В поисках вдохновения

Совет 1. Побейся головой о железный стол - это помогает сосредоточиться и выкинуть ненужные мысли из головы. Совет 2. Поерзай на стуле - если он сломается, то можешь смело идти покупать новый. Озарение и вдохновение придет с новым прочным стулом. Совет 3. Посмотри в окно. Если там небо - то поддайся своему воображению и увидишь какой-нибудь обкуренный предмет. Фанаты твоего фика будут в восторге от новой проды. А если же там какой-нибудь мрачный вид - смело садись писать даркфик. Читатели отправятся в нирвану от твоей мрачности и злости. Совет 4. Поговори с подругой. Если у нее хорошее настроение - то еще и поржете вместе. Тогда на ум придет Джен с юмором. Если у подруги ПМС - обойдешься стебом и смертью персонажа. Совет 5. Съешь какой-нибудь овощ или фрукт, от которого тебя прет(в моем случае это капуста и огурец). Напишешь супер-популярный фик и все будут спрашивать: "В чем твой секрет"?" Совет 6. Поиграй с домашним питомцем. Если нет питомца - подойдет младший брат или сестра. Если они еще и кусаются, можно BDSM закрутить вообще. Совет 7. Если у тебя есть фобия - смело иди есть пауков, прыгать с парашютом или заори в толпе людей. Сможешь написать нехилую философию. Совет 8. Если ступор в романтике - найди занудную девушку-девственницу или одинокую учительницу. Готово! Теперь у тебя есть куча сопливых зарисовок, полных несбывшихся постельных сцен. Совет 9. Если не можешь хорошо описать какого-либо персонажа - нарисуй иллюстрацию к своему произведению. Если хреново рисуешь и в тебе есть чувство юмора - поржешь над своим бредом. Напишешь нереальный фанф с юмором. Если покажешь свой бред людям - поднимешь настроение другим. Совет 10. Если ты носишь очки - перед написание не забудь сесть на них. Это придаст тебе сил и Благово мата. Совет 11. Если не знаешь о чем писать - пиши ориждинал о взаимоотношениях между огурцом и хреном. Любители красивых постельных сцен оценят. Заодно и воображение потренируешь. Совет 12. Если не уверен в себе - ударь себя "Русским орфографическим словарем"(желательно три раза) и правильные предложения вихрем полетят из твоей глотки. Совет 13. Если все-таки пишешь про огурец с хреном - не ешь перед написанием. А то зальешь клаву слюной и каваем. Совет 14. Если пишешь что-то романтично-нежное, рок лучше отложить. Иначе появится предупреждение "Секс с использованием..." А вот если пишешь Яой - лучше врубать тяжелый рок на всю. Читатели жопой почувствуют твои эмоции и твой оргазм. Совет 15. Никогда, слышишь, НИКОГДА не пиши кроссовер "Ежик в тумане" и "Терминатор", если не умеешь писать ужасы, драму и BDSM! Эти двое могут вынести мозг с одного пука. Совет 16. Если ты пишешь сначала в тетрадь - купи себе как можно больше ручек, карандашей и колпачков ибо от перенагрузки мозга ты сгрызешь к концу главы целый стол. Совет 17. Всегда носи с собой блокнот и записывай любую заметку, зарисовку, цитату, фразу ибо все это потом вылетает нахрен из твоего мозга, когда сядешь писать. Совет 18. Если уже глубокая ночь, а ты все пишешь, то лучше бросай это дело и ложись спать. От утомление мозг ничего хорошего все равно не подскажет и будешь писать только про надоедливых комаров, стук часов, ну и, может, про призрака розового пони, пришедшего к тебе за яблоком.