Я напишу тебе в последний раз

      «Ну привет, Сладкий. Я просто уже заранее чувствую, как поднимаются в изумлении твои брови и открывается в потрясении рот. Ты удивлен. Ну да, а кто бы не удивился, мы ведь не общались уже более восьми лет, а тут вот такая неудача: я опять свалилась на твою бренную головушку. Только в этот раз это выражение довольно образное.       Помнишь нашу первую встречу? Ты, кажется, спешил куда-то, но из-за меня так и не дошёл. Тебе пришлось везти свалившуюся откуда-то сверху меня в больницу, а потом ты почему-то решил подождать, когда я очнусь. Бедняжка. Я ведь тогда пыталась покончить с собой. Снова удивлен? Я помню, что тебе сказала, проснувшись в больнице. Но я тогда не оступилась, а целенаправленно пыталась свести счёты с жизнью. Однако, почему то не рискнула рассказать об этом кому-либо, в том числе и тебе, Дорогой. Твоё появление резко сбило все мои планы, поэтому я решила начать строить новые. Воистину наполеоновские планы. Как же я тогда была рада тому, что послушалась совету родителей и поступила на психологию: твои жесты, взгляды, улыбки — ты был для меня открытой книгой… ну почти. Дело в том, что иногда то, что ты делал никак не вязалось с твоим шаблонным поведением.       Помнишь, как мы стояли держась за руки на пирсе, близко-близко. Я была уверена, что ты поцелуешь меня. Но ты, наклонившись ещё ближе, (и как только умудрился), столкнул меня в воду. Я была в ярости. Кажется, тогда мы в первый раз и поссорились. Как же я кричала на тебя. Ты тогда вероятно подумал, что я испугалась того, что могла погибнуть. Глупый. Я боялась, что ты соскочил с крючка. Видимо поэтому и пошла первая мириться. Тогда я не могла потерять тебя. Однако дальше всё продолжило идти по моему плану. Ведь мы всё-таки поцеловались в тот день, в знак примирения. А дальше пошло поехало. И я поняла, почему не хотела отпускать тебя: твой невинно-влюбленный взгляд, крепкие объятия, подбадривающая улыбка, твоя вера — они давали мне ту ниточку смысла, ради которой в принципе стоило бы существовать. Но я поняла это недостаточно рано и слишком поздно. Я видела, как губительны для тебя наши отношения. И во мне взыграла совесть, представляешь. Я думала, что выбросила её хладный труп, как только научилась врать. И я сбежала. Да, так отвратительно смалодушничала. Я знаю, что ты искал меня, да и не только ты. Меня искал весь город. А я пряталась на самом видном месте и продолжала наблюдать за тобой.       Первое время ты был таким разбитым и сломленным, что я успела проклясть себя за этот глупый шаг тысячи раз. Но потом… ты сделал то, что привело меня в такую ярость, которую ты никогда во мне не видел: ты влюбился. И твои улыбки, объятия — весть ты перестал принадлежать мне. Разве что, кроме глаз. В них всё также жила тоска. Именно тоскливый отблеск в твоих глазах сохранил жизнь той девице. И я, побоявшись, что однажды перестану видеть в твоём взгляде эту боль, решила уехать дальше, чем это было в принципе возможно. И перестала следить. Ведь я чувствовала, что ты всё ещё в моей власти и не хотела, чтоб настал день, когда пешка станет ферзем или, что ещё хуже, игроком.       Ты знаешь, я сейчас богата. Просто настолько баснословно богата, что погрязла в этом черновом болоте по горло. И сегодня я все эти деньги переписала на тебя. Так они, во первых, перестанут быть настолько омерзительно грязными, а во вторых, хоть как-то я отплачу тебе за тот самый счастливый год в моей жизни. Забавно, да? Ведь прошло уже долгих восемь лет, кажется, я уже писала это ранее, но я знаю, просто уверена в том, что ты живёшь в той же квартире, в которой жили мы и просишь свою «любимую» готовить те блюда, которые готовила я. И каждое семнадцатое число каждого месяца ты выпиваешь буквально глоток моего, нет, нашего любимого вина и слушаешь классическую музыку. И вспоминаешь.       Сладкий, а хотелось бы тебе встретиться со мной… в последний раз? Я буду ждать тебя на крыше того самого здания в тот же час завтра и ни минутой позже. Потом я силой разорву ту тоненькую ниточку, связывающую меня с тобой, меня с желанием жить. Я честно буду ждать, ведь я всё-таки поняла, что не только ты был зависим от меня, но и я от тебя. Я… полюбила… тебя, Дорогой»