Как за водочкой сходил, простите, за водичкой!

Выпускной. Так много в этом слове для сердца школьника слилось! Настал, наконец-то, дождались!! Самый клевый день для тех, кто покидает этот кошмар под названием "школа". И отметить это эпохальное событие надо капитально, да с размахом, с чувством, с толком, с расстановкой! Так жахнуть, чтобы все прочувствовали наше счастье! А какой нормальный человек, а точнее, нормальный выпускник, мне интересно, не хочет расслабиться и выпить чего-нибудь вкусного и крепкого на такой знаменательный день? Что-то про таких отчаянных я не слыхал. Вот и я не хочу оставаться единственным трезвяком в нашей шумной компании. Ан нет, увы, ты, Сергей Батькович, должен оставаться с трезвой и свежей головой, чтобы отвезти этих, пока полу-пьяных, оболтусов сначала на природу в какую-то красивую романтичную глушь, а потом утром развести уже совершенно нестоячих товарищей по домам. Гадство. Вот почему, во всем нашем классе, а, если быть точнее, в нашей несравненной компашке из десяти человек не нашлось другого барана с правами? Увы и ах, только один такой красавчик. И зовут его - Я! Приятно, блин, познакомиться! Компашка у нас и в самом деле боевая и дружная! Кое-кто еще с детского сада дружит, кто в школе прибился. Пять парней и пять девчонок, все как на подбор, раскрасавцы-удальцы! А я за дядьку Черномора сойду. А что? Самый высокий, к тому же качалка и четыре года, посвященных легкой атлетике, свое дело сделали. Официальная часть была, как ей и полагается, торжественной и скучной. Директорша вдохновенно заливала про открытые дороги и прочую муть, мы сосредоточенно кивали, подсчитывая количество бухла, необходимого для спасения праздника. После, как обычно, выпущенные на волюшку бывшие школяры отмечали начало вольной жизни в ресторане, под бдительным оком родителей. Да вот только разве углядят они, что спиртное слишком быстро испаряется? Не-а. Я-то на что? Пока дружбаны тягают водочку, я зубки заговариваю и отвлекаю, как могу. А могу я многое!!! И вот, выслушав многочисленные поздравления от родоков, мы выждали момент, и под благовидным предлогом свалили. Очень сгодился микроавтобус родаков Мишки, нам его выделили под мою личную ответственность, как самого ответственного (ага-ага!) товарища. Ехали мы шумно и весело. Точнее, сзади им было весело и пьяно, а я только слюну глотал, в руль вцепившись, и старался не вестись на уговоры поддатых товарищей выпить. Хотя так и тянуло назад глянуть и к веселью присоединиться! Картинка там творилась просто блеск: парни пытаются подкатить к девчонкам и споить их до нужного состояния, а точнее до состояния «нестояния», а те играют в «мы ведем трезвый образ жизни!», и кокетничают вовсю. Знаем мы их трезвый образ жизни!!! После такого вечно за добавкой бегать приходится! Слушая их гогот, я ругал себя последними словами, что умудрился получить права. Сейчас бы сидел вместе с ними, а не пытался найти тот самый водопад, скупнуться в котором нас месяц уговаривали девчонки. Мы, скрепя сердце и скрипя зубами, согласились. А что? Откажешь им… Нам нервы дороже. Вот только где этот чертов водопад? Так и до заката не успеем! Хоть и взяли вещи для ночевки, но кто будет в темноте палатки ставить? Пьянь эта? Да они под первым же кустом отрубятся! Через час моих матюков и мотаний по бездорожью мы все же нашли тот самый Водопад Молодости. Именно Молодости!! Начитались наши девки в своих журналах всякого... Нахрена им, спрашивается, этот самый Водопад Молодости в восемнадцать лет?! Хотят младенцами обратно стать? А нам отдуваться… Теперь вози их. Хотя место очень красивое, этот самый водопад хоть и небольшой, но широкий, под ним, наверняка, классно стоять, такой массажик получишь – супер! И озерцо, куда водопадик падает, здоровское. Чую, отдохнем мы отменно! Парни все же справились с поставленной задачей, и довели наших красавиц до того-самого "нестояния", когда мир прекрасен и море по колено, а потому самолично выносили всех четверых "никогда и ни под каким предлогом" не пьющих девчат. С пятой-то не справились! Так что единственной девчонкой, оставшейся трезвой, как и я, была Аня, моя лучшая подруга. Она в действительности никогда не пила спиртного, ибо принцип, но курит по-зверски, а матом ругается... Просто блеск! По-моему, её перлы можно выпускать как Малый Анечкин Загиб*! Успех заведомо обеспечен! С парнями она не встречается, потому как те её просто боятся, хоть и красавица. А нехер было во всеуслышание заявлять, и в красках расписывать, как она сама любит их "поиметь". Вибратором. Она из тех, кто называет себя "настоящий актив", и ни под кого ложиться не собирается. Ни за что. Мне интересно, как она детей заводить собралась?! На свою беду как-то решился спросить. Спросил. Получил по морде и в ответ от маньячины услышал: - А новая медицина на что? Мужик мой рожать будет и все тут. И еще, услышу от тебя еще хоть раз такие вопросы В МОЮ сторону, и этим "мужиком" станешь ты. Больше я глупых вопросов не задавал. Боевая она барышня, это да. Дивный удар левой. За что только люблю её? Через полчаса мы кое-как разбили палатки, недалеко от воды. Точнее, попытались. Нас хватило только на то, чтоб криво-косо поставить одну палатку, побросать туда вещи, да расстелить плед и вкусности булькающие расставить. А потом я принялся спешно догонять засранцев, что уже наклюкались до нужной кондиции. Девчонки оккупировали палатку, и вскоре выползли оттуда в купальниках. Парни вообще не заморачивались, просто до плавок разделись. Затем снова выпили за красоту и здоровый образ жизни, и полезли в воду. Романтика же!! Вечер, закат красивущий, чистая водичка, теплая, как молочко парное, цветочки всякие, птички поют… Ляпота. Отставать я не собирался, но решил еще малец на нос принять, а то пока не догнал дружбанов, как не старался. Ну, пятьдесят грамм еще никого не убило, ведь так? На пледике все вкусное выпили. Пришлось топать за добавкой. В машине нашарил бутылку, накапал в мензурку… Выдыхаю… - Твое здоровье, Сереженька! – главное – тост. И бухаю… все пятьдесят… спирта… неразбавленного… Ох… Неожиданно… Какой уважительный пузырек Вадька у предков-медиков спер!! Ниче так. Респект… А теперь, Сережа… стоять… стоять, я сказал.. да… можно. И поплавать, ага… Отважно преодолел преграды по пути к воде, разве что про себя подивился, что к машине я как-то быстрее дошел. А теперь какие-то камни незамеченные образовалися! И какой гнида рюкзак тут бросил? У реки пришлось притормозить. Народа не было. «Свалили, сволочи, меня бросили, паразиты!!!» – это самое цензурное, что мне подумалось. Но одному у воды куковать скучно. Ведь не могли же они далеко уйти? Не могли. Я же быстренько туда-обратно обернулся. Ну, я так полагаю… Мыслительный процесс стопорился. Почесав тыковку, поднатужился, вспомнил, что они к водопадику наверняка поперлись. А я что, самый трезвый? Да нихера!!! Не раздумывая больше, залез в воду, к водопаду поплыл. Вот только га… другов моих там не было… Печалька… В воде я утомился, все же день был долгий и насыщенный, да и вечер поздний уже. Так что решил передохнуть на камушке, что у водопада в воде был. И уже был зад на него пристроил, как увидел светлую надпись: «Хочешь молодости? Обойди мой камень три раза и станешь вдвое моложе!». Ха! Во шутники! Это чем же умельцы писали, что и в темноте надпись светится? Чуть ниже проступили еще слова: «Хочешь богатства? Обойди мой камень семь раз и дам я тебе богатство несметное!» Я невольно голову набок склонил, в ухе почесал. Какие-то глупости этот камушек предлагает. Нахера нам богатство прям сейчас? Нам бы сразу выпивку, а то с этим богатством за ней, родимой, все равно ехать. Верхняя надпись немного потемнела, вторая еще светилась, а следом высветились еще слова: «А коль хочешь найти друзей своих...» - А вот это уже интересно... – «…дотронься до меня и сам все поймешь...» - Интригуешь, сука? – ухмыльнулся я криво – А вот хер тебе! Не буду я касаться, вот еще! Вот только поскользнулся, и шлепнулся жопой прям на камень. И продолжил куда-то падать… Продолжение следует... *Для просвещения: Большой Петровский Загиб: http://plutser.ru/barkoviana/zagib_petr/zagib_bolshoj_petra