Просто человек

Проснулся я уже днем, об этом мне любезно сообщил телефон, с которым я теперь никогда не расстаюсь. Пытаюсь пошевелиться, но мозг вовремя предупреждает, что стоит приготовиться к боли. Так оно и случилось, каждое движение причиняет адскую боль. Ненавижу ощущение беспомощности. Но, возможно, в том, что я здесь есть и свои плюсы. Например то, что я сегодня не увижу, по крайней мере не должен, этого ублюдка. Если прислушаться, то из моей комнаты можно было слышать все, что происходит у входа в замок, но сегодня, как на зло, было тихо. Мимо дверей комнаты несколько раз проходили люди, один раз я даже слышал веселый голос Нору, о чем-то спрашивавшего Шики и безразличные ответы второго. При воспоминаниях о нем гнев подступает к груди. Когда я раньше говорил, что ненавижу его, я не вкладывал и сотой доли эмоций что сейчас. Несколько раз мне даже звонили, но ответить я не мог при всем желании - шевелить рукой было больно даже. За целый день мне никто даже еды не принес, но я, наверное, не смог бы даже поесть. Ничего, успокаивал себя я, со мной такое не в первые. Когда я был еще маленьким, и родители на неделю заехали домой, им пришло в голову, что в пятилетнем возрасте мне нужно научиться ездить верхом. С первого раза у меня не получилось, так что они разочарованно ушли в дом. Я тогда так расстроился. Теперь я понимаю, что с первого раза научиться чему либо не способен никто, но увы, это знание пришло поздно. Я тогда до самого вечера поднимался, пытаясь сделать все, чтобы меня похвалили родители, но снова падал. Жаль, никто не подсказал о существовании такой штуки как седло. Где-то к ночи я уже не мог самостоятельно встать, а на следующий день я не мог даже пошевелиться. В тот день как раз должны были уехать родители, и вся немногочисленная прислуга была занята их отъездом. Мне тогда тоже целый день забывали приносить еду, пока вечером, когда родители уже уехали, кто-то из прислуги не услышал мой плач и не вспомнил о моем существовании. Но сейчас я не за что не буду плакать. *** На следующее утро я уже мог шевелиться, правда через боль, но все же мог. Я даже попытался встать, правда зря. Как только я это сделал, то тут же мешком упал на пол, что принесло новую порцию боли. Кое-как при помощи рук я все же смог забраться обратно на кровать. Попытался полазить в инете. Решил забить в гугле имя и фамилию Ники, сразу же выскочила ссылка не ее фотки. Как же я все таки хочу ее увидеть. С этими мыслями отбросил телефон куда подальше. Вот почему люди осознают насколько им что-то дорого, только потеряв это что-то? Вечером я снова попытался встать. И получилось. Маленькое мгновение счастья. Первой мыслью было направиться в ванную, хорошее хоть не придется далеко идти тк она отдельная для каждой комнаты. При виде своего отражения я ужаснулся. Каждый сантиметр тела был в бинтах, кое-где на них даже проступала кровь. Ну хоть перебинтовали. Под бинтами было и того хуже на теле не было не одного живого места, все в багровых синяках, где-то ранах. На шее ошейника не было, однако, вместо него был синяк, по контурам которого были два шрама. Вотжешблядь! Радует то, что лицо в полном порядке. Думаю из-за того, что я похож на Джека. Конечно, я бы посмотрел, как он пытается подпортить личико братику. Хоть вода в ванной была и не горячей, но кожа все равно болезненно на нее реагировала, а про то, каких усилий мне стоило привыкнуть к твердой поверхности ванной, я вообще молчу. Выбравшись из воды, я кое как вытерся и оделся, все равно не смогу сам себя забинтовать. Только вот моя попытка встать оборвалась с треском в буквальном смысле. Потому, что как только я встал на ноги, то со стоном упал на пол, причем дикий хруст, который издало мое тело во время падения, подсказывал, что возможная трещина на голени превратилась в перелом. Похоже, что раньше я двигался только за счет тугих повязок. Лежать на холодном полу не очень хотелось, но и надеяться на чью-то помощь не приходилось. С тем, что здесь мне никогда никто не поможет, я давно успел смириться. Живот болезненно скрутило, оповещая меня, что все пропущенные приемы пищи не прошли даром. Мне кажется, или мой организм надо мной издевается? Можно подумать, я тут и так не лежу, морщась от дикой боли, что причиняет само соприкосновение с полом. Может, мой организм перешел на сторону Шики. При воспоминаниях о Шики во мне снова проснулась злость. -Да пошли вы! – раздражает, хотя я прекрасно понимаю, что посылать свой организм бесполезно, равно как и Шики в его отсутствие. Снова пытаюсь встать и снова падаю. От безысходности даже смешно. В комнате слышатся тихие шаги. Догадываюсь, кто это, остается только надеяться, что этот кто-то не проявит интерес к ванной. Увы. Через несколько секунд на пороге стоял тот самый он. Как всегда раздражающе величественный и высокомерный. БЕСИТ. Что он здесь забыл? Не хочу на него смотреть, от одного его вида обида поднимается к горлу. Уже не ненависть. Странно, но я не могу возненавидеть человека за то, что он портит мне жизнь в не зависимости от того, что тот мне сделает. Но его я все же ненавижу, и всех ему подобных тоже. И это не из-за того, что он мне навредил. Просто он меня бесит. -Пожалуй, стоит спросить, что ты делаешь? – он же не думает, что я собираюсь ему отвечать? Знаю, по-детски. Но что еще мне остается? Испортить ему жизнь я не могу, а душа просит справедливости… или хотя бы мести. -И отвечать ты мне не намерен, - спокойно констатировал он, - Что ж, как знаешь, только не вопи так, что слышно в ближайших коридорах – это отвлекает, – гррррр, мне бы нож в руки. -Не стоит так долго лежать на полу – можно простудиться, а еще инвалидом потом остаться можно. – Ээм… поток нецензурной брани. -Ага, лежу я тут из-за того, что мне так хочется, - блин, не выдержал. Мне кажется, или на секунду на его лице была ехидная улыбка? Ничего, пусть лыбится, за дурака принимать будут. - Не хочется - тогда поднимайся, - вот блин, что мне теперь делать? Мне же теперь собственная гордость подняться не разрешит. И долго он тут стоять собирается?- Ну и? -Чего? - злобно -Ждать мне долго? -Второго пришествия? Как минимум полтысячелетия. -Вот не пойму я, ты мазохист? -Вот я не пойму я, откуда такие предположения? Хотя можешь не отвечать, – вот ничему меня жизнь не учит. И судя по выражению Шики, он того же мнения. Я хоть всегда и высказывал, что думаю, но лучше уж помолчать, чем умирать здесь. А вчера я понял, что это вполне может произойти. Ну, он хотя бы заткнулся. Теперь можно преспокойно его игнорировать. Вот полежу здесь немного, и попытаюсь подняться... Блин, как же холодно. Из-за неудобного положения конечности начинают онемевать. Думаю, сейчас самое время для того, чтобы поднять свою тушку. Как и ожидалось, онемевшие руки осложняли задачу. Первые три попытки встать оборвались не начавшись. А вот четвертая, звонким треском оповестила о том, что у меня появилось несколько новых переломов. Удайся мне сейчас сесть, я бы несказанно этому обрадовался. Немало раздражал тот факт, что некий индивидуум пырился прямо на мои удачные недопопытки. И, кажется,ему надоело ждать, или оно решило проявить милосердие (о котором его, кстати, некто не просил), и в следующее мгновение я почувствовал теплое прикосновение чужих рук. Как же раздражает беспомощность! - И без тебя справлюсь, - пытаюсь сопротивляться. -Да, уже понял, – только вот его действия кардинально со словами расходятся. Он попытался аккуратно посадить меня. Его прикосновения такие странные. Такие аккуратные, бережные, даже немного неуверенные, будто он и впрямь старается не причинять мне боль. С трудом верилось, что именно эти руки нанесли мне столько вреда. Впрочем, несмотря на его старания, один раз я все же не смог сдержать стон боли. На его лице промелькнуло волнение? Смотря на взволнованное лицо, мои ненависть и обида потихоньку стали таять. Как глупо. Посадив меня, он дал мне время. Забота, он издевается? А затем осторожно поднял на руки. - Лучше бы тебе меня поставить! - поняв, что меня, словно принцессу, несут на руках, злобно прошипел я. -Назови мне хоть одну причину, по которой мне следует тебя послушать. -У меня их целых тринадцать. -Дай угадаю: первые двенадцать – это то, что та меня ненавидишь, а тринадцатая – не собираешься принимать помощь от кого-то вроде меня. -Я просто удивлен твоей догадливостью. Только то, что я тебя ненавижу – это 11. -Ты ненавидишь меня меньше, чем я думал? -Не, не в том дело. -И какая тринадцатая причина? -Я бы и сам справился. - Точно! – насмешливо, - А почему именно тринадцать? – искренне заинтересованно. - Мое любимое число. -Это число всегда считалось несчастливым. Но я мог бы и догадаться, – он максимально осторожно положил меня на кровать, стараясь не делать резких движений. Аккуратно приподнял и положил под плечи подушку, еще одна оказалась под моей сломанной ногой. - Тебе придется немного потерпеть, - стараясь не касаться кожи, он осторожно закатал джинсы до колен. – Постарайся не двигаться, – а я то мазохист, и невероятно прусь от боли. Может стоит объяснить этому придурку, что в таком состоянии любое движение причиняет боль. -Ты что собрался делать?- подозрительно поинтересовался я. -А разве не очевидно? Перевязывать тебя, конечно. -Обойдусь. -Не сомневаюсь. -Тебе заняться больше нечем? – его участие раздражает. Я не жду, извинений. Извинись он, я бы его точно послал. Всего лишь хочу, чтобы меня оставили в покое, просто тишины. Ложная забота всегда выглядит как издевательство. Особенно для меня. Как глупо, неужели он думает, что я прощу его. Нет, зная его, он, скорее всего, следует какому-то очередному извращенному плану. Вряд ли его волнует то, что я о нем думаю. Раздражает. -Наверное, - после некоторых раздумий, все же отвечает он. Странно, выглядит так, будто он сам удивлен своими действиями. Как глупо, у него всегда есть на все причины – это единственное в этом мире, в чем не стоит сомневаться, не, еще во вреде гамбургеров. Все движения такие аккуратные, правильные. - Не больно? - Сойдет, - Как же раздражает, почему-то два дня назад его это совсем не волновало. У него точно раздвоение личности. Но сейчас, его взгляд, его поведение, его движения – все говорит о его беспокойство. То жестокий, то заботливый. Так странно… Странно. - ХА, - вырвалось у меня. Вот же тварь! Это жестоко, даже по его меркам. Если он думает, что со мной прокатит метод, по которому воспитывают зверушек, то настало время великого облома. Метод кнута и пряника, да? Хм, я бы поиграл, но только не с ним. С кем-нибудь подобрее и посексуальнее, хотя в чем, в чем… Угомонись, несчастный мозг – так, вроде? -Что случилось? – в его взгляде опять читался неподдельный интерес. -Ты такая сволочь, - сообщил я, пытаясь выдернуть ногу из его рук. Но так как даже малейшее движение причиняло боль, моих попыток даже не заметили. -Отпусти! -Да что такое? - интерес сменило раздражение. -Решил меня как зверушку воспитывать? -А ты и есть зверушка, - преспокойный такой ответ. -Может наконец отпустишь ногу, мне больно. -Если больно, то не дергайся. -Да какая тебе вообще разница? -Больной зверек – это скучно. - То есть то, что вчера я целый день нечего не пил и ел поспособствует моему скорейшему выздоровлению? Тебе никто не говорил, что ты – гений. -Это уже не моя вина, что ты нечего не ешь. -Ага, решил: дайка поголодаю денек, авось в конец организм развеселится. Я же весь такой из себя суицидник-мазохист. -Не дергайся, а то придется переделывать. -Да отстань ты наконец! -Тебе ведь самому больно, перестань дергаться, - похоже, он прав, лучше полежать спокойно. -Раздевайся, – когда я уже совсем абстрагировался от окружающего мира, не терпящим возражений тоном произносит он. ЧОЗАХРЕНЬ? Я не ослышался? Он думает я буду выполнять его приказы? Да еще и такие? Совсем головой тронулся? -ЩАС! -Мне самому тебя раздеть? -Позвольте спросить милостивый Лорд, обо что вы ударились вашей и без того не здоровой головой, что в нее стали приходить столь бредовые идеи? -И как ты мне предлагаешь тебя перебинтовывать? – Ась? Получается, это я не о том думаю? Нет, это не удивительно, если вспомнить, подобные случаи уже были. Чего это он смеется? Признаться, он действительно хорошо меня перебинтовал, двигаться уже не так больно. Надо бы чего-нибудь поесть. -Тебе лучше не двигаться, - категоричная рука прервала мою попытку встать. -Как-нибудь без тебя разберусь. -Вставать тебе вообще противопоказано. -И из-за этого я должен умирать здесь от голода? -Я скажу, чтобы тебе что-нибудь принесли, не вставай. -Вот уж как-нибудь обойдусь, - все еще обиженно. -Почему ты так не хочешь принимать мою помощь? – это он серьезно? -Потому что ненавижу тебя?- стараюсь говорить как можно более раздраженно. -Это глупо в твоем состоянии, - и он что-то там будет говорить о моем состоянии? -Значит, я глупый! - вставать и правда было очень больно, но я кое-как справился. Все это время он стоял и прожигал во мне дыры критикующим взглядом. Пришлось заново одеваться, чтобы скрыть как можно больше бинтов. Несмотря на тугие повязки, двигаться было больно, это раздражало. Если я упаду… Лучше не думать об этом. -Отойди, - хмуро кидаю все еще стоящему у двери Шики. В последнее время я всегда такой. Что ж, у меня есть прекрасный повод и прекрасный учитель. -Тебе ведь больно, я могу и сам, - когда это его стали волновать мои чувства? Хочу ему об этом сказать, но затыкаюсь и только кидаю раздраженное: -Справлюсь. -Так ли это,- но все же пропускает. Как жаль, что кухня находиться так далеко, да еще и на лестнице придется спускаться. Я в который раз ругаю проклятый замок. -Скажи, и долго ты намереваешься меня преследовать? – не выдержал я, когда проделал уже половину своего пути. Этот придурок, словно тень следовал за мной. Он бы конечно мог сказать, что просто идет куда-то, но учитывая мою черепашью скорость, это было бы глупо. Мда, меня решили проигнорировать, славненько. Последую его примеру, и пусть катится куда подальше. Тяжело выдыхаю. Перед глазами начинает все плыть. Плохо. Если так пойдет дальше, то я не дойду куда шел. Остановиться и передохнуть – тоже не вариант. Если обо что-нибудь облокочусь - будет больно. Упаду – проиграю. Не хочу принимать его помощь, остается только рассчитывать на свою выносливость. Отстой. Жизнь вообще отстой – нервно подсказывает мозг.