Как я крипипасту и фнаф и не их одних вызывала)

(ВНИМАНИЕ! Автор в действительности не так давно вызывал этого типа и он приходил) Я сижу у себя в комнате и болтаю с Обсервером. Да, Кевин с трудом, но покинуть особняк и пришёл ко мне в гости.Сперва он жаловался на то, с какими он отморозками живёт.Однако Сивка, принесла успокоительное для слонов, в двухкилограммовом весе и мы вкачали его в Обсю. Тот боле-менее, но успокоился. Настал поздний вечер, я рассказала ему про вызов Кукложопа… Кукловода. После рассказа он спокойно спросил: — А что на самом деле твоя мама подумала? — Какая разница что она подумала? — как ни в чём не бывало сказала я. Но всё испортила великая портильщица Сивка. — Она подумала что между ними был половой акт! — СИВКААААААА!!! — крикнула я и хотела было пойти с ней в бой, но в дверь позвонили. — Звонят. — без энтуизма подметил Обсервер даже не смотря ни на нас, ни в коридор. — Слышу — сказала я прекратив пускать пар из ноздрей — ВОЙДИТЕ! ОТКРЫТО!!! Сразу же ко мне забежали и Настя, и Ярик, и вся остальная ара.Да ещё и грязные какие! Хорошо что бабка не дома…да и соседи куда-то подевались, уже четыре дня о них не слуху не духу…в принципе это хорошо.Так, вернёмся к аре. — Ник! Почему ты не закрываешь дверь? — спросил Артём и Ярик. — Мне вчера головку напекло, вот и забыла! — пожала плечами я. — А если к тебе… АААААА!!! — Маша увидела Обсервера и прыгнула на руки Насте. Настя от удивления упала на пятую точку (с Махой на руках!). — Я же полу-Мери Сью полу-Анти-Марти Стью! Мне очень не везёт с одной стороны, но с другой стороны всё в последний момент оборачивается в мою сторону…так что никаких больше вечеринокворов! — А-а-а-а… Что он тут делает?! — удивился/возмутилися Миша первый и Костя — Вы про Обсервера? Он тут на баранки заглянул. — Но почему он тебя не убил?! — не понимала Милана взяв на всякий случай веник. — ЦЫЦ! Он мой друг! Мы с ним Слендерюшку мутузили! — Привет. — хладнокровно поздоровался Обс сидя на диване. — А почему мы не знаем? — с подозрением спросил Саша первый. — А почему мы «письку» «писькой» называем? — подколола я. Все поржали. — И так, что будем делать? — спросил Саша второй. — Хмммм… давно хотела Джейсона Производителя Игрушек вызвать… — хитро начал Автор. — А ничего что он твою квартирку разнесëт? — усмехнулся Обсервер. — Пусть только попробует! Его ждёт аминь от наших бабушек! Особенно от моей. — Ладно, кто вызов ищет? Вызов: Вам понадобится: — Бумага; — Ножик; — Вода; — Маркер; В полнолуние. Выйдите в чужой подъезд и намочите бумагу водой. Положите лист на пол. Также положите нож справа от бумаги. Потом около бумаги напишите маркером: «Я хочу в Ад». Идите домой и посидите 50 минут. Через 50 минут идите в тот подъезд. Если вы увидите кровавою надпись: «Добро пожаловать в Ад» и ножа с бумагой не будет, то он уже у вас дома. — И так, пошли вызывать! — велела я. — Ну, вы как хотите, но я пошёл… — хотел было пойти Обсервер. Но я его остановила. — Куда? Ты с нами вызываешь! — велела я. — ЧТО???! Нооо… — Пойдёшь — с нами! — велела я. Кевин вздохнул, но согласился пойти с нами гулять. А теперь вы можете читать, можете не читать, но на улице творился АД! Сначала пошёл ливень. — В смысле дождь? Темно (полнолуние), так ещё и дождь! — возмутилась я. — Может, снова яблочком зарядить? — спросила Настя. — Да не-е-е — Каким ещё яблочком? — спросила Маха. — Ох, и это до-о-олгая история! — сказала я. В это время мы летели по ночной дороге сметая все капли дождя, и лужи вздрагивали при виде нашей компашки. — Ребят, а меня одного волнует тот вопрос, как мы в чужой подъезд попадём? — спросил Ярик. — Загадка… — вздохнула я. — Хотя… Кто-нибудь из вас живёт в этом подъезде? — Я живу — ответила Настя. — Хорошо, давай ключи! — Но, подожди! Это ведь будет уже не чужой подъезд! — Вскрикнула Сивка. — Предлагаю вот что: походим по городу, подождём пока кто-нибудь откроет дверь в подъезд, и мы быстренько заскочим внутрь! — Ну ок. — согласилась я. Остальные кивнули. А пойти решили мы через посадку. Деревья. Много деревьев. Скучно, зато дождь не пробивает! — Ребят, что это? — спросила я указывая на белый кусочек на дереве. — А, это записка Слендера — отмахнулся Обсервер. — А он что, их и в посадке развешивает? — удивилась я. — Это бизнес, детка! — раздалось откуда-то из кустов — Дедка, я тебе не тётка! То есть не детка! Уже после, я поняла, чей это был голос. Противный, грубый и отдаёться эхом в голове — Слендер (или нет?!). — Слендер? Ты что ли? — после этого раздалось какое-то непонятное шипение и мы как рванём в город! Бежали мы не долго — остановились у какого то подъезда, и стали ждать. Слендер с разбегу как врубится в дверь, как её проломит! Остался он короче промокать на сырой землице без сознания! — Спасибо дядюшка СЛЕНДИ! — закричала я. — Вообще-то это был Сплендормен… — сказал Обсервер. И в правду! Слендер — ёлка. А на этой ёлке гирлянда. — Тогда чей голос в головах был? — Сивушка. — Голос — СЛЕНДЕРА. Но дверь выбил Спленд. — Спасибо, дядюшка СПЛЕНДИ! — поправила я. — Всегда пожалуйста! — сказал тот и пропал, не забыв прихватить упавшую в лужу шляпу. Мы зашли в подъезд, разложили всё что надо, куда надо и написали то что надо.Затем, мы, вернее Я, перекрестилась и первая вышла из подъезда. За мной вышла и остальная арава. Мы пошли ко мне в дом, но по дороге встретили… — ЖРАТВАААА!!! — те кого мы встретили. — ГОПНОТАААА!!! — бедные и несчастные мы. Гопники пошли было на нас с вилками и ножами, но из кустов выпрыгивает Стэн, а вместе с ним Смайл Дог. Увидя эту «аброкадабру» Чеширскую они вспомнили прошлый раз, и со всех ног рванули куда подальше. — ААААА!!! — завопили все кроме Ярика, Сивки, Насти и меня. — Спокойно! Смайл дог — мой приятель! — Правда? — не поверил Саша Первый, за что ему влетело от меня. — Конечно! Ну? Смайл, идёшь с нами? — Нет. — рыкнул тот. — Я здесь просто мимо проходил, с псом твоим говорил, до свидания. С этими словами он побежал гонять гопников, а я, взяв Стэна пошла на детскую площадку. Остальных же направила в магазин.А чё, у нас еда почти кончилась! Надо покупать идти.А мне лень! А так как я царь сея Руси и Бог всея улицы то я имею полно право их послать! Хоть за водкой, хоть за картошкой, хоть за шваброй! А я пока пойду в подъезд. Спустя сорок пять минут — НУ ГДЕ ОНИ ВСЕ! Всё, задолбали. Прошло сорок пять минут, а ни один из этих паразитов не пришёл! Ну чё за безобразие? Ну лады, пойду сама проверять пришёл ли этот тип. Я пошла в подъезд, около которого валялась выбитая серая дверь.Надеюсь что соседи не узнают о том, что это был мой друг. А то другу то хоть бы хны, а вот мне не сдобровать! Зайдя в подъезд, я увидела ЭТУ.САМУ.НАДПИСЬ! — СЛУШАЙ! ЩАС ТЫ У МЕНЯ К СОСЕДЯМ ПОЖАЛУЕШЬ К СОСЕДЯМ!!! С этим воплем я ринулась как ошпаренная в свой подъезд, оттуда в лифт, а из лифта в квартиру. Господи, ну если эта баба Яга мне хоть что-то подожгла то ему не жить! Кое-как я открыла дверь, вбежала внутрь, а там! Пипец! Нет, ПИПЕЦИНА (от слов: «пипец» и «медицина». Логика: Медицину — боятся почти все люди, пипец — это само по себе плохое слово.)!!! Картина: Коврики — разорваны в клочья, стены в краске, пол в какой-то хрени, вешалка — уронена, ботинки все расскиданы по квартире, телевизор упал, а один находится вместо…туалета?! Холодильник — перевёрнут, обои которые только недавно поклеили все порваны, календарь — на балконе горит (ААААА!!! ПОЖАР!!!), люстра — на кровати, а туалет…на потолке, перед выходом (0_______0). О НЕЕЕЕЕТ! Меня маман прибьёт за сантехнику!!! — АААА!!! КТО, КТО ТАКОЙ СМЕЛЫЙ ОСМЕЛИЛСЯ СЛОМАТЬ БЕЛЫЙ ТРОН?! Ответом мне стал ржачь, из гостинной. Я взяла швабру и пошла туда. И что я теперь увидела? Именно: Джейсон Той КрекерМейкер стоял по середине комнаты и ржал. Я очень зло посмотрела на «Бабу Ягу» и стала быстро надвигаться. Он заметил меня и ехидно произнёс: — Ну? Нравится ли девочка твой личный АД? Я дёргав глазом ответила: — Слушай, дядь, а не хочешь ли ты получить кое-чего за свою работу? — спокойным, но шипящим голосом произнесла я. — Да? И что же? Награду какую-то? — спросил с интересом этот гад. — Да…в качестве награды… ТОННА П****ЛЕЙ!!!!!! — Хей, спокойнее малышка. Тебя совсем не учили манерам? — опять с насмешкой спросил он. — Ой-ой-ой! По-вашему я так понимаю прилично вешать туалеты вниз унитазом? Это вы для Человека-Паука чтоль так поставили? Тогда вот что я вам скажу: ЗАБИРАЙТЕ СВОЕГО ПАУЧКА И ВАЛИТЕ ОТСЮДА К ЧЕРТЯМ СОБАЧИМ! А ЛУЧШЕ УБЕРИТЕСЬ! — Что происходит? — раздался голос Насти, которая при помощи тополя залезла в окно, вместе с Сивкой. Но увидя какой беспорядок устроил Джейсон, они с шокированными глазами перекрестились. — А что, не видно чтоль? — прошипела я. — Ё-моё! У вас домашний вампир живёт что ли?! Раздалися голоса Ярика и Кевина. Я вышла в коридор и увидела остальных. Причём Обсервер, оба Саши, Ярус и Маша стояли с широко раскрытыми ртами и глазами, готовыми вывалиться из орбит. С остальными та же ситуация, только они еле сдерживали смех и крестились. Ну ещё бы! Не каждый день увидишь унитаз на потолке! — Нет, зато у нас в гостях Баба Яга которая сейчас же будет убраться, если не хочет стать новой тряпкой для пола! — Думаешь, я тебя… Но он не договорил так как я с яростью Мегатрона пережравшего тёмного энергона накинулась на него и стала лупить шваброй. Причём лупить от души! Спустя полчаса Я заставила его вычистить квартиру до блеска, выкинуть мусор, починить белый трон, расставить обувь, починить технику, выкупать Стэна с Валей и приготовить нам ужин. — Ну всё?! — чуть ли не ныв простонал он. — Теперь всё! Вали! — велели мы. Джейсон вздохнул, и быстро исчез, пока ему снова не прилетел подзатыльник. А мы остались жрать то, что нам наготовила эта «бабулька» (я проследила лично, чтобы он яду не добавил)и затем пошли спать,не забыв попрощаться с Обсервером который с меня сегодня охренел. Результат:Положительный ТОЛЬКО в плане вызова! Риск:Поджог,испорченная обувь,психика,сломанная люстра,рик наткнуться на Слендерменыча,БЕДНЫЙ УНИТАЗ!!! Итог:Как обычно - хэппи энд! Вывод:НЕ ВЫЗЫВАЙТЕ ДЖЕЙСОНА НАХРЕН!!!ОН ПРИДЁТ И СЛОМАЕТ ВАШ ТРОН!А КАКОЙ - НЕ ВАЖНО! Совет: Перед тем как вызывать(что настоятельно не рекомендую делать) - поучитесь бить противников у десептиконов-маньяков и бешенных автоботов из комиксов,фильмам и мультикам по "Трансформеры"...это спасёт вашу жизнь(наверное). Опасность:100