Как я крипипасту и фнаф и не их одних вызывала)

      Наверняка после прошлой части вы задались вопросом: «Что за важный день сегодня?»       Мне не так давно исполнилось четырнадцать лет. А четырнадцать лет это что? Верно, пора получения первого паспорта!       Вот только мне не больно хотелось паспорт. Мне нравится быть ребёнком!       Поэтому родителям пришлось два часа ловить меня, вытаскивать меня из канализации, уговаривать меня часа три, ну и так далее…       В конце концов, мы сделали этот чёртов паспорт! Чёртов паспорт, никогда его не прощу! Ну ладно, едем мы домой.       Привезя меня и братца, они снова уехали куда-то. Альберт (брат мой) пошёл смотреть «Ералаш», а я от нечего делать пошла гулять. Иду и пою песню «Мало половин»(типа). — Во вселенной ты был великий дебил, И нет таких, как ты, ты был един! Но оказалось, что ты не один, Я открываю мир, других чудин!       Ну, вы поняли меня и мою больную до чёртиков фантазию. Иду я, иду, вижу, как какой-то парень предлагает девушке цветы. Фу, сопли. С другой стороны, это подтолкнуло меня на мысль. — «А чё я всё знаменитых невеж крипипасты вызываю? Надо что ли кого-то малоизвестного и вежливого вызвать!».       И тут я вспомнила про Бессердечного или Равнодушного Лу. Я достаю телефон и набираю его вызов. НО! Сперва я прочитала его историю.       Особо вникать в историю не стала. Главное, я поняла: жил-был человечек, всех любил, его побили и он девушку убил. Вот вызов.

***

Вызов:       Вам понадобится: — Красный мел. — Подъезд.       Выходите в подъезд. На том этаже, где живёте, и нарисуйте мелом сердечко. Делается это в 21:00. Скажите 2 раза: «Лу, приди, любовь всюду внуши!». Стойте и ждите. Лу будет подниматься к вам по этажам. Он идёт вас убивать. Берите скорее мел и пишите в сердечке имя человека. Но только противоположного пола и того, которого вы знаете (а лучше, любите). И говорите: «Я нашёл себе пару, иди в другом месте любовь дари!». Он уйдёт. Идите домой и умойтесь.

***

— М-да, тяжело ему на тринадцатый этаж тащиться будет! 😂       Жаль только, что вызов проводиться только в девять вечера.       Пришлось мне искать другие способы развлечься. Всё-таки я их нашла! Начиная с телека, заканчивая пуганием бомжей.       Слава богу, настало девять часов! Мой брат смотрел вечерние мультики, а я одолжила у него мел и пошла в подъезд. — «Главное, чтобы соседи не увидели то, как я рисую…»       Вообще, рисую я странно. Иногда через жопу, иногда шедеврально. С рисованием сердца проблем не возникло.       Нарисовав такое 💗 сердце, я крикнула (негромко, мне вчерашней беготни от соседей хватило!). Затем я подошла к лестнице и стала ждать.

Спустя полчаса…

      Я всё ещё жду. В конце концов, я не выдержала и крикнула: — Там есть кто?! Оу, животных сюда, а то мне ждать надоело!       Как по заказу ко мне прибежал Стэн. Затем раздались шаги. Стэн зарыдал и побежал обратно (за шваброй, наверное). — Эээ! Соседи, это вы? Если вы, то не топочите, мне и вчерашнего хватило!       На самом деле, я сомневалась, что это Лу. Но после моего крика шаги стали громче. Ой, мне хана, Лу обиделся.       Я, не зная что делать, бросила бутылку масла. И попала точно по башке Луше!       Тот встал, тупо постоял минуту и быстро побежал на меня с чёртовым, мать его, топором!!! — ДО СВИДАНИЯ! — громко кричу я и со скоростью гепарда несусь в квартиру.       Я пытаюсь закрыть дверь, но Лу успевает проскользнуть. Вот собака рыжеволосая! Чё он тощий такой?!       Мы начинаем бегать по квартире, снося всё на своём пути. Через две минуты подбегает Стэнли и кусает его за ноги. — Во молодец! Хороший мальчик! — кричу я ему.       Но Бессердечный всё равно гоняется за мной. Тогда-то к нам присоединяется Валерия, которая впилась в ногу мистеру «я всех люблю»! И вот мой попугай, тот, которого зовут ПопаБарских, начинает петь! Вам должно быть интересно, почему я его так назвала? Дело в том, что этот попугай обожает петь песни Макса Барских.       Знаете каналы муз-ТВ и ру-ТВ? Там на днях частенько играли песни этого артиста. Вот, попка наслушался и полдня голосит песни этого певца. — Ни о чём не жалей! Лучше точно не бывает, Всё, что ни ранит — делает сильней! — Я ща жалеть начну о том дне, когда ты услышал эту песню!       А чё? Этот попугай может по два часа петь эту песню! М-да, неудивительно, что соседи ненавидят меня и моих животных, а я ещё хомячков и перепела намереваюсь завести.       Под эту песню мы забегаем в гостиную. Мой брат опять смотрит «Ералаш». Однако когда он замечает нас, то начинает по-настоящему ржать!       Сами подумайте! Девка в лохмотьях бегает от мужика с топором и сердцем на лице, которого кусает большая дворняжка и царапает голубая короткошёрстная кошка! При этом ему пытается выклевать глаза через маску галка, да ещё и под песню «лей, не жалей»!       Короче, это был такой ппц, что я сама не выдержала и начала орать: — РЫЖИЙ-РЫЖИЙ КОНОПАТЫЙ! УБИЛ ДЕДУШКУ ЛОПАТОЙ! — |Ник, он, по-моему, женщину убил.Тогда, думаю, правильней будет не деДушку, а деВушку! | — …РЫЖИЙ-РЫЖИЙ КОНОПАТЫЙ! УБИЛ ДЕВУШКУ ЛОПАТОЙ!       Из-за моего вопля-пения даже попугаи разлетелись, звери разбежались, брат громче заржал, а соседи проснулись. Но вот печаль-беда, они в дверь ломятся! Что делать? Остаётся только три варианта: 1) Остаться здесь и подохнуть от топора Лу. 2) Побежать в подъезд и сдохнуть от соседей. 3) Сигануть в окно и скончаться на месте!       Я выбираю… Своё окно! Блин, тринадцатый этаж… Но это лучше, чем быть замоченной этим проститутом. Вот я открываю окно. Лу уже подходит ко мне совсем близко. — Передай моей семье, что я недолюбливала, но искренне любила их!       С этими словами я сигаю в окно и мчусь вниз. Я ожидаю того, что разобьюсь. Но когда я приземляюсь, то оказывается, я жива. СТОП, ЧТО?! Оказалось, я упала на разросшиеся лопухи, под которыми ещё был матрас. Сууука! Ёкарный бабай! Я первый в мире человек, выживший после падения с тринадцатого этажа!       Боюсь, что только ненадолго. Ибо любаман, наплевав на то, что он тоже человек, бросился из моего окна. Повезло ему меньше, чем мне, так как он упал не на матрас и даже не на траву, а на асфальт! — Ты чо, подох там?       Я подошла к «рыжему-конопатому» в ожидании того, что он труп. Однако он хоть и пошатываясь, но быстро встал на ноги. Да господи, они чё, все бессмертны что ли?! Он собирался наброситься на меня, но я врезала ему по морде кулаком, а затем пнула ногой по яйцам.       Знаете, что меня больше всего удивило? Когда этот псих-любовник падал с тринадцатого этажа на асфальт, ему было хоть бы хны! А как только я дала ему по яйцам, он вдруг начал чувствовать боль! — Чё, съел, зараза?! — I love people very much! But you `re not a human, you`re a fucking monster!!! — КТО-КТО Я?! — Кажется, я зря это сказал…       Лу хотел отступить, но не успел. Я взяла его топор, долбанула его топором, взяла его самого и понесла домой. Соседи, слава богу, дверь не сломали и разошлись. Вхожу я домой, и меня встречает брат, который по-прежнему хохочет. Ну и пусть ржотъ! («А вот это „Ржотъ” прям как древнерусский сказал чел, который любит историю, окда?» — прим. Беты).       А я отнесла спящую красавицу в свою комнату. Привязала его к шкафу, отшила (эта маска оказалась пришита к лицу этого парня! Он чё, мало того, что сам её разукрасил, так ещё и пришил?!) маску от его лица. Затем залила ему в рот «немного» жидкости из банки Бена.       Он подскочил и такое творить начал! Носится по всей квартире, бьёт всю недобитую Лью посуду, ломает стёкла. Короче, я поняла — в банке точно наркота!       Кое-как поймав Лу, я связала его шарфом (Гагарина) Лью и выкинула его в окошко, после чего отозвала по-нормальному. А дальше вся вымотанная пошла спать.

Результат: Положительный. Риск: Скорее всего, соседи, смерть от падения с большой высоты, топор, упоротый Лу, лишение сердца. Итог: Брат — счастлив, ибо увидел «Ералаш» в реальной жизни! Вывод: Домашний Ералаш, РЫЖИЙ-РЫЖИЙ КОНОПАТЫЙ УБИЛ ДЕВУШКУ ЛОПАТОЙ! Совет: Не поите Лу наркотой! Вы-то может живы и останетесь, но никак не ваше имущество!