Ваш браузер не поддерживается

скрыть
Оставленные отзывы:
Для фестиваля отзывов Слэш + Постапокалиптика (11.12.2017)
Здравствуйте, автор!
Соглашусь с комментариями, прикольно получилось. Не в смысле - смешно. А в смысле - зашло. Не могу сказать, что персонажи канонические, потому что я, даже после кучи просмотров фильма, так и не поняла, как канонический Эггзи должен себя вести, но сама идея очень даже ничего. Понравилась фича со смертью Мэрлина, хотя что-то мне подсказывает, что он бы не орал, он бы применил какой-то шпионский скилл и убил бы себя или что-то в этом роде. В остальном - да, довольно интересно. Только уж больно выпячивается ангст. Читатель как будто заказал себе стекла в пиалочке, а не мороженого со стеклом, например. Я привыкла к текстам, в которых ангст слегка завуалирован и разбавляет нейтралитет. Но это не значит, что ваш - плох. Не-а. Он хорош и мне понравилось. Со спокойной душой могу назвать эту работу лучшей из моей тройки на этой неделе.
Удачи на творческом поприще!
Для фестиваля отзывов Слэш + Постапокалиптика (11.12.2017)
Здравствуйте, автор.
Итак, текст очень сырой. Так как вы просите мягкую критику, я буду говорить мягко. Воспринимайте как ненавязчивую попытку помочь, которую всегда можно проигнорировать.
Пока вы не начали меня ненавидеть, скажу, что мне импонирует ваша идея и то, что вас вообще посетила мысль написать вот такой тематический стерек. Очень... концептуально. Развивайте обязательно.
Так вот.
>На улице шёл дождь, яркие вспышки озаряли каменные джунгли. Гром гремел так, что старые стеклянные окна сотрясались.
Я думала, мода начинать фанфики вот так, имеется в виду описание погоды и прочее, прошла ещё в 2010-м году. Видимо, нэт. Это ваше право, как автора, но как читатель скажу, что это заранее несколько отталкивает. Слишком "как всегда". Зацепите первыми же строками - в этом 90 % успеха. Ведь все знают, как работает первое впечатление?
>С прошлой поломки мы чинили всё оборудование неделю! Ебаную неделю. Ебаная гроза! - в комнату ворвался Скотт. В любой другой день он бы очень активно жестикулировал и громко кричал, но гроза, увы, напугала и его.
Если это не крик, лучше убрать восклицательные знаки. Потому что в данном контексте воспринимается, как дребезжащий ор, а потом пишется: обычно Скотт кричит, но сейчас нет.
>Маккол был в своём металлическом костюме
Дровосека? Или миллионер, филантроп и просто хороший парень? В каком ещё металлическом костюме поверх свитера? Металлические костюмы никогда не надевают поверх свитеров, если я ничего не путаю, хотя я, вообще-то, редко видела ребят в металлических костюмах.
>Скотт нажал небольшую кнопку на запястье, вынудив лёгкий металлический костюм быстро свернуться в небольшой браслет на руке.
У меня слегка замкнуло мозг. Видимо, дело в том, что у меня сейчас 4:20 утра. И я просто пытаюсь понять, как металл, покрывший тело, может быть:
а. лёгким
б. свернуться в НЕБОЛЬШОЙ браслет
Магия, не иначе. Поставьте мистику в предупреждения, молю.
>Тот, несомненно, её поймал.
Нельзя поймать "несомненно". Я сейчас не могу объяснить, почему, потому что я не очень грамотный человек или потому что у меня раннее утро, как я уже сказала, и слова просто не подбираются, но в данном конкретном случае лучше заменить это слово на "разумеется" или "конечно же", или "Стайлз не сомневался, что Скотт её поймает, потому что эта задница всегда ловила все подушки в мире".
"Несомненно" нормально звучит в предложениях типа: "Несомненно, это была самая кровавая заварушка на этой неделе".
>Маккол не спеша подошёл к другу и сел спиной к кровати, подложив подушку под спину. Парни сидели бок о бок
Куча лишних заместительных. Так делать не надо. "К другу", "парни" - я об этом. Называйте по именам. Заместительные делают текст грязным и неуклюжим.
>Достав из кармана штанов два небольших шарика, она кинула их прямо в центр луж. Да уж... Ещё с детства Мартин была безумно меткой. Соприкоснувшись с влагой шарики стали высасывать в себя воду, немного увеличиваясь в размерах. Когда воды не осталось, девушка направилась к друзьям.
А потом эти шарики всосались обратно в Лидию? Или куда они делись?
И да, там опять заместительные.
>- Лидия... Спасибо, - парень по-дружески приобнял её за плечи.
Я почувствовала себя в школе. Только там мы употребляли это "обнял по-дружески". Так мило. Давно не видела такой конструкции. Надеюсь, в фанфиках больше и не увижу. Не делайте свой текст непрофессиональным. Просто - приобнял. А по тому, как вы подадите информацию дальше, читатель сам поймёт, по-дружески это было или как-то иначе.
Ладно, я понимаю, что вы автор, скорее всего, молодой, а значит, всё у вас ещё впереди. Не могу не похвалить вашу изобретательность, шарики, которые сами моют пол - это кайф, мне бы пару таких, которые посуду моют. Было бы круто. А то дожили до 2017 года и до сих пор моем её руками, чё такое.
В общем, прикольно, мало, непонятно, но, судя по шапке, должно быть что-то интересное. Развивайте.
Удачи на творческом поприще!
Для фестиваля отзывов Слэш + Постапокалиптика (11.12.2017)
Здравствуйте, автор.
Сразу к замечаниям. Раз вы начинаете с информации, которую по идее читатель должен у себя в голове читать голосом радиоведущего или каких-либо распространителей СМИ, вы должны прописывать информацию корректно. Как это было бы прописано в журнале или сказано по радио. К примеру:
>Вирус распространяется с огромной скоростью и легко проникает в любую ткань человеческого тела, вызывая различные осложнения. От мучительной смерти до ужасной мутации.
Очень редко в таком "техническом" СМИ употребляется такие слова как "шикарный", "ужасный", "огромный". Меньше эпитетов. Их цель - скормить инфу и донести её как можно более лаконично и быстро. Это ж не журнал, в котором надо шмотку продать. Тут экстренная новость о грядущей смерти, алярм. Поэтому пример вашей же фразы в стиле "лаконично и быстро, как в СМИ":
"Вирус активно распространяется и поражает ткани человеческого организма воздушно-капельным путём, что приводит к процессу мутации или смерти".
У меня тоже получилось коряво, но, думаю, смысл вы поняли. И так нужно исправить ВСЁ сообщение, потому что выглядит оно несколько недостоверно.
> При попадании внутрь человека с воздухом начинается заражение.
При попадании в организм, заражение начинается моментально.
>В первую очередь вирус поражает легкие, затем — кровь, а после проникает в каждую клетку ослабшего организма.
Делюсь советом, как коллега с коллегой: рекомендую гуглить, как там чё правильно называется в организме человека, ну типа, будет круто выглядеть, если вместо того, что выше, вы напишете:
Через лёгочные альвеолы вирус попадает в кровь и распространяется по всему организму, поражая внутренние органы и сосуды, накапливаясь в слоях эпидермиса и бла бла бла
Согласитесь, выглядит мощнее, и, ставлю сотку, даже если вы слегка скривите душой, и альвеолы на самом деле такого не умеют, читатели всё равно не полезут проверять. Но на будущее - лучше писать достоверную инфу (на фанфик об апокалипсисе не распространяется).
> Ни в коем случае не выходите из дома. Повторяю, не выходите из дома. Это очень опасно.
Ну, вы поняли, да? Я уже выше сказала: нужно меньше слов. Это официальное заявление, в них главное лаконичность. К примеру:
"Покидать квартиру запрещено. Высокий риск заражения. Повторяю: покидать квартиру запрещено. Высокий риск заражения".
Вы написали, что голос железный, значит ассоциация с роботом. Роботы обычно не воспринимают слушателя, как личность: "не покидайте", "не выходите", "не стойте" - это не про роботов. Если речь не об искусственных интеллектах, конечно, которые умнее меня, вас, нас и всех вокруг.

Дальше к тексту.
Что не понравилось.
>Вирус не может навредить оборотню, он лишь попадает в организм, а затем моноциты, содержащиеся в крови, пожирают его. Но это только у оборотней.
Вот эта приставка, я о последнем предложении, выглядит так, как будто ребенок говорил о чём-то, вспомнил, что забыл упомянуть важное уточнение, и вставил его в конце. Лучше вообще убрать. Текст будет гармоничней.
>Но Дереку на них глубоко наплевать, потому что он уже час сидит в кресле напротив кровати Стайлза и не может смириться.
По смыслу не согласовано. Почему же нашему Дереку наплевать? Потому что он сидит в кресле! 404 эррор. Лучше замените своё "потому что" на "поэтому". А лучше вообще поставить точку и начать новое предложение, ибо "поэтому" тоже как-то слабо спасает конструкцию.
>Это вирус, он проник в кровь и теперь заставляет ее чернеть.
Стайлз бы умер ещё до того, как такая шняга произошла с его кровью, но ладно, это же Волчонок+апокалипсис, а значит, трэшак в кубе. Так что имеет право на жизнь.
>...понимает, о чем хочет спросить его мальчик
Тэк. Мои любимые ошибки каждого начинающего автора на свете подкатили. Я тоже лет пять назад постоянно называла всех мальчиками, блондинами, брунетами и прочей гадостью. Это ошибка. Так делать не надо. Это делает текст грязным.
Если назвали Стайлза - Стайлз, он будет Стайлзом до самого конца текста. Не мальчик, не Стилински, не что бы то ни было. Вы здесь используете фокал Дерека, так что допускается, что в словах автора он может назвать его "этот псих" или как-то, как характерно называть Дереку Стайлза (пардон, мне не приходит в голову ничего, кроме "Стайлз"). Но не мальчик и прочее.
>...перед этим согнав в него мертвецов. «Мертвецами» называть вполне разумных существ не поворачивался язык.
Ну тип. Он только что назвал.
>Мертвая плоть тварям неинтересна.
Пащиму? По какой причине они гоняют за живыми? Покушать их? Тогда чем плохо свежее мяско, которое просто не дышит?
Если хотите, чтобы ваши "мертвецы-не-мертвецы" питались только живым кормом, пропишите момент с... не знаю, мол, они слышат человеческое сердцебиение и ориентируются по нему. И ещё стоит прописать, почему они обладают умом и в то же время жрут шеи своих матерей (Лидия, зачем ты это сделала, кто плохой мальчик). Если она соображает, чувствует, способна её обнимать, она должна понимать, что выдирать шею зубами плохо. От этого умирают. А это ведь её мать. Должна быть какая-то реакция. Так что советую продумать.
Я не буду кроить весь текст, чтобы вы не забодались это читать, но, думаю, вы поняли мои замечания. Сама идея неплохая, текст бодренький, вы явно автор, который делает либо первые шаги, либо в начале пути фикрайтера, и у вас есть нужные задатки, осталось только начать чувствовать текст и персонажей. Местами атмосферка мне даже доставила, так что поклончик вам, и не обижайтесь, если критика кажется не справедливой, но ваша работа мне выпала на фэсте, я должна была это сделать. И постаралась достаточно мягко.
И, да, что касается конца. Полное мясо.
Сжег. Серьёзно, он его сжег. Лучше б башку оторвал, было бы хотя бы быстрее.
- прости я тебя сожгу но я люблю тебя
- да я тебя тоже ничего валяй
Автор, вы просто огонь. :D Удачи на творческом поприще, и продолжайте, этому фандому уже ничего, блин, не страшно.
БЛИН. Это просто охренеть, цензурней не скажешь.
Когда прочитала последнее четверостишие, меня аж продрало. Спасибо. Спасибо, что так чувствуете и так облекаете это в слова. У меня как будто сотрясение после каждого вашего стихотворения. Хотя я, блин, даже стихи не люблю!
Слов нет.
Чио-орт.
Только вчера читала ваши стихотворения по "19 дней" и вздыхала, потому что это так прекрасно, и тут, И ТУТ, новый стих, - стишище! - по любимым мальчикам, ещё и моей работе посвящён! А я бы даже не увидела, если бы не чудесный читатель, написавший об этом в комментарии. Ох, это невероятно, вы так умеете подбирать слова, что не поймёшь, то ли хочется сохранить это чувство в груди, то ли поломаться, чтобы оно нашло выход. А потом, желательно, собраться обратно.
Спасибо! Просто спасибо.
Я совершеннейшим образом не шарю в поэзии, но сердечко ЩЕМАНУЛО. С вашего позволения опубликую ссылочку на работу в своей группе вконтакте "Босые мысли".
все отзывы