и поддерживать. А не ты меня. - Ты сейчас шоке. Любой бы был. - Родная моя, мы через все пройдем. Все будет хорошо. Я с тобой. Я буду рядом, держать тебя за руку и сделаю, что угодно... - Я знаю. Ни на секунду не сомневалась. Только не позволь, чтобы тебя поглотило чувство вины. Ты ни в чем не виноват! Значит, так было суждено. - Я не знаю, в какую жестокую игру, играет с нами судьба... Главное, чтобы ты была цела. Вместе - мы все сможем. Я люблю тебя. - Я и тебя. Валерочка, ты езжай пока. Съезди к Косте. - Костя, кстати, порывался приехать. - Вот и съезди к нему. Он ведь пока тебя не увидит, не пощупает, что ты цел - не успокоиться. - Я тебя не оставлю! - Со мной все нормально. Я пока отдохну, посплю. Хоть высплюсь – она слегка улыбнулась. - Я рад, что ты сохранила чувство юмора... - Валер, тебе тоже нужно отдохнуть. Сходить в душ. Переодеться... У тебя одежда в крови. Я впервые взглянул на себя. Рубашка и джинсы были перепачканные кровью. Ее кровью. Мне стало дико неловко. - Да, переодеться и правда стоит. Я и не заметил. - Поезжай. И обязательно встреться с Костей. - Ладно, уговорила. Но я отъезду буквально на пару часов. Я очень скоро вернусь. - Не торопись... - Я же обещал, что буду с тобой – я крепче сжал ее руку, а затем поднес к губам и поцеловал – И хотя бы это обещание, я намерен сдержать. - Милый, тебе не нужно мне ничего доказывать. - Я хочу быть рядом. Я должен. - А ещё ты должен позаботиться о себе. Я ведь тоже за тебя волнуюсь. Ты врачам показался? - Да. Синяки и шишка на голове. - Сотрясения нет? - Обошлось, не волнуйся. Главное, чтобы мама не узнала. - Валер... Обещай, что ничего не скажешь моей маме и Игорю. Хорошо, что они уехали. - Но... - Никаких но. Пожалуйста, пообещай. - Хорошо. Если ты так хочешь. Я очень скоро вернусь. А ты - отдыхай пока. Я очень тебя люблю – я наклонился и поцеловал ее со всей нежностью. - Береги себя. POV Надя Когда он вышел из палаты, я наконец-то позволила себе расплакаться. От истерики меня удерживали только успокоительные, которые мне сейчас кололи. Было и больно, и страшно, и обидно... Я не винила его, я винила себя. Я вполне могла остаться дома, дождаться его и рассказать о беременности. И он носил бы меня на руках от счастья. А может, стоило сказать ему сразу, как только он приехал. Возможно тогда - все было бы иначе. Или, по крайней мере, ему бы не пришлось сейчас переживать этого - узнать в один момент, что мог стать отцом, но не станет. Несколько часов назад меня переполняли счастье. А сейчас - я не понимала, как жить дальше. Я хотела этого ребенка. Сомневалась, боялась, но хотела. Разве можно не хотеть ребенка от любимого мужчины? От мужчины, который рядом вопреки всему. Но теперь невольно закрадывалась мысль - а может нам все же нельзя быть вместе. Возможно судьба, так жестоко указывает нам, наше место. Но я не знаю, как жить без него. Пробовала. Не выходит. Таких как он - больше нет. И если бы я сейчас не выгнала его, хотя бы переодеться, он сидел бы возле меня днём и ночью. Наплевав на себя, вообще на все. Как хорошо, что он не видит моих слез. Не слышит моих мыслей. Это его добило бы. ** Я вернулся к Наде на квартиру. Все мои вещи остались там. Скинул с себя грязную одежду, но даже не собирался ее стирать - сразу выбросил в мусорное ведро. Все равно не смогу больше это носить. Отправился в душ. Я стоял под струями воды и не мог осознать, что это не сон. Просто кошмарный сон. Хотелось проснуться. Выйти сейчас из душа, а там Надя. Улыбается своей невероятной улыбкой. Сразу же обнимет меня, поцелует. А вечером расскажет о беременности. И я буду самым счастливым мужчиной на земле. Но она сейчас в больнице. Из-за меня. Потому что я не смог ее уберечь. Ее и нашего малыша. Подступил ком к горлу, а из глаз полились слезы. Как вода из душа. Не было больше сил сдерживаться. Не было сил переносить эту боль и вину. Вину перед самым близким человеком. Хотелось заорать во все горло. Разломать все, что есть вокруг, начиная с душевой кабинки. Но если бы это могло что-то изменить. Уже ничего не исправить. Теперь я могу лишь одно - быть рядом с Надей. Каждую секунду. Любить. Поддерживать. Оберегать. Даже от самого себя. Я вышел из душа, надел чистые вещи, позвонил Косте и направился к нему. На месте я был меньше, чем через час. Первым делом, Костя осмотрел меня с ног до головы, а затем крепко обнял. - Брат, я так раньше тебя совсем седым стану. - Вообще - ты старший брат, не забыл? - Помню. Ты точно хорошо себя чувствуешь? - Да, физически - да. Морально... Боюсь, я ещё даже не осознал всего до конца. - Как Надя? Ты отказался что-либо рассказывать по телефону. - В целом - нормально. Но она была беременна, Кость. Понимаешь? У нас был ребенок. Мой ребенок. - Ты не знал? - Нет. Я все узнал в один момент. Если бы не я - у нас мог быть ребенок! - Перестань корить себя. - Как? Я собирался ехать один. И должен был поехать один. Тогда с ней все было бы хорошо! Или мне не стоило садиться за руль. Это я настоял... Наверное, я был слишком уставшим для этого. - Валера, прекрати! С Надей ведь все хорошо. Все наладится. - Мы потеряли ребенка! Это - не "все хорошо". Я боюсь даже представить, что она сейчас чувствует. И я ничего не могу сделать, ничего не могу изменить. - Это трагедия, это больно. И я знаю, насколько болезненная эта тема для тебя. Но так - ты никому не сделаешь лучше. Ей нужна - твоя поддержка! А не чтобы ты себя изводил. - Кость, почему все так? За что мне это снова? Дети для меня все! И вот - я теряю уже второго, так и не успев стать отцом. - Я не могу ответить тебе на этот вопрос. Это только ТАМ знают. - А ей это за что? Я навешиваю на нее свои беды и проблемы. Без меня... - Не вздумай отгородиться от нее! Это убьет ваши отношения. Вы через столько прошли, пройдете и через это. У вас будут ещё дети. - Я должен быть рядом. И я хочу этого. Но боюсь навредить ей ещё больше. - Похоже, ты сильно головой ударился. Не говори глупостей! Ты точно не сможешь навредить ей своей любовью и заботой. - Ты прав. Просто я чувствую себя чудовищно! Я не знаю, как ей в глаза смотреть, сразу слезы подступают. - Ты любишь ее, и это главное. - Люблю. Если бы я только мог занять ее место. Лишь бы она и ребенок были целы. - Прекращай сходить с ума. Просто езжай к ней. - Да, поеду. Я обещал, что ненадолго. Хотя Надя меня практически выгнала. Настаивала, чтобы я с тобой встретился. На самом деле, если бы не одежда в крови, на которую мне опять же Надя указала - я бы не уехал. - Я смотрю, ты сначала съездил переодеться. - Ага. Не хватало ещё тебя напугать. - Поехать с тобой? - Как хочешь. Думаю, Надя будет рада тебя видеть. - Ты маме ее не звонил? - Нет. И она просила, чтобы я ей ничего не рассказывал. И нашим родителям, кстати, тоже знать не стоит. Надеюсь, ты им ещё не говорил? - Нет, не говорил. Они же с ума сойдут. - Вот, пусть так и остаётся. Так что, едешь? - Ну поехали. Отвезу тебя заодно. Те три дня, что Надя провела в больнице - я больше от нее не отходил. Даже спал в палате. Хоть Надя и пыталась меня выгнать. Слава Богу, она быстро восстанавливалась, и осложнений не возникло. Ее хотели подержать ещё, но она не смогла больше выносить больничные стены. День выписки. Я уехал из больницы, лишь чтобы привезти Наде вещи. Я обернулся за час. Ещё полчаса и вот мы уже наконец-то покидаем больничные стены и едем домой. - Валер, отвезешь меня домой и можешь ехать. - Куда? - У тебя же дела. Я знаю, ты давно должен был уехать. Но пока я была в больнице, тебя точно было не выгнать. А теперь... - И теперь я буду с тобой. Я не собираюсь тебя бросать. - Я благодарна, что ты провел эти дни со мной. Но меня уже выписали и ты не обязан со мной сидеть. - Я хочу. К сожалению, я не смогу задержаться надолго. Но ещё день я смогу провести с тобой. - Валер... У меня все равно скоро гастроли. - Не спорь. - Я люблю тебя. - И я тебя. Я максимально окружил ее заботой. Буквально пылинки с нее сдувал. А главное - пытался оградить от своих демонов. От своего прошлого. От боли. От чувства вины. И вообще старался не напоминать ей о произошедшем. Я дарил ей всю свою любовь, все тепло, на какое вообще был способен. На следующий день я уехал. Мы оба погрузились в обычный ритм жизни. Словно ничего не произошло. Гастроли, дела, съёмки, семья. А в редкие свободные дни мы стремились друг к другу. Мне было мало ее. Бесконечно мало. И я чувствовал, как она тянется ко мне, ищет спокойствия, опору. Как ей нужна моя любовь. Я делал все что мог. Я был нежен, внимателен, наверное, как никогда прежде. Но я столько запирал внутри, что неосознанно начал от нее отдаляться. Каждый раз, когда я обнимал ее со спины и мои ладони оказывались у нее на животе - внутри все сжималось. Меня снова накрывала волна боли и вины. Сердце застывало, к глазам подступали слезы. Между нами моментально возникало напряжение. Но мы старались не акцентировать на этом внимание. Я сразу же целовал ее, говорил нежные слова. Мы оба, казалось, расслаблялись. Но я никогда не мог скрыть от Нади своих эмоций и чувств. И в очередной такой момент она не выдержала. - Валера, милый, давай поговорим об этом. - О чем? - О том, что только что было. Мы ведь оба это почувствовали. И это уже не в первый раз. - Надюш, все хорошо. Я приобнял ее за плечи и поцеловал в висок, пытаясь, как всегда, уйти от этой темы. Но Надя была настроена решительно. - Ну перестань. Я понимаю, что ты из-за меня пытаешься не заострять, но это не нормально. - Милая, ну что не так? - Каждый раз, когда ты обнимаешь меня за живот, ты резко меняешься. И не говори, что это случайность и ничего не значит. - Тебе показалось. - Да? В который раз уже. Ну поговори со мной! Не отстраняйся от меня, прошу. - Ну что ты... Любимая, я с тобой, всем сердцем, всей душой, каждой клеточкой. - Я знаю. Но раньше ты был открыт со мной - делился эмоциями, переживаниями. А сейчас одеваешь маску - "все хорошо". Но я же вижу тебя насквозь. - Надюш, все нормально, правда. Тебе не нужны мои тараканы. - Нужны. Я люблю тебя, я волнуюсь за тебя. И это касается нас обоих. Я знаю, сколько для тебя значат дети и как ты хотел, чтобы у нас был ребенок. Вижу, как трудно ты переживаешь потерю. Я бесконечно благодарна тебе за заботу, что стараешься дарить мне только положительные эмоции. Это правда помогает. Но это не значит, что ты должен поставить крест на себе. - Я должен тебя оберегать. Даже если это значит, оберегать от самого себя. Я старался делать все, чтобы ты была счастлива. Чтобы не пожалела, что снова выбрала меня. Но не уберёг тебя. Вас не уберёг. Значит, я должен делать больше. Разве нам сейчас плохо вместе? - Хорошо, очень хорошо. Но мне кажется, что я теряю тебя. Что-то очень важное и особенное, что всегда было в наших отношениях. А я не хочу тебя терять. - Ты не потеряешь меня. Ты очень много для меня значишь! И поэтому я не могу все на тебя валить. Я очень виноват перед тобой... - Ты ни в чем не виноват. - Виноват, мы оба это знаем. И я не могу этого исправить. Могу лишь максимально оградить тебя от всего негатива связанного со мной. Ты и так из-за меня натерпелась. Хватит. - Я не понимаю, почему ты так от меня закрывается. Что пытаешься скрыть? У нас всегда была особая связь. Мы через столько прошли... Я видел боль в ее глазах. И отчаянное желание достучаться до меня. Сердце заныло. Я не знал, что делать. Я искренне верил, что не должен выплёскивать на нее ещё и свою боль. - Родной мой, я не вынесу, если ты будешь и дальше ставить эту стену. Все и так непросто. Я не буду на тебя давить. Только попрошу - не отдаляйся от меня. - Я люблю тебя, Надюш. И я очень постараюсь, чтобы эта связь, никуда не исчезла. Иди ко мне. Я обнял ее, нежно, но в то же время крепко. Я хотел окутать ее своей любовью, своим теплом. Доказать, что я здесь, рядом с ней. POV Надя. Столько всего было в его объятиях. И любовь, и боль, и вина, и даже отчаяние. Мне было так хорошо в его руках, но в то же время - страшно. Страшно за него, за нас. Я была готова увидеть его слезы, услышать что угодно, но почувствовать его, до конца. Мне тоже было больно. Но ведь я позволяла себе открыться перед ним, плакать на его плече. Отпустить все свои эмоции, свои переживания. И раньше он тоже пускал меня в свою душу. Может, ему просто нужно время. Но время шло, а ситуация только усугублялась. Я видела, какая борьба идёт внутри него. Но мне так его не хватало. Я ждала. А стена между нами росла. Я устала от недомолвок, неловких моментов, напряжения. Я любила его, безумно. Чувствовала наше притяжение. Но больше не чувствовала его самого. Он все больше отдалялся. И я сама начала от него отдаляться. Сначала неосознанно, а потом целенаправленно. В моей жизни появился другой мужчина. Миша. И от него я получала то, чего мне сейчас так не хватало от Валеры - искренность и надёжность. ** Я не справился. Не справился с трагедией, что с нами произошла. С чувством вины. С болью утраты. Меня поглощал страх причинить ещё больше боли любимой женщине. И я не нашел выхода лучше, чем отстраниться от нее. Я думал, что так будет лучше. Стал восстанавливать отношения с Альбиной. С ней было проще - можно было носить маску. Делать вид, что все в норме и спрятать свою боль и страхи поглубже. Когда я понял, что Миша для Нади больше, чем друг или даже увлечение - было уже поздно что-то менять. Меня сводила с ума ревность, но я уже не имел права что-либо предъявлять. Я сам все разрушил. Сам ее упустил. И теперь должен был ее отпустить. Это единственный способ оградить ее от проблем моей жизни. Для нее так будет лучше. **** Не знаю, сколько мы так простояли, погруженные в эти тяжёлые воспоминания. Но солнце было уже довольно высоко над горизонтом. По моим щекам текли слезы. Как и по ее. Я и так обнимал ее, а сейчас прижал ещё крепче к себе. Ее руки обвили меня, ещё больше увеличивая наш контакт. - Спасибо. - За что? - Что смогла простить меня. - Наконец-то ты понял. - Но я не заслужил. По крайней мере, пока. - Когда любишь человека - ему не предъявляешь условий. Ты просто любишь его. Принимаешь. И прощаешь. Ты не сделал ничего такого, что нельзя простить. Все остальное - просто жизнь. Я тоже не святая. - Может и не святая. Но самая необыкновенная женщина из всех, кого я знаю. Сколько же глупостей я натворил! - Только не вздумай снова извиняться. Она лукаво улыбнулась. Грусть в ее глазах почти исчезла, и появился мой любимый огонек. Я действительно хотел снова извиниться. Но вместо этого решил просто поцеловать ее. Мы были здесь всего несколько дней. Впереди была масса планов. И я уже с некой опаской предвкушал, что ещё нам принесет этот остров.