Камин

В камине, в шесть утра фотография твоя Горят воспоминания о тебе... Горят наши фотографии в огне, который медленно сжигает душу, разбрасывая на куски воспоминания, связанные с тобой. Мир, построенный нами, в один момент рухнул, не оставив ни единого шанса на его спасение. Будто люди, злые и неизвестные, ворвались и безжалостно напали на него. Теперь я лишь сжигаю эти руины, которые остались после мирового бунта. Ты предложил поставить камин в самой большой комнате нашего дома. Мы так и не успели перевести все вещи в наш новый дом, который вот-вот достроился, но он не смог почувствовать запах своих хозяев. Теперь этот камин, этот дом нашей мечты помогают мне избавиться от всех воспоминаний, связанных с тобой. Твоё имя, твой взгляд, твоя улыбка травят моё нутро, полностью наполняя мои легкие, как едкий дым, болью. Плачу. Сейчас можно, думаю у себя в голове. Знаете, так больно плакать... тихо плакать от боли, закрывая рот рукой, чтобы стены этого дома не слышали мои рыдания. И ведь правда, в итоге, рано или поздно все заканчивается. Даже у чувств есть свой лимит. Когда мы приняли то решение, которое сейчас меня убивает, показалось, что я привязана к нему, не могу без него, он как моя кислородная маска, благодаря которой я существую, но сейчас понимаю, что чем дальше это продолжалось бы, тем хуже это закончилось. Но это не означает, что мне полегчало, я не могу просто отпустить прошлое с ним, не могу говорить, что я больше ничего не чувствую к нему. Да, я люблю его, но это конечная остановка. Финиш. Твой маяк подарил мне боль Устала жить, все обиды тая Уходи, за собой закрой... Он любил меня больше, чем себя... в этом была его ошибка. А я не ценила. Мы ошиблись. Не нашли друг друга в хаосе, который творился вокруг нас. Как оказалось, самую сильную боль причиняет тот, который обещал быть всегда рядом. Горят свечи, вокруг темно... И вот, последняя наша фотография. В Греции. Такие счастливые... Наши глаза горят от любви, счастья. Он меня очень нежно обнимает и так искренне улыбается. Я отпускаю последнюю фотографию в огонь, который сразу же уничтожает её. Как мы могли это всё упустить? А теперь нам обоим грустно. Я думаю, моя жизнь, вся сущность моей жизни сводится к этому состоянию – быть одной. Все сгорело, оставив лишь пепел... И звёзды мирно падали как будто для меня Я каждый раз загадывала тебя не потерять... Взяв в руки телефон, который давно не давал признаков моей важности для кого-то. На этот телефон давно не приходили уведомления от него. Он был записан, как "Малыш", теперь просто Дима. Я не знаю, как долго меня будут преследовать эти болезненные чувства, но время лечит. Жёлтая пресса сегодня пестрит нашими фотографиями и заголовками: "Полина Гагарина развелась с мужем Дмитрием Исхаковым". Я ужаснулась, увидев комментария людей и своих поклонников. Пресса пишет, что я вновь ничего не прокомментировала и продолжаю скрывать разрыв с мужем. Интересно бы выяснить, готовы ли те, кто обвиняет тебя в скрытности, сами выворачивать себя наизнанку. Почему люди пишут столько грязи, выдуманной правды? Не смогла я пересматривать и заходить на каждый сайт, поэтому пошла в свой кабинет сквозь тёмный коридор. Сев за стол, я решила написать письмо ему. Моему мужу. Диме. Малышу... "Я хотела бы заботиться о тебе — не желая тебя изменить. Любить тебя — оставляя тебя на свободе. Принимать тебя всерьез — ни к чему не принуждая. Приходить к тебе — не навязывая себя. Что-то дарить тебе — не ожидая ничего в ответ. Уметь прощаться с тобой — не боясь потерять тебя навсегда. Говорить с тобой о моих чувствах — не возлагая на тебя ответственность за них. Делиться с тобой знаниями — не поучая тебя. Радоваться тебе такому — каков ты есть. И если мы с такими же чувствами шагнули бы друг другу навстречу — возможно мы смогли бы сохранить друг друга..." Но больше не могу, я просто мучаю себя Теперь я больше не твоя... За всё это время я поняла одно. При вступлении в брак нужно ставить себе вопрос: полагаешь ли ты, что ты до старости сможешь хорошо беседовать с этим человеком? Все остальное в браке преходяще, но большая часть общения принадлежит разговору. Но, уверена я только в одном. У меня есть прекрасные дети, моя мама, есть моя музыка и зритель. И в очередной раз я все переживу...