Как я крипипасту и фнаф и не их одних вызывала)

Вызов: Вам понадобится: 1)Тост 2)Бумага 3)Кровь 4)Нож 5)Свечи Кровью на бумаге напишите фирменную фразу фиолетового. Положите нож рядом с бумагой и зажгите свечи. Положите тост рядом с бумагой. Потом выходите из комнаты. А лучше вообще из дома. Через 10-15 минут входите в комнату. Если пропал тост …ну, вы знаете… он не тронет. Ну, а если нож пропал …БЕГИ ХЬЮСТОН! БЕГИ!

***

      — И зачем нам звать эту фиолетовую скотину? Его разве не Уильям зовут? — зевнул Обсервер, сидя у меня на диване.       — Это из фанона. Я знаю канон, но на этот раз вызову из фанона. — отвечаю я.       — А может заодно Уила? — пошутила Джуди, в ответ чего я тряхнула головой.       — Never!!! Я фнаф девятый смотрела, я видела его рожу оттуда, у меня нет столько подгузников чтобы смотреть на него! — тряхнулась я.       — Но у тебя по счёту скоро Спрингтрап на вызове! Значит его бесполезно вызывать? — заметила Сивушка.       — Хз. Но так как они из виртуального мира, то может всё-таки вызовы проводятся из разных временных линий…да и вообще до Спрингтрупа ещё дожить надо! — сказав так, я решила перевести тему. — И так, в общем план: Ярик, брат и я зовём фиолетыча. Фиолетыч приперает, мы бежим в лес, Сивка, Джуди и Сэди, вы за это время должны приманить Слендермена, затем мы в кусты и будем смотреть как эти психи драться будут и снимем заодно на камеру, а под окончание шоу Сивка отправляет их обоих на луну! Всем всё ясно? Не боитесь, план точно сработает и всё будет под контролем, если мы будем чётко следовать ему!       — Агась! — сказал Ярослав, попутно жевав вафлю с кленовым сиропом.       — Ну, в принципе понятно. Осталось понять, как царя туалета сюда приманить. — усмехнулся клон Кэтз.       — Справимся! Идёмте. — позвала трио Сэд. Сивка, Обсервер и Джуди тут же поспешили за ней, а я свистнула братца, смотрящего мультики.       — Что? — спросил он, выходя из своей комнаты.       — Готов к операции карапуз? — спрашиваю я оборачиваясь. В ответ мне в лицо прилетает пирог, однако сам брат согласно кивает и подходит. Я злобно бурчу и аккуратно снимаю яблочный пирог с моего «прекрасного» лица и глубоко выдохнув, начиная раздавать указания. — Ярослав, на тебе свечи и тосты! Братец! Тащи бумагу, а я пошла за ножом и пятикалибровой сковородой. Если что, буду из фиолетового делать баклажанные отбивные.       Никто не стал спорить и все принялись за работу. Не теряя времени, Яр принялся за готовку тостов, я принялась за поиск нормального ножа, брат стал рыть завалы в поисках бумаги. Да, с простыми листами бумаги у нас дефицит, а использовать математику чтобы на ней накалякать что-то нельзя (как бы не хотелось). У, ненавижу эту математику! Да кто её придумал? Эх, знаю что это сделал напившийся доисторической водки архимед, но то не значит что государству было нужно добавлять прям такие темы для обычных людей. Сами бы блин решали, но нет, страдать нам. Ай, ладно. Я подошла к более старшему товарищу который наготовил множество тостов и отнёс их ко мне в комнату.       — Так, теперь вопрос на засыпку — чью кровь берём?       — Того, кто это придумал! — сказал брат, смотря на меня.       — А чё я сразу? — я шокировано глянула на мелкого подлеца.       — А кто решил вызвать того кто меня может убить? — мелкий стал хлопать носком по полу.       — Не ссы, он нас всех может убить! Вернее мог бы, но никого не убьёт! — ответив так, я так и быть взяла нож и слегка выцарапав на руке полоску, стала писать «You can't». — Может ещё «goof» добавить?       — Гуффи? — решил уточнить Ярослав.       — Не,"goof», по-английски, значит лох. — пояснила я, после чего взяла перекись водорода и вылила себе на порез. — Вернее, один из переводов таков, а вообще там их много. Ну, а в принципе зачем? И так припрётся, а нет, вызовем кого-то другого!       Брат кивнул и первый свалил из квартиры, мы же поторопились следом за ним и прихватив собой хлеб, пошли подкармливать воробьёв. Надо заниматься же чем-то полезным, пока ждём этого лоха? А то скоро уж уроками снова завалят, не до вызовов и птичек будет. Брат тут же выбежал и погнался за сожравшими и засравшими всё вокругголубями, а я и Ярик приблизились к кусту с воробушками и прочими мелкими птичками и стали кидать им кусочки хлебушка. Однако мысли у меня были немного о другом, даже не о мести проклятому Слендермену. От чего-то с каждым годом, а может и днём стало пропадать настроение, юмор. Просто само по себе исчезает. А потом появляется, но уже несёт не те плоды что раньше и само понимание этого угнетает всё больше. Школа, семейные проблемы, личные проблемы, всё это вместе кажется бессмысленным, при этом назойливым преследователем, медленным опустошителем который не приостановить. Возможно, потому что я подросток и переходный возраст делает грустнее и агрессивнее, ведь проблемы то вполне обыденные, просто раньше не замечаемые. Вот мозг и кипит из-за того что детство кончилось и навалилось всё в подряд. Так, не надо тоску нагонять, вернёмся к теме.       Прошло время и наша триада стала возвращаться обратно и проверять результат. Брату я на всякий случай велела подождать в коридоре, не дай Тилль Линдерман кто-нибудь его утащит. Мы же с Ярусом вооружились шваброй и метлой, войдя в мою комнату. Как ни странно, никакого шума, сплошная тишина, лишь попугаи тихо чирикают в полутьме комнаты. Мы подошли к месту где были разложены все наши прибамбасы и…не нашли ничего. Ни тоста, ни ножа, ни листка, ни даже сраной свечи! Пусто!       — А что это значит? — недоумевал мой напарник.       — It means, you're finished, kids! — раздался смешок из угла комнаты.       Мы медленно направили свои взгляды в сторону того самого угла и увидели пару огромных белоснежных глаз в полутьме и блеск острого ножа. Ёпт, хз какой он на артах, но он такой жуткий в жизни! Огромный баклажан в форме человека с глазами Херобрина! А когда эта «Твайлет Спаркл» начала на нас надвигаться, то мы и вовсе открыли завод по производству кирпичей и кока-колы. Хотя он не такой уж и жуткий как его канонный «собрат», но нам с Ярусом от этого легче не стало и кинув в него пару громадных подушек, мы побежали на выход. Я с ором хватаю брата на руки и мы бежим на лифт, но псих не собирается отставать и судя по звукам, садится на соседний.       — Я вообще почти нихрена не ребёнок! — сейчас додумался возмутится Ярослав.       — Ему нет до этого дела! — говорю я.       — Ник, если мы не выживем, я буду тебя на том свете пытать! — ворчал брат.       — Хренушки, не сдохнем! Всё идёт по плану, он едет за нами! Если вторая часть команды выполняет свою работу на ура, то всё под контролем и мы скоро отправим Сленда на луну!       Мальчишки слегка закатили глаза, но как только лифт открылся мы выбегаем ракетой из него и бежим на улицу, где уже успело стемнеть. Повезло хоть что только середина вечера и ещё что-то видно, поэтому план лучше выполнить до темноты. Если конечно нас не прибьют по дороге.       Сказала я, прежде чем прямо около нас пролетает здоровенный кухонный тесак. Мы в шоке выпучили глаза, после чего свернули за здоровенный дуб, где мой брат спрыгнул с меня и стал бежать уже сам. Я бежала вперёд, направляя брата и товарища к назначенному месту встречи. Вот только…не успели мы и частично туда добежать, как ПРЯМО ПЕРЕД НАМИ ПРЫГАЕТ СУКА! Точнее Скромник, который неизвестно каким образом родился из кустов. Брат икнул и решив за нами не следовать полез на дерево, Ярик просто затормозил и оглянулся, не зная что делать, а мои волосы встали дыбом и я поняла лишь одно: цель номер один я.       — Да кто тебя звал сюда вообще?! Отвали! — ору я, после чего драпаю на утёк, обегая деревья и бежав в сторону болота, где мог бы хоть на время застрять этот бабуин и где попутно проходит место встречи.       Вот только, как только мы прибежали, то на нас выпрыгивают Обсервер, Сэди и Джуди, а следом за ними Кукловод, Кровавый художник и толпа прокси. Я остановилась и сперва решила что крипи гонятся за ними и хотела попытаться спасти их и побить крипаков шваброй, однако раздались громадные шаги и я поняла, что вся эта клоунада бегут от Сиреноголового, следом за которым бежит дядя Гена с активированными на полную ночь бензопилами. Короче «Техасская резня» в стиле «Барбоскины». Я хотела повернутся и побежать бить уже дядю Гену, но передо мной выскочила злобно ухмыляющаяся рожа Винсета.       — You can't get away, girl!       — Учи русский! — крикнула я и дала ему по башке тяжёлым учебником. Мгновенно лыба маньяка перевернулась, а сам он упал в обморок лицом об камень торчащий из-под земли.       Выдохнув, я рванула за первой телохранительницей, новой подругой и чернышом, который дружно с десятками прокси и парой обычных крипи стали носится вокруг здоровенного дерева, пока вопилка пыталась их настигнуть и пожрать. Я кинулась вперёд и толкнула в сторону своей тушей бегемота черныша и блондинок в сторону и мы дружно свалились на лужайку. Не успели мы отдышаться как на нас понёсся Скромник махая своими ручищами, вынуждая нас встать и рвануть мотать круги от него вокруг дерева.       — Ты говорила всё будет под контролем если мы будем следовать плану! Что у вас произошло?! — недовольно спросил Кевин.       — Э, как бы, как бы всё шло по плану, но план пошёл по пизде. — криво улыбнулась я.       — Хорошо хоть фиолетовую неприятность вырубили. — вздохнула Джуди.       — А жаль. — раздался шипучий голос…       — СЛЕНДЕР! — остановившись рыкнула я, пытаясь найти его глазами. — Выходи, подлый трус!       — Выходи, трилобит несчастный! — крикнул Обсервер.       — Пшш! — этот осьминог шипя показался из кустов. — Думали так просто разобраться со мной?       — Думаешь я тебе…стопэ! Так это ты Скромника притащил?!       В ответ царь туалета кивнул, а от него так и исходило ехидство. Я глубоко фыркнула, а после резко отскочила и Скромник уже налетавший на меня с силой вмазался в Слендера. Тот злобно зашипев и став пытаться отбиться от scp моментально исчез, оставив нас на полянке. Я повернулась в сторону разбежавшихся крипи и снова бегавших уже от одного дяди Гены, да Сиреноголового метающегося туда-сюда ребят. Поняв, что так просто с этими двумя истуканами один на один не справится, я оранула.       — Я отомщу тебе Итачи! — крикнула я. — Сила — дядя Гена и Сиреноголовый!       Тут же, неведомая сила (то есть Сивка) схватила за ногу Сиреноголового и стала крутить вокруг себя, чуть не сбивая деревья, пока не раскрутила гиганта до двухста километров в час и не пульнула его на луну. И будет лунаголовый, Хддалеко-далеко. После чего, невидимый клон Кэтз набросился на дядю Гену и стала бить его об землю, после чего пульнула в сторону его же хаты, затем став потирать руки и довольно смотреть на проделанную работу. По крайней мере так мне казалось, ибо она снова стала невидимой и пришлось велеть ей стать видимой.       — Молодца снова! — говорю я. — Так, а где баклан?       — Б-баклажан? — спросила потирая спину Сэд.       — Ну да, он.       — Свалил! — сказал братец. — С учебником. Русский видать учить.       — ЧТО?! А ЧТО Я ЕЛЕНЕ ВИКТОРОВНЕ СДАМ?! АААА! — в ужасе стала носится туда сюда как подорва я, ведь этот учебник мне надо было сдать завтра же. Вздохнув, я взяла Яруса, Сивку и брата и пошла с ними домой, скрестив руки за спиной. — Ну Слендер, ну фиалка, ну погодите! Может швабра тощая эту битву выиграл ты, но не войну! Результат: Месть не удалась. Но результат вызова положительный. Риск: 100% попадёт от училки. Бешенная фиалка, бешенная сирена, офигевший Слендер, лысое чудо. Итог: придётся отчитываться перед учителем. Вывод: я бы не рисковала звать фиалку. А в следующий раз когда буду вызывать то возьму кроме швабры кирпич. А вообще эта рулетка меня задолбала, пора звать сосе…хотя, лучше не надо. Совет: все заводим клонов Кэтз ХД. Опасность: 90.