***
Прохладное утро на балконе одного из элитных отелей столицы. Утро после дико пьяной и безобразной ночи в клубе, и как только нас угораздило? Мы не разговаривали 5 лет. Долгие годы тишины разрушились в одночасье, когда ты просто предложила вместе отдохнуть. Даже не знаю, как я могла согласиться на эту авантюру. Мы даже не до конца протрезвели, но спать не можем. Я смотрю вниз. Высоко, даже слишком. Третья по счету сигарета в твоей руке. За десять минут. -Это нормально? Столько курить?-небрежно бросаю я. Ты долго молчишь, смотря в туман, который накрыл Москву на рассвете. Ты такая же холодная, как и это утро. Просто киваешь головой, дав понять, что такое количество никотина для тебя в пределах нормы. Мне даже интересно, это вкусно? -Дай-ка сюда.-выхватываю сигарету из твоих тонких пальцев и сделав пару затяжек начинаю кашлять. ты пытаешься сдерживаться, но все же смеешься. А я выбрасываю эту гадость в туманную пропасть. Пусть летит. -Помнишь, ты говорила тогда, что переболит? Мне не помогло.-бросаю я невзначай. А тебе? -И мне.-выдыхаешь ты. -Зачем все это было ночью? Только хуже стало. Раньше в моей голове были прекрасные воспоминания о том, как мы чувствовали, любили и желали друг друга. Сейчас нет этого, согласись?-смотрю на твое спокойствие. Даже бровью не повела, так и смотришь в никуда. -Чего «этого»?-отрешенно спрашиваешь в пустоту. -Ты не чувствуешь мою душу как раньше.-утверждаю я. -Неудивительно. Целых пять лет пропасти, Лен! Я забыла кто ты, а может, я и не знала никогда тебя настоящую?-достаешь новую сигарету и пытаешься справиться с зажигалкой.-Ну не получилось, с кем не бывает. Пусть это останется между нами, окей? А то глупые СМИ разнесут в пух и прах все, к чему только смогут подобраться. -Безусловно. Мне нужна безупречная репутация.-даже самой от себя сейчас противно.***
-Скажи, почему ты все-таки позвонила?-хочется услышать,что она соскучилась, но чтобы я ей на это ответила сейчас? -Честно, потому что я была уверена, что ты не ответишь.-неожиданно говоришь ты. Я сажусь в кресло, которое находится недалеко от тебя. Наблюдаю за тобой со стороны. Ты все также хороша собой. Красивая и грациозная, статная и сексуальная, я всегда мечтала быть хоть каплю похожей на тебя в этих элегантных и женственных движениях, но я лишь подобие настоящей женщины. Особенно сейчас. Такой контраст. Ты в черном облегающем платье, я-в толстовке и джинсах. Так было всегда и во всем. Подумать только, еще пару месяцев назад я лежала в постели с мыслями о том, что вечность хочу вот так просто любоваться тобой, а сейчас мне это совершенно ненужно. От этого неприятно и больно. Я не привыкла к мыслям о том, что мне это не доставляет никакого удовольствия. Я не чувствую ничего, кроме боли. Боли от осознания того, что все, чем я пыталась жить долгое время, на самом деле не приносит мне никакой радости и не доставляет никакого удовольствия. Холод пронизывает до мурашек, но я не хочу уходить отсюда, ведь когда мы покинем этот балкон и этот номер, все закончится. Мы просто отпустим друг друга навсегда. -Нужно прощаться,-будто услышав мои мысли, произносишь ты. -Я не умею.-откровенно говорю тебе. Разворачиваешься ко мне и садишься на корточки прямо передо мной: -Так будет лучше для нас обеих, понимаешь, малышка? Ты же и сама видишь, что не все гладко.-греешь мои руки в своих, нежно и трепетно, я давно не чувствовала такой заботы ни от кого, кроме дочери. -Знаешь, я не умею прощаться, когда так сильно болит.-чувствую, что сейчас начну плакать.-Я не отпускала тебя. Я ни на секунду не отпускала тебя, Оль. Ты моей была, несмотря ни на что, ты была вот здесь.-я прислоняю наши руки, с переплетенными пальцами к своему сердцу. Мне больно вырывать тебя оттуда. Все это время я знала, что ты любишь меня, я это чувствовала. Я любила тебя не меньше. Да, я испугалась тогда, да я не посмотрела страху в глаза, да, я просто струсила. Боялась всего: родителей, близких, мнения общественности, поэтому не осталась с тобой тогда. Но я знала, что ты для меня вся, что ты моя девочка и я старалась, как могла беречь тебя внутри себя. А сейчас все так нелепо получается. Я не сберегла, я не смогла. Ты рядом сейчас. Физически рядом, но все равно очень далеко. Ты касаешься меня в данную минуту, но мы настолько далеки друг от друга, что это сложно будет описать словами. Просто между нами пропасть длиною в пять лет и ее уже ничем не заполнить. Ни разговорами, ни слезами, ни признаниями, ни общими воспоминаниями из прошлого. Мы уже давно разные люди. Просто всему свое время и, возможно, если бы мы раньше встретились, то можно было бы все исправить и наладить отношения. Просто мы жили иллюзиями. Жили прошлым, которое нас не отпускало все эти долгие годы. И только сейчас, в гребаных пять утра на холодном и неуютном балконе нас отпустило. Ты поцеловала на прощание так сладко, будто хотела оставить этот поцелуй в моей памяти на всю оставшуюся жизнь. Вероятнее всего, так и будет, я не смогу забыть вкус твоих нежных губ и влажный проворный язык, который непослушно врывался в мой рот. Это было жадно, но это уже не зажигало в нас того огня, что был раньше. Мы будем жить друг без друга, как жили все предыдущие годы, зная, что назад дороги уже нет.