Косноязычие

"Косноязычие" или, как говорю я, бред человека в «подвешенном» состоянии. Корни этого «шедевра» сокрыты еще в далёком 2013 году, когда Великий Я решил опубликовать свои первые (разумные) стихи. Сначала это было маленькое стихотворение с названием «Привык». Фантазия у меня была не слишком богатая, а потому сборник назывался точно так же. Написание «правильных стихов» (в плане ритмики и строфики) растянулось на долгие шесть лет. Не сказать, что я писал много, это было баловство, когда слишком уж припекало. Парочка или несколько стихов в год, мне было этого достаточно. Разумеется, в те времена я не совсем был удручён, растоптан и уничтожен, но неприятная горечь уже тогда засела в глотке. И я писал о человеке, у которого есть силы и возможность терпеть жизненные невзгоды, предательства, раз за разом подниматься и натягивать улыбку. Временами в строках можно было даже углядеть, что счастливый исход всё ещё имеет место быть. У меня были силы тянуться к людям, пытаться быть тем, кого хотели видеть родители, друзья и учителя. Признаюсь, однажды я даже слишком увяз в рутине и забыл о стихах. Но это было очень похоже на удушье. Чем чаще я притворялся счастливым и хорошим, тем больше поглощала безысходность. И в этой безысходности мне труднее давалось уместить всю глубину внутренней трагедии в крохотные строки, правильные слова. Но в причины тогдашнего моего состояния углубляться читателю не имеет смысла. Я не на приёме у психолога. Стоит только сказать, что основным импульсом к созданию второго сборника послужили слова моего преподавателя. Я обучался в Филологическом институте, где большая часть людей ценят поэзию и всё, что с ней связано. И как-то раз мне захотелось поделиться своим творчеством. Я показал пару стихотворений, на что получил ответ: «Со строфикой большие проблемы». Ну или что-то подобное. Смысл остался за бортом. Это был удар только лишь потому, что смысл — единственное, что имело значение для меня. И я пытался, честно. Пытался писать с одинаковым количеством слогов, одинаковым ритмом. Хотя, признаться, получалось слишком криво. По чуть-чуть глубина переживаний начала ускользать сквозь пальцы. Я перестал писать ради смысла, начал писать ради слогов и ударений. Последний стих назвал «Прощ(а/е)ние». Это был мой последний «адекватный» стих. Само название можно трактовать как с точки зрения лирического героя, так и с точки зрения автора этих стихов. Для меня все смыслы названия правильные. Но в данной статье важна точка зрения автора. Это прощание с «правильным обличием» стихотворений и прощение, которое Великий Я просит у каждого будущего читателя, что ценит классический стих. (По секрету расскажу, что я не планировал оканчивать этот сборник, надеясь на то, что вдохновение и вера в человечество вернутся ко мне. Но они не вернулись.) Следующим импульсом стала весьма глупая причина. Мой крайний депрессивный эпизод полностью меня поглотил. Всё было настолько запущено, что в какой-то момент я твёрдо решил: покончить с собой — не такая уж плохая идея. В мою голову пришла «гениальная» мысль написать очередной псевдогрустный пост на стене и, собственно, ливнуть из ненавистного мне общества. Сижу в два часа ночи, строчу с телефона тот самый пост (который в последствии стал первым стихом в новом сборнике). Решил перечитать. И до меня медленно доходит, что окончания последних слов в предложениях странным образом рифмуются. Весь смысл тоже умещается в них, хоть и выглядит это громоздко. Если честно, то это был для меня ШОК. Серьёзно. Суицидальные мысли как рукой сняло. До меня наконец дошло: я не писал, не пишу и не буду больше писать для того, чтобы нравиться кому-то. Я пишу о себе и для себя. Мне не нужно вечное восхваление литераторов, восхищение людей. Я не хочу оставаться в памяти потомков. Я просто хочу быть. Хочу писать так, как нравится мне: использовать странные метафоры, бессвязные слова. ТАКОВ НАСТОЯЩИЙ Я. За несколько дней до написания второго стихотворения создал сборник. Впервые название само вертелось на языке. Я знал — это «Косноязычие». Без возможности когда-то начать писать так, как хотели другие. Сейчас мне это и не нужно. Я бы не сказал, что и этот сборник даётся мне легко. Приходится размышлять над одной строкой временами по часу, зато я не чувствую скованности. Это ощущение потрясающее. «Косноязычие» — не просто сборник стихов, в котором недописака рассказывает о чувствах, которые сам никогда не испытывал. Этот сборник — история жизни, история болезни одного человека. Это любовь, переросшая в ненависть; это вера, ставшая полным отрицанием; это эмоции, поблекшие от предательств. Но именно вся эта совокупность породили меня, настоящего меня. И я рад. P.S. Напоследок скажу следующее: сборник не является призывом к суициду, алкоголизму и прочему, что описано в стихотворениях. Это только моя жизнь, свидетелями которой являются мои читатели. Я искренне желаю каждому из Вас стать счастливым, добрым и светлым человеком.