Состояние такое близкое к сумасшествию, умопомешательству. Без стремлений, без каких либо толчков к движению. Я пуста, абсолютно-вакуум. Мне наверное и не нужно ничего, если бы не жизнь вокруг. Только бы быть не хуже других. Хочется заполнить каждый день, каждый час, минуту, секунду. Эмоциональное голодание. Искусственно выведенные чувства. Приходится заставлять себя чувствовать хоть что то, только бы знать что я есть, я жива. Неприятное чувство старости, будто я невероятно долго жила. Заморочки других, кажутся неимоверной глупостью, и тем приторней ощущение-я мертва. Ступор, состояние полусна-только я отчаянно не могу проснуться. Поиск хоть каких то целей...Жизнь разделилась на до и после, только я увы не могу найти эту точку отсчета, перелома, начала конца. Я словно потеряла что то важное, без чего ну никак нельзя. И можно подумать, что это старческая амнезия, не дает мне вспомнить, а что же все-таки потеряно.Я не могу искать, не зная что же потеряно. Каждый день думаю что предпринять и не могу вылечить себя, я не знаю с чего мне стоит начать. Кажется все упущено безвозвратно. Как можно было так потерять себя? Бессмысленная жизнь. Чем то смахивающая на беззаботную старость, когда ты уже смирился и доживаешь оставшееся, откладывая на черный день. Цинизм, которым я черт знает когда и где пропиталась до мозга костей, не дает мне шансов на чувства. Я с завистью смотрю на людей вокруг, у них есть горести и радости, они не притворяются, а живут. Мне же все кажется в строгой геометрической форме, без всяких завитушек и прочих преукрас. Внутри смердящая пустота. Все идут-спешат, а я как наблюдатель, молча стою в стороне. Кем я стала? Я заигралась, забыла себя. Я не женщина - скала, мне просто приходилось ее играть, так как причиняли боль. А теперь не больно, теперь смотрю на все с иронической ухмылкой и не знаю над чем смеюсь-то ли над собой, то ли над мироустройством. Я смотрю на мир с его ложью, аморальностью, жестокостью, алчностью и не хочу иметь к этому отношения. Меня воротит от этого. В добро хочется верить.С февраля того года по сентябрь я работала как прокаженная, и потом сливала все деньги на вещи, только пустоту в душе тряпками не заткнешь.Тошно от всего этого.