Когда-нибудь мы встретимся.

Когда-нибудь мы встретимся. Не важно, когда это будет. Через год, два, спустя 10 лет. Важно то, что мы встретимся. Это будет случайная встреча, поверь. Я не поеду к тебе, чтобы спросить «Как ты?» Это произойдет случайно… Я встречу тебя где-нибудь в Питере (ты приедешь, возможно, по работе). Я стану долго всматриваться в знакомые черты лица: большие глаза, миленький носик и пухлые губки с красивым контуром. Возможно, у тебя будут все такие же красивые длинные волосы (я ведь так их любил когда-то…), а возможно ты все-таки решишься на короткую стрижку (тебе ведь идут короткие стрижки). Только спустя 10 минут я пойму, кто ты. Я не знаю, решусь ли я подойти к тебе или же останусь стоять, остолбенев от этой внезапной встречи, но ладно… это не важно. Ведь так? Мы представим, что я все-таки решусь подойти. Я подойду к тебе, представлюсь и буду долго вглядываться в твои глаза, умоляя в мыслях тебя: «Вспомни, кто я… вспомни, прошу». Если ты вспомнишь, я буду рад. А если нет, то не судьба. Но сейчас не об этом. Если ты вспомнишь меня, то возможно мы посидим в кафе и поговорим о нашей жизни. Ты расскажешь мне о своей семье. О своем муже. Расскажешь о том, какой он прекрасный, успешный человек. И тут меня посетит мысль: «А ты его любишь?» Но я не осмелюсь задать тебе этот вопрос. Ты расскажешь о своем ребенке, а может быть их будет несколько. Не важно. И я вспомню, что ты никогда не хотела детей, ты их просто не любила. Я буду улыбаться, слушая про твою жизнь. Я буду вспоминать твои слова и понимать, как все изменилось . А после ты резко спросишь меня про мою семью и тут я пойму, что я ничего не смог изменить. Я остался одиноким. Я остался один в этом душном городе, пропитанным людской кровью и жадностью. Я остался один и ничего с этим сделать не могу. Я опять улыбнусь и скажу, что только присматриваюсь к какой-нибудь цыпочке. Ты засмеешься и скажешь, что я как всегда не меняюсь. А я опять лгу. Да. Это так. Но тебе не стоит знать, что после тебя я так и не смог никого найти. Тебе не стоит знать о том, что мой день проходит по обычной программе: Проснулся, душ, еда, работа, еда, душ, заснул. Моя однообразная жизнь не должна никого волновать. Ты улыбнешься. И тут я вздрогну от твоей все такой же наивно-искренней улыбки. Я вспомню, как я любил ее тогда. Как я делал все, чтобы рассмешить тебя. Я буду еле скрывать свои эмоции и чувства, что нахлынут на меня, как волна. Скорее всего я не выдержу. Я расплачусь. И только в этот миг почувствую шелк твоей кожи на своей щеке и от этого мне станет еще грустнее. Впервые за долгие годы я возьму тебя за руку и прижму к своим губам твою маленькую ручку, на которой на безымянном пальце будет красоваться обручальное колечко. Я грустно улыбнусь и прошепчу что-то типа: «Я был первым человеком, кто предложил тебе выйти за меня», а ты улыбнешься и засмеешься, поправив меня: «Нет, это я была тем человеком, который предложил тебе стать моей». Я соглашусь с тобой и вспомню твою открытку, которую я буду до сих пор носить с собой. Возить из города в город. Она переживет со мной многое: счастье и горе; увидит слезы и смех. Да, это будет наша первая и последняя встреча. Я буду опять врать тебе, а ты мне верить. Только в этот день я пойму насколько я дорожил тобой. Только в этот день я вспомню все и пожалею о своих поступках. Только тогда мне впервые захочется умереть от безысходности. Я не смогу ничего сделать. Я не смогу тебя вернуть спустя такое долго время. Я пойму, как я тебя любил. Я пойму, что я до сих пор тебя люблю. Именно тогда я сойду с ума. «Да, когда-нибудь мы встретимся».