Ненавижу.

Я н е н а в и ж у.

Ненавижу твои тепло-карие глаза, поблескивающие золотыми отливами на солнце. Ненавижу этот внимательный, доброжелательный взгляд, пытающийся поймать мой ответный. Ненавижу твой вздёрнутый, такой аккуратный, что позавидуют девчонки, нос, который ты так нелепо морщишь от уличного мороза, глубже укутываясь в свой вязанный серый шарф. Ненавижу твои тонкие изящные губы, расплывающиеся в лучистую улыбку, от которой на щеках образовываются маленькие милые складочки. Улыбку, подаренную, какого-то черта, одному мне. Ненавижу эту сраную потрепанную серую толстовку, под которой ты прячешь самого себя, неловко сжимая края рукавов. Ненавижу этот маленький значок, прикрепленный на твоем не менее потрепанном синем рюкзаке, лямка которого так и норовит сползти с плеча. Ненавижу твои мягкие темно-каштановые волосы, торчащие в разные стороны каждое утро. Ненавижу дурацкую прядь, спадающую тебе на лицо, когда ты занят чем-то. Хоть чем-то, кроме как разглядывания из другого угла школьного коридора моей персоны, словно я этого не чувствую. Ага. Ненавижу твоих тупых друзей, так шумно обсуждающих какую-то херню и спрашивающих уже третий месяц подряд все ли с тобой, Джейк Брессер, в порядке? Слепые идиоты. Ненавижу, когда ты ожидаешь меня на выходе из школы, не смотря на то, что за окном беспощадно бушует февраль. Ненавижу как ты неловко улыбаешься, завидев меня среди разноцветной толпы старшеклассников. «Можно я пойду с тобой? Мне по пути.» Глупый мальчишка, неужели действительно думаешь, что я не в курсе как ты специально остаешься после уроков, ожидая меня возле раздевалки еще порядком час, а то и два, словно верный пес? Ненавижу как ты плетешься за мной, перебирая потертыми кедами свежие хлопья только выпавшего снега. Или как весело расспрашиваешь о моем прошедшем дне, а не получив ответ, начинаешь болтать что-то о своем. Обувь-то ведь не по погоде, простынешь, дурак. Каждый раз приходится делать вид, словно не слышу тебя, хотя на самом деле вникаю в каждое сказанное слово. И это я тоже ненавижу. Ненавижу, когда ты разваливаешься на соседнем месте в холодной маршрутке, все еще продолжая лепетать про то, как завалил ебаную контрольную по физике. Слишком, блять, близко. Так близко, что наши колени соприкасаются. Да отсядь ты, ебаный рот, тут столько мест, не в час пик все же едем. Не отсядешь. Оставшийся путь идем в долгожданной тишине. «Ну, до завтра?» Если я не убью себя сегодня, разве что. Фыркаю, даже не удостоив взглядом. Все равно знаю, что будешь стоять тут и грустными глазами смотреть мне в спину, пока не захлопнется промерзшая дверь серой пятиэтажки. И ненавижу, что продолжается это уже слишком долго. Но завтра ты снова будешь стоять на остановке и рассказывать, что не успел сделать домашку по биологии, так как всю ночь играл по сети с другом. Будешь ведь? Но особенно я ненавижу тот факт, что прямо сейчас ты стоишь за этой железной, выцветшей дверцей, не зная что делать, пока я отхаркиваю алую кровь вперемешку со слюнями в пожелтевший от налета унитаз. Блеклый белый свет от единственного светильника в школьном туалете бьет в глаза. Голова кружится, а в районе грудной клетки неприятно жжет. Приступ кашля наконец заканчивается. Руки, как и стены, на которые мне пришлось опираться, как и ободок унитаза вымазаны в липкой жидкости. Смотрю на дрожащие пальцы, не понимая как вообще докатился до такой жизни, попутно вытирая кровь с подбородка. Пропихиваешь мне через щель между дверцей и замызганным серым кафелем небольшой платок. Ох, блять, какой красивый жест с твой стороны, да? Протянуть руку помощи утопающему, как благородно! Только вот хочет ли этот утопающий на берег? Вряд ли. Не беру ткань, вместо этого щелкаю железной щеколдой, открывая тебе взор на весь пиздец. Потом буду жалеть об этом, ведь не твое ебаное дело видеть мои ебаные страдания. Поможет ли тут твой платок? Ненавижу и твой испуг в глазах, сменяющийся на беспокойство. Все равно настойчиво протягиваешь чертову белую ткань. Неужели ты действительно ничего не понимаешь, глупый мальчишка, нервно переминающийся с ноги на ногу и тихо вздыхающий в ожидании? Ненавижу эти идиотские моменты, когда я проявляю слабость, даже зная, что буду жалеть. Глупыйглупыйглупый. Но знаешь, что я более всего ненавижу? Твою любовь. Потому что, кажется, чувствую что-то еще большее, чем просто ненависть.