Я не знаю, как рассказать

      Время движется так быстро, аж страшно иногда, как все меняется вокруг. События сменяются друг друга. Недавно я думала о милом Рэдклиффе, а сейчас пытаюсь выбить из головы чужого парня. Люди, что говорят забыться помогают другие люди, правы, отчасти. Следующий шесть недель я не видела не Эль, не её этого, я чувствовала облегчения. Чем я занималась? Ходила на свидания с Дэниэлом, странно, как мало о нем осталось в памяти, это ужасно, ведь он был так мил со мной, добр, я ему нравилась. Я помню океанариум, помню розы, помню, что он не поцеловал меня на прощание и обиделась, хоть что-то не правда ли. Помню как мы ходили на экспериментальную выставку посвящённую космосу, помню он фотографировал меня. Помню, как я делала из себя обиженку, постоянно, из-за пустяков, помню как он все время советовался с Шей, как она была третьей в наших отношениях, если можно так сказать, но я не помню чтобы чувствовала что-то. Помню, как он меня целовал, как я его, как он гладил моё тело, его пальца во мне, губы на шее, но я не помню, что чувствовала в тот момент, помню что громко дышала, им это нравится, стонала, но я это не испытывала, это было не настоящее. Я ужасный человек. Как однажды сказал мой бывший - "У тебя нет сердца, ты ничего не чувствуешь". Я поверила в это. Позже я узнала, что это не так, когда из этого самого сердца потекла кровь, фигурально, хотя ощущение было абсолютно реальное. Но до этого ещё долго. Сейчас только начало, ещё есть время отойти от этого ножа, но мне никогда не хватало ума на это.       Тогда у был меня цветочно-букетный период с милым парнем. Он смотрит на меня взглядом ягненочка, боится обидеть меня и не решается задать вопрос встречаемся ли мы. Я не могу сказать, что мне все это не нравится, приятно себя чувствовать желанной, нужной, кто-то переживает и заботиться, но в какой-то момент страх застрять, страх отсутствие свободы, личного пространства одалевает, буд-то у тебя забирает тебя саму и появляется это чертово мы.       Не думайте я не так уж плоха, я была мила с ним, обнимала, говорила теплые слова, подарила ему подарок на день рождения (комикс про Росомаху, он однажды сказал, что это его любимый герой и я запомнила), я слушала его и присылала полуголые фото, парни такое любят, хорошо выглядила. Я правда старалась, но чувствовала, как подавляю его, как он все больше парится, что сделал что-то не так, когда я не отвечала ему на сообщения. И это злило ещё больше, ведь мне нужно было пространство. Но при всем этом он мне нравился, а он так и не предложил стать парой по крайней мере до того самого момента, что все изменил внутри меня, переломал и сделал другим человеком. Прости меня, такой хороший, такой добрый и милый, мой родной Дэниэл, даже сейчас в настоящем, спустя столько месяцев, вспоминая твои полные нежности голубые глаза, нет, я бы ничего не стала менять, нет, все так как должно быть, я заслужила всю эту боль, я ВСЕ это заслужила.