это любовь?

Pov: Кэр После того сна мне стали сниться кошмары. Великое множество кошмаров. Я пыталась убежать от них, страдала, но страдала я не только во снах, но и в реальности, только вот от чего?… Я знаю ответ. Страдала я от всех своих проблем, от эмоций, от чувств, от всей этой своей никчёмной жизни. Я слишком часто стала вспоминать те чудесные моменты из детства, когда ещё были живы мама и папа. Когда мы были вместе. Но вспоминая это, не плакала. Хоть и на душе было настолько паршиво, насколько только бывает в жизни. Софи всеми способами пыталась помочь мне, старалась поднять мне настроение, частенько задавала вопросы, вроде: «Кэр, как я могу тебе помочь? Что мне сделать для тебя?», говорила что ей тяжёло смотреть на меня в таком состоянии… Но что я могу поделать? Ведь я сама не знаю что мне нужно. Хотя нет, знаю. Мне нужно чтобы все это как можно скорее закончилось. Любым доступным способом и недоступным. Теперь все время я чувствовала себя какой-то подавленной, а огоньки жизни в моих глазах тускнели все сильней и сильней с каждым днем, и это стали замечать все окружающие меня люди. Воспитатели пытались разузнать в чем причина такой резкой перемены во мне, но в ответ я лишь молчала, иногда ухмыляясь, сама не зная чему. Это была не я, кто-то другой управлял моим телом. Но только не я. Я стала чувствовать себя каким-то безумцем. Я не понимала что делала, стала плохо контролировать себя. Я стала сходить с умаааа... С каждым днем мне становилось все хуже, а так как в комнате жила я одна (редкая удача, правда?, хотя Со была постоянно рядом со мной, но не суть), я стала запираться от всех и просто сидела, обхватив колени руками, нервно покачиваясь и не думая ни о чём. В ушах играла музыка, в основном рок. Чтобы уснуть, мне приходилось на всю мощность включать песни Мэрилина — под песни других групп я не могла заснуть, а без музыки так и подавно. Каждый день я надеялась, что сейчас все прекратиться и мне приснится что нибудь хорошее, доброе. Но увы нет. Я не могу так. Мне ужасно тяжело на душе. Но тяжесть душевная стала еще и физической, все тело ныло и болело, от всех моих издевательств над собой же. А тем временем Софи не находила себе места. Я уверена в этом. Мне ужасно не хотелось чтобы она страдала из-за меня, но делать вид счастливой я просто не могла. От этого только сильнее ощущалась та боль, шедшая из глубины души, и которая вредила всему, что мне дорого, не только мне . Какая же я никчёмная... Вся моя жизнь бессмысленна. Всё мои действия лишь только вредят близким моим людям. Точнее человеку. По имени Со. Кошмары снятся уже на протяжении месяца. Я пытаюсь к этому привыкнуть, но не особо выходит… Да и как к этому можно привыкнуть? Легче сойти с ума, чем принять это. Я даже не понимаю, от чего бегу в своих кошмарах, вот что самое печальное. Может если бы я знала от чего ищу спасение, то смогла бы себе помочь. А так чувствую только бешеный страх и все. Это осталась единственная эмоция как и единственное чувство, которое меня не покидало уже достаточно долгое время. Я старалась запомнить свои душераздирающие сны, но не могла ровным счётом ничего. Но вдруг если я пойму наконец, что меня преследует в царстве Морфея, то я пойму как решить все проблемы, навалившиеся на меня так неожиданно? Меня стало тошнить от всей еды, поэтому я ещё и перестала нормально питаться. Без слез на моё жалкое и до этого тело, а особенно сейчас не взглянешь. -Что же ты делаешь с собой, Кэээр- говорила я себе, стоя напротив зеркала, нервно подергивая кончиками истощенных пальцев. Ещё немного и у меня начнётся анорексия, если ещё не началась. И если я в ближайшее время не выйду из этого состояния, я не выживу. Это единственное, что я знаю наверняка. Хотя печалит ли меня этот факт? Не уверена. Я решила действовать жёстко. Нужно немедленно начать следить за собой, собраться и выйти на улицу, минимум прогуляться около детдома, подышать свежим воздухом и размяться. Возможно мне станет от этого хоть немного, но лучше. Мой организм ведь не виноват что я так паршиво себя чувствую, в душевном плане? Нужно перестать мучить себя, тем самым перестав мучить Соф. Да и к тому же я не была ни на одном концерте своих любимых исполнителей, а если уж и умирать, то только под хорошую музыку. Такими словами я пыталась себя хоть как то подбодрить, заставить себя жить, а не выживать. Пока что не особо выходило... Но все рано или поздно это закончится. На улице было достаточно жарко, но не смотря на это я надела черную мешковатую толстовку и такого же цвета обтягивающие джинсы, это была единственная одежда, в которой я ходила не комплексовав. Очень люблю тёплые и приятные вещи, особенно по вечерам укутавшись в них и смотря любимое кино не думая ни о каких проблемах, а целиком и полностью поглотившись в сюжет. Был уже вечер, начинало понемногу темнеть. Я бездельно прохаживалсь по улицам города, стараясь понять, почему именно я... Как обычно, депрессивные мысли, если коротко. По дороге мне попался парк, который показался мне очень умиротворяюще прекрасным и таким сказочным, поэтому я не могла пройти мимо него. Молоденькие деревца легонько качались на ветру, а листочки на ветках танцевали свой необыкновенный вальс, что очень завораживало. Людей на улице было очень мало, и в основном это были какие нибудь пожилые люди со своими питомцами, которые стремились прожить эту жизнь на возможный максимум и не давая тем самым загрустить своим хозяинам. Я решила присесть на скамейку около огромного старого дуба, который выглядел так устращающе величественно... Хм, это старое дерево почему то напомнило мне Мэрилина. Такое непоколебимое и грозное снаружи, и такое эмоциональное и умиляющие в своей глубине. Я откинула голову назад, обнажая шею. Мне не страшно, совсем не страшно. Какое то безразличие ко всему, и ощущение готовности, тоже ко всему, меня целиком забрало в себя. Небо уже поглотила темнота, луна по особенному ярко освещала все вокруг. Слова типа "классно" и "охрененно" здесь явно не подходят. Это поистине прекрасно, а больше слов и не надо, хватает этого одного прекрасного "прекрасно" Из наблюдений меня вывел внезапный прохожий, который аккуратно присел с краю той же скамейки, на которой находилась и я. Я взглянула на него, но особо не могла разобрать его черты, ведь на голову он натянул капюшон, скрывающий почти все лицо. Это определённо был мужчина, такого крепкого телосложения, но не особо накаченного. Не знаю почему, но он не навевал на меня опаски и страха, как это обычно бывает. Скорее всего это в следствии последних пару прошедших ныне недель. Да даже если этот непонятный, но какой до странности приятный мне человек захочет убить меня, я не буду сопротивляться. Просто не хочется. Мы сидели так около десяти минут, каждый думал о своём. Во мне появилось огромное желание заговорить с ним, но я все не решалась.. К моему счастью, он начал разговор первым. - Уже темно. Не хочешь пойти домой? - аккуратно начал он. Голос был у него невероятно приятным и таким бархатным, сравнимым с самой мягкой в мире игрушкой, которая была создана чтобы её обнимать, и теперь во мне не осталось ни грамма сомнений, что я чувствую себя с этим незнакомцем так легко и открыто. - У меня нет дома - через время холодно ответила я. В этот момент стало так больно, слезы навернулись мне на глаза и я снова задрала голову повыше, чтобы ни в коем случае не начать плакать. Я ведь обещала... Он явно озадачился моим ответом. Взглянул на меня, и судя по всему, понял что я сейчас ещё немного, и заплачу. -Прости... Не хотел задеть в тебе ещё незажившие шрамы. - он снова взглянул на меня. Я смогла рассмотреть его глаза... Ох. Они были такими красивыми, нежно голубыми, немного отдавали на свету зелёным, но таким нежным и приятным блеском... Черт, не хочу отводить взгляд от него. Как оказалось, он был не только в капюшоне, но и в чёрной маске, которую он так мило натянул на нос. Она была без каких либо украшений, но выглядило достаточно стильно. С каждой секундой мне было все труднее сдерживать слезы, но пока мне это удавалось. Так хотелось кого нибудь обнять, расплакаться как в 6 лет и рассказать о всех своих проблемах, в данном случае даже любому первому попавшемуся прохожему, чтобы потом мне стало легче, но нет. Я не могу. - Пожалуйста, можешь дать мне номер своего телефона? Не хочу потерять... Тебя - все также с опаской спросил этот человек. В глазах читалась надежда. Я немного опешила, ибо зачем взрослому человеку мой номер телефона? Зачем я ему? Не могла же я понравиться? Тем более для него я тоже первый встречный.. Странно. Ноо не смотря на все свои догадки и на свою не свойственную мне неуверенность я таки написала на клочке бумаги свой номер. Он кивнул, и уже было собрался уходить, но я все таки успела спросить : - Кто вы? Как вас хотя бы зовут? - Для тебя просто Тим. Я позвоню. - я уверена что он улыбнулся в этот момент и стал медленно отдаляться от меня, а я просто сидела и провожала его взглядом. Мне кажется, что я давно знаю этого человека и могу ему довериться. Подобного со мной никогда не случалось. На мгновение мне стало так легко, но потом боль новой волной ударила по мне, и я сьежилась, стараясь не закричать, лишь жалко стонав. Всё давало понять мне, что я ничтожество. Не хочу жить. С такой мыслью я направилась обратно к себе в угнетающее одиночество в детский дом. Я не нужна даже сама себе. Не вижу смысла жить. Снова. Еще пару часов назад я так хотела обратно вернуться к нормальной жизни, но сейчас нет. Я настроена серьёзно. Я забыла про все и вся. И даже про того приятного незнакомца. Придя обратно, я сразу же убежала к себе, лишь бы никого не видеть, ни с кем не разговаривать и не одумываться. Посмотрев на себя в зеркало, решила остричь свои волосы, которые были мне уже по колено. Готово. Теперь меня не отличить от мальчика, отлично. Сразу после этого я решила лечь спать, ибо сейчас действовать не решилась. "Добью себя очередным кошмаром" - успела подумать я и провалилась в свой беспокойный сон.