Гадание

Многие хотят заглянуть в свое будущее, дабы узнать не просто ответ на вопрос «а что же будет дальше?», а что-то более конкретное. Поэтому слова «у тебя все будет хорошо, ты помрешь сам по себе» никого не интересуют. Наиболее любопытно узнать возьмут ли меня на работу в более-менее престижную компанию после окончания универа и смогу ли я там сделать карьеру или что-то вроде «тут у меня появилось подозрительно много недодрузей стоит ли им доверять и чем это мне может обернуться». Надо сказать, что я не верю в мишуру типа «Битвы экстрасенсов» и «Гадалки», но по неведомой причине я всегда принимаю во внимание предсказания на картах цыганами или слова старушек типа бабы Нины с ТВ3. Не могу это объяснить, но их слова мне кажутся немного правдивыми. Все мы со странностями. Вот и я жарким июньским днем 2020 года за неделю до сессии отправилась на поиски информации о своем будущем. Да-да, мы с мамой отправились к своего рода гадалке. Загорелась я этой идеей после того, как мама мне рассказала о том, что она была у одной из них и многое из ею сказанного сбылось. Конечно, мы поехали не к той, у которой она была изначально, ибо по некоторым причинам не смогли этого сделать, а к другой. Но сути дела это не меняет. И так, спустя достаточное количество времени, измеренное автобусом, маршруткой и такси, мы попали в нужное нам место. Вопреки всем фильмам и прочему, это был самый обычный дом, с ничем не примечательным двором, вместо распространенной избушки с развешанными внутри ее травами. Кстати, «на прием» мы попали спустя еще минут 40 после одной семейки, далее для подрагивающей от нетерпения меня пошел долгий час, когда у Анны сидела мама, расспрашивая о том о сем, и, наконец, я пошла испытывать свое будущее и терпение. Почему терпение? Да потому что я догадывалась о фразах типа «большего сказать не могу», «я считаю, что неправильно такое говорить» и прочих загадках, а еще взглядах типа я лезу не в свое, на минуточку, дело. И вот я на негнущихся ногах иду по тропинке, идущей в милую беседку, около которой расположен достаточно большой и, вероятно, далеко не самой мелкой глубины бассейн. Начало беседы вышло умопомрачительным: - У вас красивый бассейн. Здравствуйте. Ответив на мое приветствие, Анна, попросив мою руку, внимательно осмотрела её и уточнила мой возраст, который её возмутил. Я тоже хотела возмутиться на ее «а не рановато ли в таком возрасте гадать?». Насколько мне позволяют судить прочитанные мною книги (не фанфики, дорогие друзья, а вполне адекватные и хорошие книги), девушки таким заморачиваются лет эдак в 14-15, с нетерпением ожидая зимних праздников и Ивана Купалы или же идут гадать на кофе/картах. Так что я года так на 3 запоздала, тем более меня, в отличии от них, в первую очередь интересовала учёба и будущая работа. В общем, не понравилась мне эта бабка своими взглядами на меня. И первое, что она мне сказала мне было почти не интересно, ибо для меня не представляет ценности: - Вижу у тебя будет ранний брак. Тут мне бы стоило поперхнуться как во всех кинолентах и книгах, однако было нечем. Ранний брак? У меня?! Серьезно?! Скорее рак на горе свистнет. Эта фраза просто невероятная. Итак, что есть «ранний брак»? Я под этим понимаю брак, заключенный до 20 лет включительно. Все что в 21 и выше маловероятно подходит к данному термину, поскольку к этому возрасту человек реально становится взрослым и получает высшее/специальное образование, если, конечно, начинал его получать. Все «неблагополучные» и другие тяжелые случаи мы опускаем. Что же касается меня, то мне почти 19, я одинока как старый волк и вряд ли пойду под венец до 20 лет. ЭТО УЖЕ НЕ РАНО. У меня есть теория на этот случай и заключается она в следующем. Мне до чертиков надоело быть одной, не имея ни подружек, ни друга, ни парня, и я в кои-то веки знакомлюсь с каким-то парнем. Он быстро охмуряет неискушенную в таких делах меня, вешает мне отборную китайскую лапшу на уши, поливая ее кетчупом, я его слушаю, открыв рот, боюсь потерять. И вуаля! Я замужем за каким-то малознакомым придурком. Люди, имеющие то, чего до селя никогда не имела и не имею я, меня не поймут. Раньше и я тоже думала иначе. Я есть у себя, это главное, все вокруг идиоты и ля-ля-ля. Но повзрослев, начинаешь смотреть по-другому. Человеку всегда нужен рядом близкий человек по крови или нет, которому можно доверится, с которым можно шагать в будущее за руку. У меня такого нет. Ни женского, ни уж тем более мужского пола. И именно в такой ситуации человек начинает хвататься за каждую соломинку, готов на все, ради избавления от одиночества. Однако отступила от своего прошлого мнения я малость, поэтому слова А* о том, что он будет моего возраста или, о боги, младше я подставила под сомнение. Понимаете, это против мною же установленных правил. Или мне настолько будет одиноко? Я не могу ответить на это вопрос. Надо бы расписать свои чувства на счет этого подробнее, но я не хочу плакать. Не сегодня и не здесь. Так уж получилось, что я всегда говорю: если и выйду замуж (хотя выбирать не приходится), то за мужчину старше меня хотя бы на 2 года. Это мои личные тараканы и я не собираюсь кому-либо что-либо доказывать или вступать в спор, поскольку это глупо. Скажу лишь, что не могу всерьез воспринимать парня ровесника или на год старше. Здесь может быть 2 вывода: либо он у меня будет под каблуком и это будет мямля, простите, либо мы будет постоянно в ссорах и все же расстанемся. А я все-таки хочу чувствовать себя под защитой и не думать «а что будет завтра? А если меня уволят? А если небо упадет на землю?», а это, по моему мнению, с ровесником малость невозможно. Хотя вспомним точную науку математику, где тоже встречаются исключения. Но, конечно, я ничего из этого не сказала. Лишь немного подумав задала логичный вопрос: - У меня будут дети? - Да. Двое. И тут мой взгляд был полон сомнения снова, так что промолчать я была не в силах: - Двое?! Да я как бы и одного не хочу. - Тебе всего лишь 18 лет. Ты еще маленькая о таком думать. Приплыли… Дело даже не в этом, а в том, что слова людей моего и более младшего или старшего возраста не воспринимают всерьез. Что произойдет, что я передумаю? Я забуду, как мучится моя мама, у которой 3 кесарева и ввиду этого большой живот, внутри которого переплетенные спайками кишки? Или я перестану рационально мыслить, наплевав на то, что не смогу никого, возможно даже себя хорошо обеспечивать? Простите, что я думаю о таких вещах как здоровье и благополучие. Я не хочу этого сейчас, вряд ли буду хотеть после окончания университета. Более того, моя профессия не предполагает легкое трудоустройство, высокую зарплату уже после выпуска и стабильность. Хотя есть еще второй вариант. Я встречу нормального человека, которому буду доверять, и мы решим завести ребенка. Но это вообще сказка. - Третьего не надо, - добавила она. - Почему? – не то, чтобы хотелось, но… - Просто не надо. - А… Они будут здоровыми? - Да. - А кто это будет? - Я не считаю правильным говорить пол ребенка. Оказалось, это не все сюрпризы, касаемо раннего брака и детей: - У тебя будет 2 брака. Ох-ре-неть. Я еще даже за ручку ни с кем не ходила! Какие два брака? Может, у меня будет своя фирма и на ней будет что-то дважды браковано? - Но мой тебе совет, - она сняла свои очки и оторвалась от изучения моей руки, - не выходи замуж раньше хотя бы двадцати четырёх, если не хочешь, чтобы было это, - кивнув головой на разложенные ею на столе большие для обычной колоды карты, она продолжила на меня смотреть. Что «это» я спрашивать не стала, зная, что не ответят. – Можешь встречаться с кем хочешь, но официального брака быть не должно. И главное сейчас учеба. Ты должна думать только о ней. В ближайшее время ничего не изменится. Ещё, - она снова внимательным взглядом оцепила мою руку, - полгода тебе будет тяжело. - В смысле по учебе? Кстати, - наконец, я задам интересующие меня вопросы, - что там по экзаменам? У меня скоро сессия. В понедельник первый зачет, а уже в среду экзамен по английскому. Меня ожидаемо проигнорировали. - Год ты будешь одна точно. Потом все изменится. Застрелите меня кто-нибудь. Я надеялась, что, переехав в город, я недолго буду одна. Хотя на что такой неудачник как я может рассчитывать? Сиди и помалкивай. Слушай, что тебе говорят умные люди. Думать только об учебе? Я недостаточно сижу за учебниками? Я хожу куда-нибудь гулять? Мне даже не с кем во всяком случае. Если бы и захотела загулять и забросить учебу, то не получилось бы. Кажется, творить подобное в одиночку не слишком-то весело. И потом, вы не понимаете, насколько одиноко таким как я. Которые хотят с кем-то подружиться, улыбаются всем, даже если не хочется, говорят комплименты и слова поддержки. И все впустую. Конечно, Я не железная и, засыпая, придумываю диалоги и действия, которые никогда не произойдут. Обычная практика. Вам приходилось сталкиваться с людьми, которым вы говорите разного рода хорошие слова. Ничего не значащие в реальности слова. Ведь если бы я действительно была той, которая слышит подобное, то никогда не была бы одна. У меня был кто-нибудь. И вовсе не обязательно мужского пола. Я сама есть такой человек. Слышащий много хорошего о себе, но не наблюдающий ничего, что могло бы служить подтверждением громогласных слов. Впрочем, как бы я не пыталась выпытать что-нибудь о своих, скажем так, женихах, я не смогла. Хоть бы сказала знаю я их или нет. Лучше бы нет, потому что никого подходящего я пока не встречала. Знаете, если это хотя бы на йоту правда, то не хотелось бы зная её попасть в просак. В чем я сомневалась, ибо получалось так, что при любом раскладе у меня будет два мужа. Небольшое уточнение от Анны (видимо, мои расспросы её проняли): «рожать детей ты будешь именно ему» (предполагаемому мужу, за которого я должна выйти не раньше 24 лет), и он будет меня старше, дети будут от одного брака. К своей работе я буду относиться неоднозначно: в одно время мне будет нравиться, что я делаю, в другое – нет. Кстати, работать, если верить Анне, я буду по образованию, это уже хорошо. Если обобщить её слова, то я буду вполне счастлива, хотя на моем пути будет много предательства (кто бы сомневался). Эти её слова тоже немного настораживают. Ведь буквально в самом начале она сказала мне первое, однако стоило мне спросить про моё окружение, на ответила вторую часть предложения. Сказав, что мне не стоит многое о себе рассказывать, гадалка также добавила, что мне необходимо научиться разбираться в людях. Стоит признать, что отчасти это правда. Я не могу считать человека нехорошим, если он мне чем-то не угодил или, проходя мимо, не поздоровался, не общается со мной или же, наоборот, сделал кому-то или даже мне плохо. Не поймите меня неправильно, но мир не крутится вокруг меня, единичного любого другого человека. Пусть мне чем-то не угодили, но ведь остальным он приходится по душе! Значит, это со мной что-то не то. Более того все люди, которых я встречала до данного момента, имеют достаточно друзей, приятелей и знакомых, но с которыми не смогла стать друзьями я. Вывод напрашивается печальный… в добавок к этому, я не хочу, чтобы меня считали плохой и, наверное, отчасти поэтому у меня сложилось такое мнение. Да, попахивает наивностью. Однако я бы не сказала, что слишком много болтаю о себе. Может быть больше, чем нужно, я рассказала лишь двум людям. Эта информация не была выходящей за рамки чего-либо и не раскрывала мои тайны. То, что я на самом деле чувствую, я никому никогда не говорю и не говорила. Но совет все же приняла к сведению. Лишним не будет. Попрощавшись, ушла я от Анны в расстроенных чувствах, едва сдерживая слезы. Хотя, если разобраться, ничего катастрофичного мне не сказали. Ну подумаешь, у тебя никогда не будет друзей! Сдались они тебе, жила без них до почти 19 и дальше будешь. Заведи собаку и не ной. Ну не будет у тебя никого еще год! Твоя судьба возможно помереть старой девой или в конце концов кидаться на каждого. Скорее, конечно, я всех возненавижу и возможным желающим будет туго и желание отпадет. Ну подумаешь, твой характер «поворачивать все вспять» и «идти вопреки». Можно подумать ты раньше этого не знала. Сама же подтвердила, когда спросили. Хотя из всех сил я стараюсь его запихнуть куда подальше и иногда даже получается. Но, видимо, мой поганый характер видно из далека, и он приложил руку к тому, чтобы я была в своем роде изгоем. - Печально. Я так и не узнала, что хотела. «В следующий раз напишу список вопросов и буду торжественно их зачитывать, как бы это не выглядело.»