Выдыхай

Этот город весь пропитан словом «одна» Миллионы глаз, такие взгляды холодные А правда ли внутри вы также все холодны? Этим летом встретив тайфун, пережила его В этом году так и не встретив тебя

АИЛИ — Тайфун

Я чувствовала себя героиней какой-то глупой мелодрамы, что обычно показывают по кабельным каналам для женской аудитории. Быстро вышагиваю по центральной улице города, сжимая в руках треклятый стакан холодного лимонада, который он приготовил, и реву. Горько так, со всхлипами, спотыкаясь о неровности на асфальте. А надо мной светит вечернее солнце, теплый летний ветерок развивает бесформенное фиолетовое платье, которое вот-вот задерется выше некуда, но мне плевать. На то, как я выгляжу сейчас, на то, что прохожие оборачиваются. Поправляю солнцезащитные очки и куда-то иду, порываясь швырнуть недопитый лимонад в первую попавшуюся урну. — Как дела? — Нормально, — мой голос какой-то безжизненный и тихий, — пошла прогуляться в одиночестве. Наблюдаю, как он крутится у бара, выполняя мой заказ, а сама думаю о той девице, что сидит сейчас на крыльце кофейни и ждет его. Интересно, они спят друг с другом? Уж слишком часто были замечены вместе. И она вся при параде: платье по фигуре, макияж. В противовес моей грязной голове, волосы на которой из-за ветра стали еще больше торчать в разные стороны. — В одиночестве? — такое чувство, что он считывает мое настроение. Еще минуту назад он широко улыбался, воркуя со своей «подружкой», а сейчас слишком задумчив. Не улыбается. Голос другой. Сосредоточен на «сборке» моего напитка, даже глаз не поднимает. — Это плохо. Одиночество нужно чем-то заполнять. — Не всегда, — уверенно заявляю я, желая побыстрее смыться из стен слишком уютной кофейни, которую он открыл пару месяцев назад, — а иногда и нечем. Или некем. Получаю свой заказ, прощаемся, ухожу. Дойдя до парка, падаю на ближайшую пустую скамейку, и продолжаю издевательства над своей головой. Зачем-то гоняю воспоминания о последней встрече, продолжаю злиться на эту девицу, и проклинаю себя за то, что зачем-то завернула в кофейню сегодня. Ведь могла пройти мимо. И так мне обидно за себя становится, что вторая волна эмоций начинает накрывать с головой, и я достаю бумажный платок. А чего я еще ждала? Сама создаю для себя проблемы, а потом удивляюсь, почему я в таком разбитом состоянии сижу в парке и реву. У нас ничего не было. Никогда. Даже намека на что-либо большее. Объединяло лишь дружеское приятное общение, тяга (по крайней мере, с моей стороны) и процесс развода, в котором мы оба оказались. А еще тот факт, что сыграли свадьбы со своими половинками в один год, с разницей в месяц. 11 — магическая цифра, черт бы ее побрал. А сейчас, когда должно было произойти празднование льняной свадьбы, мы оба оказались в кризисе, и выяснилось это совершенно случайно. Нет, все же я не героиня какой-то там мелодрамы. Я — Кэрри Бредшоу, которая не раз попадала в абсурдные ситуации из-за своего Мистера Бига. Именно так, кстати, мы его и обозначили в разговоре с подругой, чтобы не называть имен. Конечно, сложившаяся ситуация не была основной причиной, по которой я сейчас терзала себя грустными мыслями. Но стала последней каплей в моих и без того тяжелых эмоциональных днях. Даже неделях. Но эмоции нужно проживать, не так ли? Вот именно этим я сейчас и занимаюсь. Хоть что-то хорошее для моего собственного здоровья.

Мне так надо вернуться обратно в тот день, Вернуть ту минуту тебе Медной монетой, четвертаком до того, как Геометрия наших шагов неминуемым Сбоем систем координат Нас столкнёт, и мы будем возводить храмы Друг другу в параллельных мирах. До того, как я закрою глаза и пойду за тобой. В первый раз за сто лет моего одиночества Не захочу быть одна в своей голове.

Ковская — 304

— Я кое-что сделала, — хитро улыбаюсь, поймав в его взгляде настороженность, но все же любопытство. Оттягиваю рукав своего свитера, демонстрируя свежую тату на руке, которая перемотана пленкой, но рисунок при этом хорошо проглядывается. — Ого, — я так волнуюсь, что даже не могу оценить его реакцию. Стоит, рассматривает. Спрашивает, что это за символ. Я рассказываю, а в голове вопросы: зачем я здесь? Под предлогом того, что нужно обсудить организацию моего дня рождения, зашла выпить горячего кофе и как-то неожиданно задержалась в кофейне на час. Час пустой и такой увлеченной болтовни, когда стрелки на часах останавливаются. Даже сложно вспомнить, о чем мы говорим — темы меняются стремительно, а мне все мало. В тот день я и поймала себя на мысли, что чувствую себя внезапно очнувшейся после продолжительной спячки. Оказывается, можно испытывать такие эмоции, когда руки и сердце идут в пляс просто от мысли, что сейчас увидишь человека. Услышишь его голос. Узнаешь, как его дела. Я слишком давно не находилась в подобном состоянии, и, видимо, это меня и подкосило. Как наркоман, я теперь буду бежать за своей дозой эмоций, пусть и встреча не продлится дольше пары минут. Пусть и неизвестно, что испытывает он, и, скорее всего, не испытывает ничего. Просто проявляет доброжелательность к давней знакомой, которая приходит в его выстраданную кофейню, открытие которой так тяжело ему далось, но зато мечта оказалась исполнена. Как бы и я хотела найти что-то такое в своей жизни, отчего горят глаза, и ты, не взирая на страх, бежишь навстречу мечте и совершаешь рывок, который позже приносит счастье и удовлетворение.

Я тебе нарочно соврала — я пила, сказала простужен голос. И до завтра не возьму ноту Mi, да, плевать, со мною бемоли. Не гони, а лучше обними, не меня… ту, что рядом, и трезвее что ли. За окном вороны… кар-кар-кар… А он: «извини», закурила. Твой прекрасный лёгкий способ — провал. А я слабак, я не изменилась.

Rita Dakota — Перчатки

Пролистываю старую переписку, порываясь удалить все, и больше не испытывать соблазна впадать в меланхолию. «Что случилось? Извини, вчера был занят, не смог ответить». «Я устала. Эмоционально, ментально, фиг пойми еще как. Просто чувствую, что до точки кипения все дошло. Вчера думала, что сорвусь.» «Выдыхай. Дальше будет лучше». Не будет. Не выходит. Я все дышу, дышу, но твоя гребанная мантра не работает. Легче не становится. Хотя в душе я рада, что в тот вечер он был занят, и встреча не состоялась. Я была не в себе, и ни к чему хорошему это бы не привело. Да и зачем ему это все, верно? Выслушивать мое нытье о том, как я устала искать правильное решение, и как мне осточертело непонимание. У него наверняка ситуация не лучше, но он молчит. И правильно делает. Надо закончить все это. Хотя как закончить то, что даже еще не начиналось? В женской голове часто все происходит на три шага вперед, чем в реальности. Такие уж мы, склонны к фантазиям, и это не всегда играет нам на руку. Не скажу, что я ждала чего-то конкретного. Ответных чувств, признаний или, не дай Бог, новых отношений. Я из предыдущих еще выйти не могу, я эмоционально опустошена и не в силах отдавать, о каких новых отношениях может идти речь? Но главный и самый абсурдный момент во всей этой ситуации — это тот факт, что я его даже не знаю. Додумываю больше, чем располагаю настоящими фактами. Знаю лишь, что он отлично умеет слушать, и есть понимание между друг другом. Но ведь при этом я прекрасно помню, что мужчины просто так не слушают. Не надо романтизировать: либо это было сделано из вежливости, так как я — гость в его кофейне, либо здесь чисто постельный подтекст. Так чего я в итоге хотела? А черт его знает. Эмоций. Трепета перед встречей. Быть услышанной и принятой. То, чего не было давно в собственном браке, который теперь висит на волоске. При этом я ведь даже не знаю, почему разводится он… Друзья говорили держать этот факт в голове, и не додумывать ситуацию. Я честно стараюсь. Но мысль о какой-то невидимой связи, когда наши жизни идут параллельно и будто зеркалят друг друга, не давала мне покоя. Я видела в этом странность. И да, я романтизировала. Определенно.

Опять минорные ноты. Мы гордые идиоты. Я умираю, как будто каждое утро. Эти мысли по кругу: как же мы друг без друга? Если ты правда сможешь, то и я тоже. Relax, relax, relax — но это так сложно Не думать о нас. Похоже, я безнадёжен — Ведь душу не излечить: ни сном, ни травяным чаем. Почему ты молчишь? Мне так тебя не хватает.

Alekseev — Как ты там

Месяц тишины и расстояния. Я перестала искать поводы, чтобы увидеться. Он погряз в работе. По крайней мере, об этом говорили социальные сети. А может, погряз в девушках, но думать об этом мне хотелось в последнюю очередь. Звонок среди ночи сбил меня с толку. Обычно я стараюсь не засиживаться до рассвета, но именно в этот день я нарушила свое правило, увлекаясь сюжетом книги. Мобильный стоял на беззвучном, но резко загоревшийся экран моментально обратил на себя внимание. Имя и фамилия абонента, который решил зачем-то мне позвонить, окончательно сбили меня с толку. Нет, сначала я даже не поверила, и на секунду зажмурилась. Но это не помогло. В итоге я приняла вызов, уверенная, что он просто ошибся. — Что-то случилось? — Привет, — выдохнул уставший мужской голос, по которому я ужасно соскучилась, — разбудил? — Удивительно, но нет. — ВК тебя сдал. Я улыбнулась, понимая, что он предварительно проверил, есть ли я в сети. Боялся разбудить? — Рассказывай. — Я не знаю, зачем позвонил. — Выпил? — Есть немного, — слышу, как он улыбается, — я развелся. Угадай, какое число стоит в документе. — 11, — тоже улыбаюсь, — сюр какой-то. С этими датами. — Не то слово. Секундное молчание. Я больше всего сейчас боюсь, что он свернет разговор, а завтра даже не вспомнит об этом. — Где ты? — В машине, — снова выдыхает. Может, ему правда это помогает? — Не за рулем, надеюсь? — и зачем я включаю мамочку? — Нет. Друг только что уехал, надо как-то добрести до квартиры. — Пожалуй, это будет наилучшим решением. Иначе снова будешь спать в неудобной позе, и выйдешь на смену с легка отяжелевшей головой, — улыбаюсь, вспоминая, что в его жизни уже такое случалось. — Завтра у меня бариста на смене. Но это не повод расслабляться. Снова молчание. — Как у тебя дела? У меня? А как у меня дела? Кроме дрожащих рук я сейчас вообще ничего не ощущаю. — Ровно. Выдыхаю. Улыбается. — Я — идиот. — Почему? — Потому что я видел твое сообщение в тот вечер. И не был занят. Но не знал, что с этим делать и ответил только на следующий день. — Я рада, что мы тогда не встретились. Сложностей в жизни итак хватало. — Согласен. Пауза. — Ты перестала заходить за кофе. Улыбаюсь. — Пытаюсь разобраться с собой. — Я уже предлагал быть твоим психологом. В тот день ты много делилась своими мыслями. Можешь продолжить, я все еще не отказываюсь от своей роли. — Завтра зайду. Обещаю. — Напиши, когда соберешься, чтобы я подъехал. — Зачем тебе это? — А нужна причина? Я даже сейчас не могу ее найти, но ты взяла трубку и продолжаешь меня слушать. — Попытайся. Это важно. Снова выдыхает. Молчит. Долго, около минуты, и я уже решаю, что звонок сорвался. — Кажется, я скучаю. Не так. Без «кажется». Я скучаю.