1000 и 1 косяк фанфиков по Гарри Поттеру

Вы все выполнили? Ух, какая красота у нас вышла! Чудо, а не фик! Но надо и дальше улучшать фанфик всеми доступными нам способами, и один из них — читателеориентированность. Как это работает? Вот смотрите, читатели у нас кто? Магглы. А это значит, что мы всеми силами должны показывать превосходство магглов над магами, так им будет комфортнее. Как показать доминирование магглов? Очень-очень просто. Прежде всего наполните свой фанфик магофобией. Покажите всю отсталость магического сообщества. В чем он отстал? В электричестве, конечно! Нет его у магов, как нет у Мерлина давно разорванных на сувениры подштанников. Чувствуете, как Средневековьем запахло? Да не подштанниками — Средневековьем! Что? Магия может заменить 95% приборов работающих от электричества? Согревающие чары вместо обогревателя, Люмос вместо лампочки, а бытовые чары вместо пылесоса? И что? А током кто героя долбанет? А замыкание короткое кто устроит? То-то же! П — Прогресс. А вот второй пункт нашего «фи» — консерватизм. В чем он заключается? Дык, все магам не так, все не эдак. Гейская оргия с конями — нельзя, гарем домовых эльфов — нельзя, многомужество и то — запретили. Что за отсталые люди? Дикари! Животные! Плебеи! Кроме того, маги — жуткие фрики. Нет у них ни мини-юбок, ни глубоких декольте, ни шорт-стринг… Что за мир такой? Как они там в своих шотландских горах только ходят в этих зимних мантиях? От мира грудь и ноги Гермионы прячут. Отста-а-алость. Все же знают, что в Шотландии зимой надо ходить в обтягивающем мини. Поэтому переодевайте магмир в юбки-пояса и шорты-трусы. И Фикбук Вас не забудет! И вообще, вот перегреется герой в своей этой мантии, а спасать его как? Зельями? Ох, уж эти маги. А антибиотики где? А нет антибиотиков, маги травки жуют и корешки грызут. Кролики, а не люди. Эти зелья могут отращивать новые кости? За ночь лечить сложные переломы, а за секунды отравления? Вселять любовь и подчинять сознание? Пф-ф-ф… Кому это все вообще надо? Где операции? Где заражение крови? Где «Колдрекс», в конце концов? Выпили они Бодроперцовое зелье, понимаете ли… А страдать под одеялком три главы кто будет, а? Тьфу. Даешь иглы, скальпели и плацебо магам! К слову о зельях. Вы поступаете глупо и опрометчиво, если не описываете в своих работах все тонкости этих субстанций. Читателя надо всегда просвещать, он это любит, поэтому не бойтесь, открывайте для него новые границы. Будьте Америго Веспуччи всея Фикбука! И, прежде, чем варить зелье, опишите все те ингредиенты, что входят в его состав. Да-да, не забывайте и про мозоль с пятки горного тролля, наступившего в помет древесной хвостороги: читателю это жутко интересно. Что? Зачем читателю эта информация? Так это как раз читателеориентированность в действии! Так уж повелось, что люди жутко любят читать составы. Некоторые вот состав освежителя воздуха до дыр зачитали. На казахском! А тут зелье и на русском. Ух, сразу плюс тысяча читателей фанфику обеспечена. Еще очень важно донести до читателя информацию о том, что пары всех, абсолютно всех зелий, совершенно безвредны, и их можно спокойно вдыхать. Да, даже если герой варит яд, который надо распылять, стоять над котлом абсолютно безопасно, а все меры предосторожности — излишни. Ведь все знают, что ядовитые пары прекрасно решают проблемы с кожей. Как говорится: нет кожи — нет проблем! И забудьте про сроки годности, ведь зелье, как и хорошее вино, с годами лишь улучшается. Поэтому смело поите героев пятисотлетним варевом прямиком из сейфа прародителей — побочных эффектов не будет. Что? Испарится, расслоится или забродит? Да, ну, бред какой-то. И вообще, даже если у героя и вырастет пятая нога, то это скорее преимущество: от Лорда убегать быстрее можно. А ежели героиня беременна, то тут надо срочно варить зелье определения пола ребенка. Ну, вонючее такое… Кидаете туда волосы, а оно розовеет или голубеет. Что? Вам интересно как волосы матери связаны с полом ребенка? Тут, как в «Аватаре». Откуда магия знает маггловские цветообозначения начала двадцатого века? Так это же магия! Вот она все и знает. К слову о беременности, её тоже надо уметь описывать правильно. Так, чтобы читатель весь прямо-таки проникся важностью этого события. Как это сделать? А очень просто. Итак, первое, что читателю надо знать — беременность ужасна. Все дело в том, что ребенок прямо тянет магию из матери, грозя той мучительной смертью. Посему беременность — это драма, мучения и боль. Вы же не думали, что Поттеры и Малфои просто так по одному ребенку рожали? О, нет. На большее у них просто сил не хватило. Что? Молли нарожала целую толпу детей? Пф-ф-ф… Это же Уизли. Вы что, забыли про их ритуальный сарай? Он им и помог. То ли дело Малфои в своих этих манорах. Но давайте вернемся ближе к самой беременности. И тут надо прекрасно понимать, что тошнить нашу беременяшу начинает сразу же после акта любви. Да-да, прямо на следующее же утро. Что? Не бывает так быстро? Пф-ф-ф, не говорите ерунды, очень даже бывает. Если накануне неплохо так «принять на грудь». Кстати, лучше любого теста на беременность работает тяга к соленым огурчикам! Что? Мейнстрим? Все организмы разные? Ерунду тут говорите какую-то. Где же разные? У всех есть две руки, две ноги, а сверху - голова. Мы одинаковы. Можете даже у толерантных организаций спросить. Ну, что еще? В Британии нет соленых огурчиков? Это не соленых огурчиков нет, а фантазии у автора. Долохов вон специально для беременных ведьм огурцы контрабандные через границу возит, а вы все «нет и нет». Говорят, еще немного, и Долохов первым огуречным магнатом будет. Денег больше, чем у Малфоев, заработает. Не желаете соленого? Окей, есть другой путь — обмороки. Ваши беременные должны толпами терять сознание, как подтверждение беременности. Главное, чтобы это падение было эпичным, а приземление состоялось прямо в распахнутые руки избранника. Можно ли падать не в руки? Вы в своем уме? Поберегите женщину, она в положении! Только в руки и только любимому. Кстати, после распространения многомужества обмороки в руки отца ребенка — единственный верный ДНК-тест. Не хотите отправлять героиню в обморок? Ну, пусть тогда в обморок падают читатели столь прекрасного произведения, ведь задача автора — эпатировать народ. Так пусть будущая мамочка, подобно Добби в его крестовом походе за носками, бежит на кухню и сметает все на своем пути. Сало с черничным джемом? Давайте! Лосось в карамели? Заверните два! Майонезно-медовый смузи? О, да! Это именно то, что надо. Что? Подобные радикальные нарушения пищевого поведения скорее исключения, чем правило? Чушь. Поэтому привлекайте к себе внимание, кормя героиню всем, что растет, мычит и плавает. Да пребудет с Вами сельдь в сгущёнке. Ну, вот и все на сегодня. Ваш фанфик очарователен со всеми этими розово-голубыми зельями и милыми беременными причудами. И сделать его еще очаровательнее способна разве что мужская беременность. Впрочем, это уже совсем другая история. Продолжение следует… С уважением, Лекси Саммерс.