Отзывы, оставленные пользователем

>**Нервикс**
>
>Конечно была) такие заведения без неё некуда) И на окнах решётки - чтобы никто не смылся)

Во-о-от :) Просто из текста это не очень понятно. Получается, например, Макс просто сбежать. Теперь стало ясно :)
>**Нервикс**
>А насчёт матери: не считая "особых" клиентов в барделе безопасно всё же) И еда есть и одежда) Ну и мальчишка не сбежал потому, что понимал - на улице ему не выжить)

А в самом борделе была какая-то охрана? Просто прописано в тексте, что "работникам" запрещено выходить на улицу. А кто-то за этим следил?
Что ж, рада, что написана вторая часть :) Не ждала, если честно. Но стало приятной неожиданностью
Как всегда, большинство исправлений - через ПБ, в отзыв только то, что не помещается в публичку :)

Немного по фазам/предложениям, которые вызвали вопросы:

>Моя мать была проституткой. В том притоне было правило: после тридцати, женщина должна была родить
Слишком много повторений "было". Возможно, имеет смысл заменить на что-то другое или перестроить предложение

>не важно кто это был
Здесь, например, можно вообще убрать слово "был", либо заменить на "кого". Вариантов, в принципе, много

>Спрос был на всех
Снова повторение "был". Как вариант: Любой мог пригодиться/сгодиться на что-то. В общем, тоже имеет смысл пересмотреть предложение

>Думает это кто-то сейчас отслеживает
Здесь, мне кажется, начинается несогласование по времени. Сначала идёт "было, был", а теперь "сейчас". Всё же, нужно определиться, о каком времени рассказывает главный герой. Возможно, имеет смысл заменить на "Думаете, тогда это кто-то отслеживал?" или "В то время никто и не думал следить за тем, что творилось в борделе". Далее там по тексту несогласование тоже просматривается. Отмечу через ПБ. Ну как-то так :)

>Да и кого волнует судьба
Повторение "волнует". Выше это уже упоминалось, немного режет глаз

>подобный мусор вообще никого не волновал.
Снова это слово "волновал". Ищем синонимы :)

>с горящими от желания, выпивки и наркотиков
Очевидно, предложение "обрезано". С горящими...глазами, наверно :)


>Он учил меня подкрадываться, затаиваться, бегать, плавать
Этот момент мне лично показался несколько сомнительным... Обучать почти военному делу (убийства, владение оружием, тяжёлые тренировки) восьмилетнего ребёнка? Не рано ли? К тому же, что мешало ГГ после "выкупки" просто смыться от Виктора? Чувство благодарности? Или понимание того, что один мальчик не протянет в этом мире и вновь может попасть в такие же условия? В общем, здесь мне немного не хватило обоснуя. Возможно, над этим моментом стоит немного поработать

>В восемь лет он начал учить меня как нужно бить
Логическая ошибка - создаётся впечатление, что Виктор, которому 8 лет начал обучение, а не Виктор начал обучение восьмилетнего пацана :)

>И лишь только через четыре месяца я смог одержать первую победу.
Всё же, думаю, такие сроки овладения навыком рукопашного боя (самопального, так сказать) характерны для более взрослого человека, нежели для мальчика восьми лет. Да, в это время он ещё гиперактивен и энергии в нём хоть отбавляй, но нужно помнить, что и устаёт мальчик при этом достаточно быстро, плюс необходимо хорошее питание для того, чтобы постоянно драться на улице со шпаной.

>На нём кстати эта подготовка ни как не отражалась
Единственный вопрос: а должна была? Макс должен был прибавить в весе или стать ещё более замкнутым? Далее говорится о весе (хотя скорее это конституция тела), но как-то...пространно. Впрочем, ладно. Это мелочи :)

>безогневая стрельба...глушитель
Ну, тут нужно найти более точную информацию по этому поводу. Однако могу сказать, что либо используется глушитель, либо пламегаситель (безогневая стрельба). Можно найти упоминание о глушителе с пламегасителем. Они почти все с ним :) Но в таком случае стоит упомянуть, что это глушитель с пламегасителем, а не две разных "фичи" - их две вместе не ставят. Глушитель "глушит" благодаря сильному снижению дульной энергии. Грубо говоря, стреляешь тише, но и убойность резко падает. Пламегаситель только гасит пламя, убойность та же. Можно определить точку стрельбы по звуку, но по вспышке уже не увидеть

>несколько видов патронов: 9х39
Применение таких патронов (такого калибра) тоже вызывает...нарекания. Например 7,62 - стандартный калибр. Но у калашникова длина патрона 39 мм (7,62х39), а у СВД - 54 мм (7,62х54). Пуля одинаковая, а заряд пороха разный. Вот и простой и снайперский патрон. 9х39 - длина патрона 39 мм. Хоть он и больше по диаметру, но заряд пороха все же мал для снайперских дистанций. Выкрутиться особой формой и прочими хитростями, но расстояние прицельного выстрела метров 400. У СВД же 600-700 метров. К чему клоню. Чем больше первая цифра, тем тяжелее пуля и тем больше должна быть энергия, чтобы отправить её на большую дистанцию. 9х39 патрон специфичный и довольно редкий, применяется только в специальных случаях, когда цель бронирована. 9х39 небронебойных не бывает - это его фишка (около 16 грамм пуля). Можно взять стандартный 7,62х39, что хорошо как и в автоматическом режиме (очередью), так и на небольших дистанциях (с оптикой можно так же из калаша прицельно шарахнуть на 400 метров), можно взять несуществующий промежуточный вариант, например 8х62. Есть ещё, например, куча древних патронов 8х50, 8х56, 8х59. Под них ничего не делается уже, но тут же постапп, можно и применить :)

>Плохо когда за порядком следят только те, кому не безразлично как жить. Но их мало
Вопрос: а почему мало? Собственно, мне казалось, что в различных городах, в зависимости от того, как на них повлиял конец света и как там устроено управление городом, люди наоборот сплачиваются и следят за порядком - мало ли, какие мутанты появятся или другая группа придёт отбирать территорию. В этом описанном случае получается так, что ГГ жил в городке, который то ли не нужен никому, то ли люди не осознают того, что может быть при таком "управлении". Или это только часть города, где располагался бордель такая? На отшибе и всем по барабану, что там творится? В принципе, казалось бы, тоже деталь, но почему-то зацепило

>один вагон был жилым, где по очереди ночевали все участники каравана, кроме охранников и главы - они ночевали в торговых вагонах
Кусок предложения хоть и в скобках, но сильно перегружает остальную часть, мне кажется. Можно перед скобкой поставить точку и это предложение (выделенное) сделать отельным: Один вагон жилой, по очереди в нём отдыхают практически все участники каравана, кроме охранников и главы. Они ночуют в торговых вагонах, что идут позади/впереди

Да, вот ещё о чём забыла спросить в самом начале. А Дэн к матери испытывал только негативные чувства? Никакой привязанности (вспоминая, как он отзывается о матери)? И где отец? Почему мать позволила такое творить с сыном - неужто ей нравилось всё это? И неужели не возникало у молодой женщины мысли сбежать оттуда? Но это так, вопросы, что называется, в порядке общего бреда :)

В целом могу сказать, что вторая часть мне понравилась :) Написано хорошо, язык повествования радует (особенно, если исправить мелкие недочёты). Что ещё? Можно подумать над продолжением истории Дэниала или ввести ещё каких-то персонажей. Стоит развить эту идею, она достаточно интересна и в меру нова во Вселенной постаппа.

Жду новых частей. И удачи в написании :)
Что я могу сказать :)

Идея очень интересная. На данный момент можно говорить о том, что идея с миром, пережившим некую катастрофу, а после возродившимся, - не нова. Однако находятся оригинальные идеи и зарисовки, способные показать нам, читателям, этот мир с другой стороны. Думаю, и один из таких взглядов имеет право быть.
Скажу, что текст получился наполовину описательным (жизнь мутанитов, хищных деревьев), наполовину психологическим. По поводу последнего:

>У них нет понимая личности, морали и прочей херни, которая ютиться в человеческом мозгу

Может ли быть такое, что в результате влияния радиации на мозг человека, с ним произошли подобные изменения? Не знаю, это вопрос спорный, оставляю его на усмотрение автора. Мне интересно другое. Их, мутанитов, с детства тренировали и убивали, если они не подчинялись, а в дальнейшем просто использовали как псов. Тут у меня возник вопрос: возможно ли, что в следствии подобного отношения к ним со стороны "нормальных" людей, не подвергшихся действию радиации, мутаниты как раз и потеряли мораль? Не может ли быть того, что у них появилось другое её (морали) понимание (например, привязанность к хозяину как цель существования)? И не потеряли ли те самые "нормальные" люди сами все человеческие качества, когда стали приручать мутанитов? Но это так, вопрос философский, а они практически всегда имеют место в мире постапокалипсиса.

Далее. По размеру драббл вышел неплохим (4 страницы). Думаю, из этого можно было бы сделать даже главу :) с тем условием, что будут добавлены описания окружающего мира (ещё более подробно, а не отрывочно, как с деревьями, но и не так много, как с мутанитами). Во-вторых, у меня немного не сложилась картинка с караваном. Сначала мне подумалось, что он идёт по пустыне, потом появился сразу лес, т.е. нет плавного перехода от одного к другому (пустыня, степь и т.д.). Потом, не сложилась картинка с тем, из чего состоял караван - сколько всего было народу, сколько было вагонов (что это вагоны, кстати, становится понятно ближе к концу, ранее об этом ни слова, а потому представляются деревянные обозы :) хотя сначала на ум пришли огромные машины почему-то). Но это так, детали. Но мне, для полноты картины, не хватило.

Из отрицательных моментов:
-неуместный мат (как форма мысли автора, а не ГГ)
-это не NC-21, рейтинг тут определённо ниже (но даже не 17). Для этого маловато описаний в стиле кровь-кишки-хардкор
-очепятки и запятые :)
-в целом и общем не совсем поняла личность Дэна (тоже не хватило описаний внешности, характера, одежды, какой был автомат (марка) и многое другое). Такое ощущение, что про Дэна вообще тут забыли, словно он и не главный герой. Внешность Коннора описана очень хорошо, можно попробовать плавно вписать в текст и что-то про Дэна. Как-никак он тут главный :)
-слишком много всё-таки описаний мутанитов. В какой-то момент просто теряешь нить повествования и приходится возвращаться на предложение-два назад. Похоже на статью из бестиария :)
-не хватило описаний окружающей среды (какое время дня, какое время года, густой лес или редкий, мрачный или светлый и проч.)

Общий вывод: драббл мне понравился, идея интересная, можно даже попытаться развить её в мини, а то и в миди.

Лайк ставлю в надежде на то, что будут внесены изменения (отчёт через ПБ) и, конечно же, за стиль и идею :)





>**Нервикс**
>Спасибо) Демон специально так себя ведёт)
>Кстати спасибо за редактирование)

Не за что :)

А, ну если это стиль поведения, то тогда всё понятно :)
Доброго времени суток, Автор!

Скажу сразу, фанфик мне понравился, хотя с фендомом я не знакома. Но описания очень порадовали, вышло действительно хорошо :)

Некоторые ошибки выделила через ПБ, некоторые распишу тут, в отзыве

>Мерлин с трудом вылез из кровати.
тавтология - про "вылезать" было в прошлом предложении

>Ну, а что бы он не завалил его к нему представили того кто в этом разбирается: Артура Пендрагона.
"чтобы" вместе; после "его" запятую; после "того" тоже запятую

>Его отец смог сколотить состояние, играя на акциях и сделал всё, что бы сын тоже пошёл по его стопам.
"чтобы" вместе; очень много раз повторяется местоимение "его". Заменить бы чем-нибудь похожим по смыслу

>Что если он пойдёт его тропой, то тогда ему в наследство достанется весь бизнес.
мне кажется, здесь слово "что" лишнее, сбивает немного

>странной личностью.....мягко говоря странно
снова повтор, режет немного глаза

>На лекциях и семинарах он ничем не занимался, как что-то рисовал в тетради.
здесь сбивает с общего повествования слово "как". Я бы заменила на "только"

>постоянное занятии сексом
как-то немного режет глаза эта фраза... да и к тому же, разве беспорядочные половые связи - вредная привычка? :) я бы назвала по-другому, но ресурс литературный и за маты банят :) по-моему, лучше сначала перечислить вредные привычки: курение, алкоголь, часто дрался и, конечно, хамил, в чём он был мастер/заметно преуспел (здесь можно много вариантов подобрать). А потом дописать (в том же предложении: и ко всему прочему часто и беспорядочно занимался сексом с девушками и далее по тексту. В общем, думаю, ясно, из-за чего возникает путаница :)

>Ты не сможешь сдать предмет, если будешь заниматься в таком же темпе.
нужно определиться, как преподаватель обращается к студентам: на ты или на Вы, потому что ранее идёт обращение "слезьте", а тут "ты не сможешь"

>Никому не хотелось попадать под такой «эксперимент».
попадать в данном случае под эксперимент сомнительно :) лучше, наверно "участвовать против воли" или как-то по-иному

>а Мерлину не хотелось попадать
снова повтор слова "попадать"

>но мистер Лонгсботон наградил парня только грозным взглядом.
здесь до "но" можно было бы вставить что-то от Дениала, движение, эмоцию. А то получает реплика одного, реакция другого

>- ПОШЁЛ ПРОЧЬ!
капс, насколько я знаю, не приветствуется здесь (на сайте), но по мне так, вполне уместен :) можно было бы заменить жирным выделением, но тогда, мне кажется, смысл...окраска эмоциональная фразы поменяется несколько

>Только начал говорить Артур, как мистер Лонгсботон дёрганым жестом прервал парня.
вместо "как" лучше использовать "но"; дёрганным жестом...это же не сам жест дёрганный, это препод в состоянии почти аффекта из-за нерадивого студента. В общем, тут нужно подумать о том, как не жест наградить качеством, а преподавателю приписать жест

>О том, что бы хоть как-то начать заниматься они даже не разговаривали.
чтобы - вместе; вместо "не разговаривали" можно изменить на "не шло и речи"

>Если бы он не был таким придурком и занимался, то тогда бы им не пришлось бы сейчас заниматься вместе.
перебор с "бы". второе можно убрать

>Ланс, оторвал свой взгляд от официантки и вопросительно посмотрел на друга.
после "Ланс" запятая не нужна. Либо, можно использовать "оторвав", тогда, нужна. В этом случает "и" после официантки убираем и вставим вместо него запятую

>Я просто придушу его» - подумала девушка
после кавычек не хватает запятой

>- Как прикажете моя милая, фройляйн. – с улыбкой произносит Ден.
после "прикажете" запятая; фройляйн - немецкое обращение. А где происходит действие, в Англии же? Тогда, может, заменить на леди? Или что-то похожее?

>- Замолчи. – устало буркнул он.
и здесь :)

>Он бы готов придушить этого тощего лопоухого гоблина
был (?)

>- Ну всё к дьяволу. – Тут он со психом пнул стол.
со психом...тогда, может, заменить . на ! Экспрессия всё-таки :)

>шёл Пендрагон к себе в общагу, пока не оторвал от мыслей хлопот в ладоши.
здесь немного кривовато... "пока его не оторвал" или "но вдруг его от собственных мыслей отвлёк", а то получается, что Артур оторвал от своих же мыслей чей-то хлопот. Как-то так. "хлопот"... либо заменить на хлопание в ладоши, либо на лёгкий хлопок (без ладошек уже)...в общем, тут я пока в раздумьях. Можно просто сказать, что какой-то звук, во втором предложении же уточняется, что это было именно

>сигарилы
? именно "сигарилы"? не сигары, не сигареты? Я в этом просто не разбираюсь :)

>Но ради шутки он решил спросить. – И сколько это
после "спросить" можно поставить двоеточие

>отбивную «Аля’Мерлин» - с этими словами Дениал удалился,
запятая потерялась после «Аля’Мерлин»

>Здесь студенты видимо собрались отмечать очередную вечеринку
"видимо" выделяется с двух сторон запятыми; некоторая инверсия - "видимо" можно попробовать поставить на первое место в предложении; вечеринку можно устраивать, а отмечать - по какому-либо поводу :)

>Всем было точно известно то Мерлин не относиться к выпивохам:
потерялась какая-то часть... "...то, как Мерлин" или "то, что Мерлин" или то заменить на "что" и перед ним запятую. И -тся :)
>Артур напугался.
может, ИСпугался?

>За месяц постоянных занятий он уже привык к нему
я тут запуталась...кто к кому привык? Мерлин к Дэну? Мерлин к синякам? Артур к Мэрлину? уточнить бы...

>Прикосновения к мягкой коже на шее бросало лицо в необъяснимый жар
несколько смущает выражение "бросало лицо в жар". Лицо можно убрать из этого предложения, а в другом уточнить "На лице появился лёгкий румянец" или как-то так

>тонкие пальцы ловкие пальцы,
повтор

>немного припухлые губы
может, просто пухлые или пухловатые..

>Артур понял что он легко улыбается сам
после понял запятую; лучше "он и сам легко улыбается", потому что иначе выходит, что раньше Артур улыбался тяжело сам, а сейчас - легко :)

>наблюдая как Мерлин получает удовольствие от того, что его руки всего лишь разминают его шею и плечи.
наблюдая за тем, как...; и получается, что руки разминают шею..руки Мерлина и разминают его же шею.

>Он понял, что уже некоторое время Артур просто держит руки на его плечах, а он повернул голову набок и уткнулся в его правую руку и улыбается.
тут я немного запуталась. переизбыток с местоимениями

>Артур казалось, был на веселее всё это время: его радовало то, что Мерлин приходил в себя и то, что возможно этот чокнутый отстал от него.
казалось выделить запятыми с двух сторон; "на веселее"? если навеселе - это подшофе, если имеется в виду, что просто повеселел, то "стал более весёлым" или как-то так

>Только вот он вернулся не как всегда
будто бы чего-то не хватает в предложении

>не хило пошманяли
грубое выражение...

>Он смотался и принёс
снова грубое выражение


Чего мне хватило в фике: не совсем до конца раскрыты характеры персонажей (и то, что Артур бабник, и то, кто такая эта девушка, разговаривающая с Дениалом). Кстати, о нём. Очаровательный демон, просто очаровательный :) Не хватил описаний внешности, местности, погоды, обстановки, над этим нужно поработать. Немного смущает большое количество местоимений "он, его" и т.д. По ходу чтения несколько путаешься, кто кого куда и зачем :) думаю, если постараться, можно этот мини расписать с 9 страниц на 15, а и 20, сделать несколько частей, может быть, но это так, на будущее (вдруг возникнет желание переписать).
Романтическая сцена тут мне понравилась, даже очень :) всё очень мило описано :) только пару вопросов: Мерлин так сильно ударился головой о шкаф, неужто не было сотрясения и после таких побоев акт любви...а ему не больно там..всё? Как поняла, Дэниал Мерлина довольно сильно побил. Ну, это уже детали, конечно :)
В шапку нужно добавить ООС, если действие происходит не в том времени и не в то место (например, в фильме они в Англии какого-то там года, а здесь - современность), то АУ в шапку, Фэнтези, мне кажется, лишнее (магии же нет). На счёт других жанров/предупреждений не уверена, нужно почитать ещё определения их.

В целом и общем фик мне понравился, спасибо за такую работу (учитывая, что это первый опыт в написании подобного рода работ, а так же - в описании сцен любви). Удачи, уважаемый Автор и творческих успехов в дальнейшем! :)







Так, вот я и добралась до второй главы.
Могу в целом сказать, что получилась она не очень информативная (я ниже объясню, почему). Сейчас коротко пройдусь по тексту, есть некоторые моменты, которые вызывают сомнение (опять же, это логика).

>Я посмотрела на часы 07:15. Дааа, мило. Ладно, пора вставать. Я встала и поплелась в душ, после оделась и...
Добавьте описаний немного: героиня же после бессонной ночи должна чувствовать себя уставшей, разбитой, сонной. Если описание внешности: мешки под глазами/красные глаза. В общем, думаю, Вы с утра тоже были невыспавшаяся :) вспомните свои ощущения, опишите их

>Да. Мой брат играет, и, к сожалению очень часто проигрывает, меня это беспокоит, но что я могу сделать.
Из предложения не особо понятно, как и во что играет брат (я сначала подумала про азартные игры типа покера, потом про игровые автоматы, и уже потом из текста стало ясно, что это гонки). Попробуйте немного изменить предложение, дополнить его как-то, дать пояснение

>Приготовив завтрак брату....
Так, он дома? Отсыпается? И нигде не работает?

> [...]До школы мы дошли молча.
Здесь меня очень расстроил тот факт, что нет описаний ГГ, подруги, дома, самого дня, окружающей среды, ничего не сказано о том, где теперь живут брат и сестра. И да, ещё одна не состыковка - Вашей героине 16 лет, а брату сколько? 18? 21? Учтите, что в разных штатах Америки совершеннолетие наступает в разное время. Не знаю, возможна ли такая ситуация, когда старший брат (совершеннолетний) может содержать сестру... Плюс к тому, в тексте у Вас указано (в следующих главах), что у ребят есть средства на препараты и лекарства для младшего брата, есть средства, чтобы заказывать еду, ремонтировать машину, на одежду (я так понимаю, в школу же она в чём-то ходит, на платежи за дом). Откуда они берут деньги, если брат не работает? Если деньги им даёт тётя, то почему этого тоже нет в тексте (о ней как-то вообще забыли после первой главы, словно её (тёти) и не было).

>Когда мы стояли возле моего шкафчика к нам подбежал Адам Айзек – главный сплетник школы. Мне казалось странным то, что сплетником оказался мальчик, ведь обычно во всех фильмах и сериалах это были девочки…
Да, идея довольно интересная :) но опять же, у Вас далее сказано:

>по школе даже ходил слух, что он не той ориентации
почему? Это как-то отражается в его манерах? Одежде? Или такой слух ходил только из-за того, что парень распускает слухи?

>- One Direction в полном составе, говорят, что они будут в нашем классе!
Почему такая известная(?) (я, простите, с их творчеством не ознакомлена, и по поводу их успеха и популярности среди молодых людей не знаю) вдруг поступает на учёбу в школу...эта школа престижная? Особенная? Или просто так сложились обстоятельства? Это вопрос риторический, на него отвечать, а тем более отмечать в тексте необязательно, просто задайте этот вопрос сами себе.

Вот, в принципе, все вопросы, которые я хотела бы у Вас уточнить, и которые были мне не совсем понятно. Надеюсь, теперь Вам понятно, почему у меня осталось впечатление от главы как от не информативной (в плане описаний). Продумайте эти моменты, потому что в данном случае такие детали как проживание с несовершеннолетними, деньги на еду, ремонты и лекарства могут сыграть большую роль. Однако излишняя детализация может так же испортить текст, сделать его сухим, неинтересным. Здесь нужно найти золотую середину.
На отзывы к другим главам на данный момент, к сожалению, времени нет (но я их прочла). Как только появится время, напишу :)

Желаю удачи и верю, Вы найдёте ту самую золотую середину :)

Реклама:
Реклама: