Не оставляй меня Адам.

In the night As you sit and watch me sleep I know you cry But I never want to see. So if you go I don't know what to do. So don't you go Cause I've got no one but you. Кто мог знать, кем я был, кем я являюсь, и кем буду спустя столько лет. А зовут меня Тео. Мне сейчас 20 с лишним лет..немного и особо не мало, жизнь она такая, за определенный срок можно прожить больше чем за 40-50 лет.. Я пишу это в надежде...когда-нибудь отдать человеку, который спас меня от гибели от верной и неминуемой гибели. Тебе Адам. Ты помнишь все это..я знаю. Но мы никогда об этом не говорим. Я иногда бушую..устраиваю истерики, но ты неисправим, ты как скала, глыба, ты меня сдерживаешь, своим безразличием к миру. Мне это всегда нравилось с первого дня нашего знакомства, когда мы оба, как я сейчас понимаю приняли верное решение, не влезать в драку, и я прокричал те слова...- Жизнь Прекрасна! С этого момента моя жизнь круто изменилось, благодаря тебе, я нашел себя. Время, время не лечит, оно все равно оставляет грубые шрамы..на твоей душе, изредка не давая уснуть по ночам. А те ночи, безумно долгие, практически длившиеся вечность, я не забуду никогда. Был обычный февральский вечер. Я опять набрался лишнего, ты отговаривал меня, говорил что когда-нибудь это не пройдет бесследно. Как ты был тогда прав. - Когда ты сможешь заехать за мной? А. - Как приду в себя, я постараюсь к 10 вечера заехать за тобой. Т. - Но у нас ведь серьезное мероприятие, ты же понимаешь это? А. - Адам хватит накалять обстановку, я черт побери знаю, знаю, что у нас встреча с продюсером, но от этого я не протрезвею..Хватит. Т. - Как скажешь, я просто предупредил тебя. А. Ты взял куртку и шарф, и вышел из комнаты. Я сел на стул. В голове крутился вопрос..ну зачем же это все, я просто хочу петь и писать песни, мне не нужны эти проклятые встречи с этими бюрократами, мне ничего этого не нужно. В ярости я швырнул стоявшую на столе вазу. И налил в стакан еще одну, злосчастную порцию коньяка. Подошел к окну и залпом выпил все это. Конечно, я практически не мог стоять на ногах, поэтому опять грохнулся на стул, опираясь локтями в стол, медленно погрузился в сон. Я не знаю, о чем я тогда думал. Я не понимал что творю. Во мне царила, какая-то беспринципная ненависть к своему делу. Мне действительно все осточертело до той поры, что готов был снести голову каждому, кто еще скажет о моих обязанностях. Как тебе хватало сил все это терпеть?! Я до сих пор поражаюсь твоему терпению. В тот момент я ненадолго уснул. Это немного помогло прийти в себя. Прыснувший я все таки решил отправиться за тобой, тем более ты находился в нескольких кварталах. Я закрывал дверь, и ключи несколько раз упали. Наверное стоило подумать, что стоит остаться дома, но это же я, самоуверенный, непоколебимый..идиот. Я сел в машину и надавил на газ, переключая скорости, набирая обороты. Просто в один прекрасный момент я настолько погрузился в себя, что закрыл глаза, мне кажется, что я был счастлив, наслаждаясь этим моментом, руки соскальзывали с руля. И тут вся эйфория накрылась, я ощутил что не могу больше управлять собой, не могу нажать на тормоз и несся со скоростью превышающей 120 км..Я услышал скрип шин, проезжавших навстречу машин, руль, буквально вылетавший из моих рук, дернул машину в сторону на обочину, в этот момент я проезжал возле большого заброшенного здания. В которое по счастливой случайности врезался мой автомобиль. Дальше происходящие события я узнавал из рассказов скорой помощи и полицейских. Тогда я был просто без сознания. Страшно представить, что ты почувствовал когда тебе позвонили и сказали, о том что я попал в аварию. Я знаю, что ты был в больнице спустя 20 минут! Считанные минуты, и далее ты провел в этой больнице месяца 2 до того времени пока я окончательно не пришел в себя. Меня увезли в реанимацию, я узнал это из историй моей болезни несколько ребер было сломано, на руках и ногах были ужасающие раны, но самое пожалуй страшное это то что я впал в кому, я мог слышать все происходящие, чувствовать, но не мог пошевельнуться. Я то и дело слышал это тиканье аппаратуры. Я сходил с ума. Я не мог вернуться. Я слышал разговоры о том что, бесполезно бороться за мою жизнь. Но единственный человек, который постоянно был со мной рядом. Это был ты, Адам. Я слышал, что ты сказал, что никогда не позволишь отключить меня от аппаратуры, не давая мне умереть, я еще не мог дышать, только внутренняя вентиляций легких. Ночи, безумно долгие ночи, я слышал тебя, твое дыхание, в минуты отчаянья, я чувствовал, и слышал, как ты плакал. Прости, я не хотел говорить. Но я плакал вместе с тобой. Я не нахожу слов. Потому что эти слезы стоили многого, и твои руки, холодные, но в тоже время теплые, они постоянно держали меня. Ты не оставил меня. Ты не ушел, ты был рядом. Я ненавижу себя, за то, что пришлось пережить нам. Я проклинал себя, я хотел очнуться, набросится на тебя, обнять, и сказать спасибо за то, что ты здесь, обнять, поцеловать, просто дать понять, что я тебя слышу, что я тебя чувствую, и то насколько я сожалею о том, что сделал. Я не прощу себе этого никогда. И вот первые, вторые, третьи сутки...неделя. Ты все рядом. Я помню, были минуты, когда ты отходил, и тогда я ощущал дикую панику, я молился, ради того что бы ты вернулся и не оставил меня. Я молился, я боялся до такой степени, остаться один на один с этим холодным воздухом и бездушными машинами, медработниками, жаждущими меня отключить, дать мне умереть. Я помню ночь..я не знаю, сколько времени тогда прошло после произошедшего, но я слышал твои слова. Ты разговаривал со мной, и сказал, что ни за что на свете не оставишь меня, и что я для тебя все что есть, было и будет, и что, что ты меня любишь. Как я был глуп не замечая этого раньше, не замечая, твои глаза, улыбку, смех, голос, о я в той же степени и благодарен судьбе за произошедшее... Эти слова навсегда в моем сердце, к сожалению, ты не слышал и не мог почувствовать, что я хотел тебе сказать тогда, но могу сказать сейчас. Я люблю тебя Адам. Ты представляешь, что ты сотворил со мной, ты просто не дал мне умереть, дал мне жизнь. Если бы я мог сказать насколько благодарен тебе, но это ничтожно мало. Я пообещал, что теперь и всегда я буду слушать тебя, что не оставлю тебя. Это правда, я дал клятву быть с тобой навсегда. Я никогда не нарушу ее. Спустя время я ощутил что могу дышать своими легкими, это был знак что я иду на поправку, неделя за неделей, и ты был рядом. Мне кололи обезболивающие, я чувствовал жуткую боль..было страшно больно сделать даже вдох, но я держался, я знал, что мне надо очнуться, мне надо увидеть тебя, сказать это... Морфий, из-за него у меня терялось сознание, из-за него я не мог слышать тебя, о боже да лучше бы я изнывал от боли, чем не мог чувствовать и слышать тебя. Я постоянно молился, молился тому, что бы ты не ушел, что бы я смог снова назвать тебя по имени...Адам. Я тогда столько времени провел без малейшего шанса, на то что бы хоть что-то произнести. Но на удивление всех, кто так жаждал моей смерти, спустя месяц, я смог пошевелится, я смог сжать руку и первое что я почувствовал, это твое тепло. Ты держал меня за руку. Адам...я тогда просто был счастлив что ты рядом. Я каждый раз повторял "не оставляй меня, Адам, не оставляй меня одного" Я карабкался, я просто выживал, я возвращался в этот мир, постепенно, и благодаря тебе, если бы ты ушел, и не вернулся, я бы не стал бороться, я бы умер. Без тебя жизнь была бессмысленна. И первое что я сказал, когда наконец то смог говорить это твое имя. Ты помнишь? Я да...потому что это было единственное что меня спасало, меня спасал ты. И я хотел сказать спасибо, но надолго меня не хватало, со временем, я даже начал различать этот полумрак. Действительно, но мало-помалу я возвращался. Я помню то утро, когда ты еще крепко спал в кресле рядом со мной, а я впервые открыл глаза и увидел тебя. Я тогда плакал, первый раз в жизни, плакал. Это не выглядело глупым, я просто неописуемо был рад снова увидеть тебя... Вскоре я снова и снова терял сознание. Прошло 2 месяца, ты будто жил вместе со мной в больнице.. Со временем, я смог открыть глаза и что то сказать. Насколько я помню, это был конец апреля. Ты стоял рядом. А я смотрел на тебя. Ты отворачивался, стирая слезы, а я просто плакал. Сказав тебе слова "Адам, спасибо..за то, что ты здесь, прости меня.." ты вовсе отвернулся..а я закрыл глаза. Я знал насколько это ничтожные слова. Вскоре я вовсе пошел на поправку. И в середине мая..меня перевели на домашний режим. Тогда я помню, сколько времени мы провели вместе. Ты был и тогда рядом, до того времени, пока я вовсе не смог так же безудержно совершать безбашенные поступки, но теперь и более никогда. Знаешь, наверное, это было бы глупо для других людей. Но с того времени мой мир зациклился только на тебе. И эта песня. Ты понимаешь о чем я говоря, я не могу спокойно вспоминать обо всем этом, я готов уничтожить весь мир, разнести все что вижу, лишь бы не чувствовать всю ту боль. Об этом действительно никому не стоит знать. Эта наша тайна, эта наша жизнь, наш мир и любовь. То, что навечно. Я люблю тебя Адам. Помню как я тебя первый раз обнял... И как мы засыпали...вместе, как встречали закаты, рассветы. Я никогда не вернусь в прошлую жизнь, в моей жизни есть только ты, наша музыка, песни. Эти слова отдаются у меня эхом в голове " не оставляй меня, Адам, не оставляй одного" я мало что могу сказать вслух. Но знаю, что это больше чем любовь. Я с тобой навсегда. Don't let go Never give up, it's such a wonderful life....