Мы не существуем по отдельности.

Холодный осенний дождь бил мне в лицо со всей силы, будто пытаясь сбить с ног, сделать мне больно. Он давал мне пощечины, а я не обращал внимания. Я просто шел. Я не знаю куда, не знаю как долго придется идти, я просто иду. Я иду от безысходности, мне просто некуда деться. И я никогда не найду такое место, где буду чувствовать себя живым. Я уже давно не способен. Моя жизнь ушла вместе с тобой. У меня нет ничего. Пустые карманы в моей потрепанной куртке можно сравнить с пустотой внутри меня. Но я не был таким раньше. Ты сделал меня таким. Ты забрал из меня все эмоции, чувства, жизнь. Я не виню тебя. Как я могу винить человека, который был мне самым родным, любимым, близким? Никак. Я уверен, что ты не хотел причинить мне боль. Ты не хотел меня убивать. Ты любил меня так же, как и я тебя. Просто ты был таким неосторожным... <<<>>> - Томми, - я нежно шептал на ушко моему любимому брату. Он очень неохотно открывал глаза. - Любимый, проснись. А то ты весь день проваляешься в кровати. - Я совсем не против, если ты будешь рядом, - он аккуратно притянул меня и поцеловал. Он всегда был так аккуратен со мной, будто я фарфоровая кукла. Одно неверное прикосновение, и я разобьюсь. Мне нравилась эта нежность, осторожность. Я залез на него сверху и углубил поцелуй. Он зарылся пальцами в мои волосы. Когда я начал покрывать поцелуями его шею, он слегка отстранился. - Ну что ты творишь? Я же еще даже в душ не сходил, - мой ангел улыбался мне, а в глазах я видел его любовь, которая была только моей. Больше никто не видит его таким, только я. - Ты же хотел весь день проваляться в кровати, - я хитро улыбнулся. - Я, кажется, передумал. Меня привлекает перспектива принять с тобой душ, - теперь он тоже хитро улыбался. Я слез с него и направился в душ, не закрывая за собой дверь. Через минуту ко мне пришел пришел братик. Я не стал снимать боксеры, предоставил это право ему. Он пришел ко мне тоже в боксерах. Близнецы, этим можно все объяснить. Улыбнувшись своим мыслям я подошел ближе к нему и потянул за резинку мешающей ткани. Мы друг друга не стесняемся. А какой смысл? Мы ведь одинаковые. Он, так же, как и я до этого, начал медленно стягивать с меня боксеры. Оставшись без одежды, мы зашли в душевую кабинку. <<<>>> Я забрел в какой-то парк. Я никогда тут раньше не был. Хотя, я уже и не помню. Так много времени прошло с того момента, как я умер. Или не много? Я не помню. Когда ты ушел, все потеряло смысл. Все воспоминания стали серыми. Только ты остался ярким, даже слишком ярким воспоминанием, причиняющим мне боль, режущем глаза. Ты убивал меня изнутри, расщеплял мою душу, пока от меня ничего не осталось. Мне жаль, что я оказался таким слабым, что ты так легко убил меня. <<<>>> На балконе было холодно, ветер морозил кожу, но ты согревал меня. Ты бы смог меня согреть, даже если бы был далеко. Даже если бы был на другом конце планеты. - Зачем ты стоишь зимой на балконе, да еще и ночью, еще и в одной майке, - ты так волнуешься за меня. Обнимаешь за плечи, согреваешь собой, своим теплым дыханием. А мне и не было холодно. Меня согревали даже просто мысли о тебе. - Мне не спится. Свежий воздух нагоняет сон. - Лучше бы ты меня разбудил. Я бы быстро тебя утомил, - целуешь мою шею и улыбаешься. Что, пустил в свою голову пошлые мысли? - Чем думать об этом, давно бы уже воплотил в жизнь, - я развернулся к тебе лицом и притянул, чтобы поцеловать. Ты всегда такой теплый. А я наоборот холодный. Мои руки всегда ледяные. Ты все пытаешься их согреть, но они остаются холодными. Подхватил меня на руки, занес в дом, нежно положил на кровать и сам лег сверху. <<<>>> Парк был очень темным. Хотя это не удивительно, если учесть что уже давно стемнело. Вокруг, уже почти голые деревья, шатались под натиском ветра. Я в легкой куртке. Мелкая дрожь прошлась по моему телу. Я не обращаю на это внимания. Мне теперь все равно. Я даже не помню, когда ел в последний раз. Просто, мертвые не едят. Я сел на скамейку в пустынном парке. Неподалеку прошла женщина, куря при этом сигарету.тчто она делает здесь в такое позднее время? Хотя, может и не позднее. Я просто знаю, что темно уже. - Простите, - не уверенно позвал я её, будто удивляясь, что я еще могу говорить, а люди еще могут меня услышать. - Да? - она обернулась. - Можно сигарету? - А, да, конечно, - она протянула мне пачку. Я достал одну и она убрала оставшееся в карман. Заметив, что я ничего не предпринимаю, она протянула мне зажигалку. Я закурил. - Спасибо. - У вас что-то случилось? - с тенью сожаления, она попыталась проявить интерес. - Нет. - Что бы не произошло, все к лучшему, поверьте, - улыбнувшись, она ушла. Так хочется верить в ее слова. Но это не правда. Жизнь слишком жестока. Мы, люди, чаще ошибаемся, чем поступает правильно. И за все ошибки надо платить. Иллюзия того, что все события приводят к лучшему, лишь самовнушение, не более. Ведь нужно как-то себя успокоить, жить дальше, найти какие-то плюсы, приувеличить их ценность и сказать, что все еще лучше чем было. Вот только в моем случае нечего преувеличивать. У меня ничего нет. Я помню тот день, когда ты нашел у меня наркотики. Ты был так зол. Больше на себя, чем на меня. Ведь ты не смог уследить за братом, за человеком, который живет с тобой под одной крышей, с которым ты проводишь практически 24 часа в сутки. О котором заботишься больше чем о себе. Да, но ты упустил эту такую важную и неисправимую часть моей жизни. Сначала мы боролись. У тебя была надежда, которой не было у меня. Но ты заразил меня ею. А потом мы не смогли. У меня не получалось. Я срывался. Мышцы, кости, все болело, вены как-будто превратились в наждачку, я не могу ни на чем сфокусировать взгляд, тошнота, озноб... Ты был рядом, но я не мог тобой насладиться, я не мог тебя почувствовать, поговорить с тобой. Я не выдержал. А ты потерял надежду. Безысходность тебя душила. Ты не хотел меня бросать. И тебе было невыносимо наблюдать, как я убиваю себя. И ты тоже начал. Первое время ты скрывал от меня это. Но потом это стало незачем. Раз мы оба убивали себя, при чём одним и тем де способом, разве есть смысл скрывать? Я злился на тебя, на нас обоих, кричал, ругал, но ничего не мог сделать. Уже не мог. Но сейчас я уже не злюсь. Я не могу. Я не могу чувствать что-либо. Я просто существую. Воплочу ноги, сам не знаю куда. Что я тут вообще делаю? Мы выглядели жалко тогда. Два брата - наркомана. Убивали себя вместе. Это так глупо. Но я понимаю, ты не мог без меня. Тебе было невыносимо смотреть, как я страдаю. И ты решил разделить со мной эту боль. Но это была еще одна из миллиарда наших ошибок. Кто знает, как все сложилось бы сейчас, если бы ты смог меня отпустить... <<<>>> Мне невыносимо все, что с нами происходит. Все из-за моей глупости. Черт, все из-за меня. Томми, прости. Ты не должен был... Лучше бы ты ушел. Лучше бы оставил меня. Ведь я безнадежен. Но вместо этого ты решил присоединится. Извращенная форма поддержки. Куда я, туда и ты. Не нужно было. Я сейчас понимаю твою боль тогда, когда ты нашел в моем шкафу наркотики. Я так же, как и ты когда-то, не наблюдал за этим, находясь под властью собственных предубеждений, что ты то уж точно не повторишь моих ошибок. А теперь поздно. Так больно смотреть на тебя. А тебе, наверно, больно смотреть на меня. Что мы делаем с собой, Том? С того момента, как ты узнал, мы почти не живем. Потому что мы оба теперь понимаем, что умираем. Когда умирал только я, было легче. Ты не волновался и жил как и должен жить. Когда ты об этом узнал, стало трудно. Ты злился, ругал себя, проклинал весь мир, ты боялся, очень боялся, и я так себя ненавидел за это, ведь это из-за меня. Ты пытался меня вылечить. Я не говорю, что не хотел. Я не верил, что могу. Даже рядом с тобой, любимый. А теперь совсем это невозможно. Мы вместе приближаем смерть. Неужели стало легче от того, что ты теперь со мной, Том? Я лежу на кровати, знакомое чувство от только что принятой дозы обволакивает мое тело. Я зависаю. Так тепло внутри... Через пару минут я проваливаюсь в полусон. Я будто в вате. Ты лежишь рядом. У нас договор, принимать только по очереди. Что бы мы смогли следить друг за другом, на случай непредвиденной ситуации. Я еще не совсем отошел, но я вижу, что ты делаешь. Том, подожди. Мне нужно еще немного времени. Мне кажется, или в твоем шприце многова-то? Я приподнялся на локтях, а ты наоборот лег. Я наблюдал за тобой. С каждой минутой становилось страшнее... Твои зрачки сужались. Тело начинало слегка подрагивать. Том? - Том? Том?! Я нагнулся ближе к тебе. Зрачки крохотные. Ты тяжело, прерывисто дышишь. - Черт возьми!! Меня будто облили холодной водой. Острая реальность резала меня изнутри. Схватив телефон, я позвонил в скорую. <<<>>> Я нигде не могу найти себе место. Мне это так осточертело, что сил больше нет. Когда внутри пусто, когда нет уже даже боли, не хочется даже дышать, не то, что передвигаться. Я смертельно устал. Я больше не могу. Я сопротивлялся, но сил уже не осталось. Да и зачем? Зачем сопротивляться тому, что неизбежно придет? Я не существую в этом мире. Лишь мое тело со своими идиотскими потребностями все еще двигается, но рано или поздно мое сердце остановится и мое тело наконец оставит меня в покое. Я могу ускорить этот процесс. Я не хочу умереть от ломки, голода или холода. Это долго. Я не хочу ждать так долго. Я устал. <<<>>> - Мне очень жаль, - голос врача резал уши. Я ничего не видел перед собой. Только Тома. Открой глаза,Том. Ты не оставишь меня. Прошу, не оставляй. Я не могу без тебя. Ты же знаешь, что не могу. Врачи хотели увести меня, но я им не позволил. Я вырывался, дрался, кусался, царапался, кричал. В конце концов они сдались. Все вышли, позволив мне побыть с братом. Я никому не верил. Мой Томми жив. Почему они не понимает?! Они должны понять! Он просто не может меня оставить! Я знаю, что он бы так не поступил. Я знаю. Я уверен. Мой Томми, мой братик... Я уснул у него на груди, тихо всхлипывая, и меня совсем не смущало, что его тело уже прохладное. Это мой Том. Он не уйдет. Я знаю. Я уверен. На следующий день проснулся я, видимо, в больнице. Все вокруг было белое. Оглядев глазами комнату, я увидел маму. Она плакала. До моего сознания медленно доходили события прошлой ночи... Я закричал. Это невыносимо. Этого не может быть. Я кричал, пока не сорвал голос. Нет, я в это никогда не поверю. Нет. Если его нет, то и меня нет. Он не может уйти. Этого не может быть! Нет нет нет! Нет! Жизнь не может быть такой! Жизнь не заберет у меня Тома! Мама и врачи пытались меня успокоить. Мне что-то вкололи, и я потерял сознание. <<<>>> Я не могу так жить. Не могу жить, когда внутри я уже мертв. Мне, наверно, нужно было быть сильнее. Хотя бы ради мамы. Но я уже не мог. Я стою на краю крыши и пытаюсь вспомнить всю свою жизнь. От начала до конца. Ты был моей жизнью. Не помню ни минуты без тебя. Ты был всем для меня. Сейчас я не жалею. Я умер еще тогда, в больнице, вместе с тобой. Ты этого не хотел, а я не мог сопротивляться. Боль меня поглощала. Сегодня такой сильный ветер. Даже при большом желании, я бы не удержался на краю. Но у меня и нет желания. Закрыв глаза я расслабился, позволяя пустоте заполнить меня полностью, забрав гнилые мысли в моей больной голове так же, как не так давно она поглотила все эмоции и чувства. Не было страха. Только понимание, что это всего лишь неизбежность. Жизнь, которая после твоего ухода была и не жизнью больше, не жалко отдавать. Ноги больше не чувствовали твердой поверхности. Так должно было случится. Мы близнецы. Мы не существуем по отдельности. Только вместе.

КОНЕЦ 12.07.2013