Фестиваль отзывов Джен + Юмор

7 августа 2017 - 13 августа 2017
1704 работы, 6539 отзывов
Фестиваль завершен

Лучшие отзывы фестиваля

Вы указали, что приветствуете критику в любой форме, да и к тому же послали фанфик на фестиваль, следовательно, готовы к честному отзыву. Таким он и будет.
Увидев первые строки вашей зарисовки, я сразу поняла, что в другой ситуации не стала бы даже читать ее. Перво-наперво меня оттолкнуло обилие нецензурной лексики, присутствующей почти в каждой строке. Я понимаю, что об этом выставлено предупреждение. Но это не значит, что надо писать текст исключительно на матерном языке. Использование бранных слов должно быть уместно и оправданно. Если что-то нужно подчеркнуть, например, эмоциональность речи и тому подобное. А не по принципу «чем больше, тем лучше», - а именно такое ощущение и складывается во время прочтения вашего текста. Вы пишете кроссовер по двум англоязычным фэндомам. Так почему бы не использовать английские ругательства хотя бы?
То же можно сказать и об уличном слэнге, которым изобилует ваш опус. «Бомбанёт у того ещё сильнее, и Бугурт-Трэд просто взорвётся от неебического кол-ва бугуртов», «Криденс-гопарь сидит на кортах у рельс» и тому подобное. Создается впечатление, что читаешь не фанфик по популярным фэндомам, а какой-то сценарий фильма про русских заключенных, отмотавших не один срок.
О грамотности. Вы даже не потрудились поставить точки в конце некоторых предложений, чего уж говорить о пунктуации вашей работы в целом. А еще присутствуют какие-то непонятные комментарии в скобках. Примеры: «Но Саламандер умел общаться лишь с фантастическими тварями, ибо сыч. (нет)», «Он начал хаотично вспоминать, как начать разговор с особью "социоблядь зажатая плаксивая" (это относится к персонажу, а не актёру)». Это черновик у вас?
В тексте еще имеются слова на английском языке: «одетый в "Russian gopnik starter pack"». Ну вы бы хоть примечание поставили, что ли.
Повествование состоит сплошь из диалогов. А как же описания, мысли и эмоции персонажей? Сами персонажи тоже не раскрыты, я не узнала ни одного из них.
Резюмируя, данная зарисовка вообще не заслуживает называться фанфиком. Она больше похожа на несмешной анекдот. Даже начало традиционное: «Заходит Саламандер в подземку за Криденсом…». Ее можно было отправить друзьям вконтакте и посмеяться, но никак не выкладывать на сайт фанфиков.
Совет на будущее – читайте литературу о том, как писать фанфик, что такое сюжет, какие существуют литературные приемы и так далее. Вообще побольше читайте, чтобы обогатить свой язык и избавиться от односложных предложений. И старайтесь, приложите усилия. Нельзя просто так взять и выложить то, что вы набросали на коленке и ждать, что это вызовет восторг.
Отзыв получил награды:
«Без комментариев!» от DrollSpark
«Подписываюсь под каждым словом» от ColdSunrise
Здравствуйте, авторы!

Первое, на что я обратила внимание и на что хочу обратить ваше – точки в названиях и заглавиях не ставятся. Это считается ошибкой. Другие интонационные знаки допустимы.

Далее – оформление работы. Числительные, написанные цифрами. Названия улиц с маленькой буквы. Диалоги (а они преобладают) оформлены неверно. Вместо тире используется дефис, он не отделён пробелами от текста и знаков в конце диалоговой реплики. Вместо запятой в конце диалога стоит точка в большинстве случаев. Если всё это исправить – текст станет визуально приятнее для читателя. Читать очень сложно из-за простыни. Вы не используете ни отбивку пустой строкой, ни красную строку. Читая только первую главу, я и мои глаза устали больше, чем за время чтения трёх-четырёх глав хорошо оформленного текста.

Ошибки. Они есть, а публичной беты нет. Ну в таком случае советую найти непубличную. Не помешает.

Тексту не хватает ровности и последовательности. Всё-таки художественный текст – не сбивчивый пересказ, он требует художественных приёмов, описаний и прочего. Вот, например, это предложение:
"Как будто сейчас самый разгар лета, топик открывающий взор на грудь, мини-юбка, туфли на высоком каблуке."
Во-первых, через запятую написаны совершенно разные смысловые высказывания. Их лучше делить на разные предложения. Во-вторых, топик, мини-юбка и туфли – что? Это просто перечисление. Тут даже не указано, что героиня в это одета. Какой-то обрывок, а не предложение. В-третьих, что такое «топик, открывающий взор на грудь» я просто боюсь себе представить. Вырез топа может открывать саму грудь, в крайнем случае – делать её доступной взгляду. Но сам взор топ открыть точно не сможет.

Персонажи: они не обладают характерами и индивидуальностью. Много действий, много описаний внешности, зачем-то – чуть ли не в каждой главе описание того, кто во что одевается, но характеров при этом нет. Все как один похожи на глуповатых подростков. На одинаковых.

Сюжет. С фэндомом я не знакома, но как я поняла, этих вот подростков избрал по талантам в ВК некий пришелец для некой миссии, при этом герои знают об этом пришельце из фильма. Что ж, по крайней мере, жанры «юмор» и «стёб» оказались кстати.
Главе к третьей-четвёртой из-за преобладания диалогов и почти полного отсутствия описания становится непонятно, что происходит. Зачем-то эти дети следят за тем, кто их нанял. При этом они не следят даже, а звонят друг дружке и говорят какую-то ерунду. Постоянно скачущие POV-ы только сильнее запутывают.
В общем, как я поняла, это история о том, как дети спасали парочку, которая всего лет на пять старше их, путём слежки и игры в прятки от взрослого дядьки. Но в то же время большая часть текста отводится каким-то повседневным делам.
Один вопрос мучил меня на протяжении нескольких глав. Как это всякие окружающие верят, что подросток лет тринадцати-четырнадцати может быть ребёнком девятнадцатилетнего? Вот как?

В общем… Если честно, мне не понравилось. Да, я понимаю, что авторы скорее всего юны. Думаю, молодому читателю такое и зайдёт, но мне почти тридцатник, и я не получила ни капельки удовольствия. А самое обидно – не видно, чтобы авторы старались. Нет работы с ошибками, нет работы с оформлением, персонажи не проработаны. Печалька.
Идея.
Нельзя сказать, что она была оригинальной. Интернет буквально ломится от историй о том, как незадачливый папаша случайно/специально учит ребенка тому, от чего у маман глаза на лоб лезут. Но, тем не менее, фик с таким сюжетом имеет право на существование, и это можно было бы хорошо обыграть. Как уже заметил один из комментаторов, этот ориджин напоминает анекдот.
Сюжет.
Лично для меня он был слишком предсказуем. Правда, я еще понадеялась на то, что в произведении будут разные забавные моменты вроде того, как отец и дочь выбирали платье/угощения для детей/етс.
Зря.
Персонажи.
Я не знаю, где другие комментаторы углядели хорошо прописанных персонажей. На мой взгляд, они довольно картонные. Это могло бы быть оправданно размером работы, если бы не множество драбблов, в которых персонажи действительно живые.
Общие впечатления.
Мне не понравилось. Не рассмешило. И эта работа мне не запомнится.
Отдельно хочется сказать об этом безобразии
>*Вечер, дома*
>*Через неделю, утренник*
Ну что это за звездочки? Зачем они здесь? Вы когда-нибудь видели, чтобы в серьезной литературе так что-то выделяли? Мы же не в ролке из вк, в самом деле. К слову, в хороших ролевых такое тоже не приветствуется.
Из плюсов могу заметить только ваше рвение к творчеству.
Совершенствуйтесь, Автор. И когда-нибудь ваши работы будут действительно годными.
UPD.
Так как Автор удалила мой ответ на ее отзыв, я решила перенести его сюда :3
Не благодарите. Уверена, вы просто случайно не туда нажали!

>**VampireQeen**
>Спасибо Вам, конечно, за отзыв, но, если Вам что-то не понравилось, не обязательно доскОнально >изучать работу под микроскопом и описывать лишь недостатки.

Не обязательно, конечно. И кроме того, мне этого не хотелось. В любом другом случае, я бы просто закрыла работу и забыла бы о ней. Но эта работа пришла мне с феста, а потому я сделать этого не могу.

>лишь недостатки

Я бы с удовольствием указала на достоинства, если бы отыскала их здесь. Мне приходили и другие работы с феста, кроме вашей, и там, где у работ были плюсы, я их отмечала.
Если вы, Автор, выложили работу на литературный сайт, а кроме того, еще и отправили на фест, то стоит быть готовым к тому, что вам будут не только хвалебные отзывы строчить.

>Так же хочу сказать про звёздочки. Может быть, для кого-то это может быть оскорблением, но, на мой >взгляд, на данном сайте не обязательно писать так, как в "серьёзной литературе".

Т.е. поэтому можно подходить к оформлению работ кое-как? Ну что ж, ради бога. Только вряд ли нормальные авторы/читатели будут воспринимать вас всерьез с таким подходом.
Йашки? Они, думаю, будут с вами согласны.

>Ведь, тут собрались не "писатели", а "фикрайтеры", не "редакторы", а "беты".

Местный сленг. А так, бета - это тот же редактор, а фикрайтер - тот же писатель.
Кстати, к вам это отношения все-равно не имеет.
Фикрайтер - человек пишущий фанфики, то есть рассказы на основе уже существующего произведения, используя уже существующих персонажей. Вы пишете ориджиналы, т.е. оригинальные произведения.

>А так же на Фикбуке, во время написания работы, есть такая кнопочка - "***". Она просто берёт, и ставит Вам посреди строки три звёздочки, что бы Вы не писали "на следующий день " и т.п.

Они там не для того
>что бы Вы не писали "на следующий день " и т.п.
А для того, чтобы разделить отрезки текста. Еще используются для замены заголовка. (Особенно часто практикуется с безымянными стихотворениями)
К тому же, вы все равно написали "Через неделю, утренник" и "Вечер, дома"
Ну и на кой?
Или по вашему читатели не поняли бы, что
> Наступил день праздника.
Речь об утреннике
И что
>Домой мы с Маргошкой вернулись только к **вечеру**
Персонажи вернулись вечером, после утренника, домой?

>Если я в чём-то не права - напишите свою точку зрения и обоснуйте её.
Написала, обосновала.
И да, у вас в шапке ошибки.
Слово "столкнутся" в описании должно быть без мягкого знака.
"Также" в посвящении - слитно.
И точки в конце заголовков не ставятся, если заголовок не состоит из нескольких предложений.
Хотя зачем это вам? Вы же не писатель, а "фикрайтер".
Я сам текст произведения не вычитывала, но, на всякий случай, лучше найдите себе не редактора, а "бету".

UPD:чтоб мне так отзывы писали, как этот коммент лайкают, ахаха
Простите, я честно очень пыталась прочитать эту работу и воспринимать ее адекватно. Но я не могу. Я не уверена, что это вообще вписывается в понятие "фанфик". Для меня тут нет ничего, кроме довольно-таки упоротого общения каких-то персонажей в каком-то чате. Здесь нет ни героев, ни сюжета, ни интриги. Здесь только один большой разговор о том, как какие-то ребята где-то учатся и что делают в свободное от учебы время.
Хотя препод-глухонемой по рунологии - это довольно интересно и даже весьма толерантно. Не знаю, ваша это идея или просто канон такой, но действительно интересно.
Богический стих, бурные авации автору! Шикарно, весело, с изюминкой~ И эта офигенная пародия на отрывок из поэмы "Крестьянские дети"! Очень хорошая идея и исполнение. Я прямо проникся чувствами Рэддла, еще бы, без носа беднягу оставили)
"...Что нос ненароком ему оторвали"- так и знал, что Альбус во всем виноват!
Очень подняли настроение, автор! Спасибо за это огромное. И, главное, ритм не нарушен, читается легко и без запинки. Сейчас посмотрю еще ваши работы, а в общем, продолжайте в том же духе и не теряйте чувство юмора)
Утречка, Автор, вернее, вечерка вам.

Ну, что ж сказать?

С рифмой вам поработать нужно не немножечко, а даже очень множко. Можно, конечно, сказать, что вы автор и так видите, и вообще, в шапке указана "нестандартная поэзия", так что претензий к сию произведению быть не должно.

Но.

Я на сто процентов уверена, что вы поставили в жанр "нестандартную поэзию" не из-за того, что решили попробовать себя в новой стизе, а из-за того, что ещё плохо ладите с рифмовкой в стихах в принципе.

Честно говоря, в моих глазах вас это совсем не красит, лучше писать плохо, но честно пытаться писать стихи **обычные**, не пытаясь кинуть пыль в глаза нестандартным веянием рифмоплётства.

Это я вам чётко позицию свою обозначила, чтоб вы сразу поняли, с кем связались:D Отзыв составлю максимально честный и, надеюсь, помогательный.

Итак, давай-те ка я собью свои мысли в кучку и в удобной форме попытаюсь до вас донести свою думу.

**1. ЖАНРЫ.**

Всю шапку я решила не разбирать, а затронуть именно данный аспект. Чегось мутотню разводить? Всё остальное в шапке дело авторское, об описании я бы вам, может, что-нибудь и сказала, но стихи, в общем-то, описывать подробно и не нужно, так что, перейдём к делу.

Так, по поводу **нестандартной поэзии**, думаю, вы меня уже поняли. В понятие данного жанра, "свободного стиха", входят такие формы стихосложения как: белый стих, мнимая проза, микропоэзия
(хайку).

На мнимую прозу это мало похоже, на хайку тем более.

Белый стих так же пишется по определённым законам, а если быть более точной, он обладает определённым размером: белый ямб, белый анапест, белый дольник.
Более того, подразделяется на пятистопный ямб, четырёхстопный ямб и т.д. - в общем, в вашем стихотворении данных форм точно не видать.

Следовательно, это и не белый стих. Тогда почему же вы засунули несчастное творение в этот жанр?

Возможно, конечно, по незнанию. Многие авторы, почему-то, особо не вчитываются в описание этого жанра и лепят в него разнорифмые стихи с упорством маньяков.

В этом разобрались, идём дальше.

Жанр **злобный автор** применён здесь с официальной точки зрения верно, но у меня вопрос - почему вы слова авторские не зарифмовали?

Это же стихотворение.

Не то чтобы это запрещено, просто не вижу в авторских словах, даже забавных, смысла, если они общий вид стихотворения сбивают.
Читатель пытается следить за рифмой, и тут - бац! - спотыкается о забавную реплику. Вновь читает, читает - бумс! - и опять лбом о предложение, не вписывающееся в рифму.

В прозе уместны авторские комментарии, но в стихотворении их, конечно же, лучше зарифмовать. Возможно, вы бы могли их и не зарифмовывать, если бы рифма ваша была абсолютно безупречна и легко улавливаема даже после прочтения авторской реплики, но это не так.

Но то, что вы поэкспериментировали, это похвально.

Так, теперь самое тяжёлое, **юмор** и **стёб**. Я сама частенько пишу в данных жанрах и кое-что могу вам подсказать.

Юмор в вашем стихотворении весьма специфичен ( оно и понятно, в стихотворении ведь ), но есть плюс - он тут есть. Вроде бы.

Это выражается в некоторых применённых вами гипербалированных ( то бишь, преувеличенных ) словах: туша, тугодум и т.д. Воображение визуальное у вас так же действует, ибо предложение про серое сердечко, что на попе бабушки расцвело, ещё придумать нужно!

Короче говоря, потенциал есть, главное - работа и ещё раз работа.

Где-то, возможно, вы даже перегнули палку, но для того **Стёб** в предупреждениях и стоит.

**2. СЮЖЕТ.**

Сюжет неоднозначен.

Я так и не поняла, это была история про кота или про лавочку. Если бы вы акцентировали больше внимания на одном из этих субъектов, вышло бы лучше, я думаю. Читателю было бы легче следить за развитием событий и отмечать про себя те или иные события, вроде:

- Ага, так во-оот теперь с котом что делается-то! И вот так? Теперь сюда попал? Вот гад, все цветы на клумбе потоптал! Ага!

- Ого, сколько на лавочке народу бродит! Да у неё жизнь поактивнее, чем у меня будет! И кот, и бабака, и паренёк - все её использовали и бросили!


В общем, лучше сконцентрировать внимание на судьбе одного героя и расписывать именно её. Героем могла быть даже просто общая ситуация, но повествование перескакивает с кота, на лавочку, затем вообще куда-то в сторону и опять всё запутывается.

**3. ЯЗЫК**

Немного о языке или же о стиле повествования. О рифме и постройке стихотворений попозже.

Язык ваш, кстати, неплох. Словарный запас, судя по всему, имеется хороший, но из-за того, что стих получился длинным, возникает много повторений, заставляющих усомниться в этом.

(так, в примерах нужно очень сильно постараться вглядеться, слова обозначены жирным серым цветом)

>Даже есть бабулечка одна.
>Но ей **вдруг** весело ужасно стало,
>И она взяла вот так, и встала.
>Но только почему-то, у неё
>На попе серое сердечко расцвело.

>Хозяин котика **вдруг** тоже встал
>(А: но только пук бывает **вдруг**!!!)
>(То автор на своём стоял)
>Но вот не так удачно...
>На лавочке осталась часть его брюк.

Очень много повторений союзов:

>Даже есть бабулечка одна.
>**Но** ей вдруг весело ужасно стало,
>И она взяла вот так, и встала.
>**Но** только почему-то, у неё
>На попе серое сердечко расцвело.

>Хозяин котика вдруг тоже встал
>(А: **но** только пук бывает вдруг!!!)
>(То автор на своём стоял)
>**Но** вот не так удачно...
>На лавочке осталась часть его брюк.

Такими проблемами страдают абсолютно все авторы, уверяю вас. Было время, когда у меня настолько с этим всё неладилось, что я свой текст закидывала в ворд и с помощью автоматического поиска выискивала "но", "ну", "как бы", даже многоточия, чтоб поглядеть, в каком количестве они у меня в тексте прибывают.

Данная проблема излечима - больше читать и одёргивать себя, когда употребляешь своё любимое слово/предлог/союз/знак/шутку.

А теперь, самое страшное. Мву-ха-хах.

**4. РИФМА.**

Рифма не хромает. Она ползает с ампутированными ногами.

Возможно, правда, всё не так пессимистично, как может показаться на первый взгляд - вы ведь рифмуете. Просто практически в каждом четверостишие по разным законам.

Знаете, вы немного мою сестру мне напоминаете.
Данная особа тоже стихи на фикбуке пишет, сейчас, уже, правда, совсем изредка, решила прозу постигать, но всё же, когда прочитала вашу работу - сразу же о ней подумала.

Она тоже писала так, как хотела - в одном абзаце вот через столько слогов рифма, в другом через строчку и так далее. Всё страдала, когда я ей на это указывала и жутко обижалась.

Тогда я ей и посоветовала почитать стихи из разных сборников - Ахматаву, Есенина и других именитых поэтов. Просто, чтобы попытаться найти в их произведениях какие-то закономерности.

Она пошла дальше - начала подробно рыскать в интернете в поисках правил стихосложения, видов рифмовки и через недолгий промежуток времени начала **вдумчиво** писать стихи.

Раз уж мы разобрались с вами, что ваш стих не входит в категорию "нестандартной поэзии", то давайте взглянем правде в глаза. Вам пора начать писать стихи именно **вдумчиво**, следить за тем, как одна рифма вытекает из другой, почему она это делает.

Не настраивайтесь сразу категорично - мол, зачем мне теория, многие писатели и без всякой теории писали супер-классные стихи!

Теория никогда не бывает лишней. Я не говорю вам ей упиваться, но если в вас действительно есть огонёчек, то теория вас не задавит, а, наоборот, заставит сделать лучше.

Идеи-то у вас неплохие!

И многие речевые обороты, чёрт возьми, даже хороши.

Так что мешает стать лучше?

Вот вам моё искреннее мнение.

Писала его я только для вас и только ради вас, сразу же говорю - 7794 знака из под палки не пишутся.

Мне действительно очень хочется, чтобы вы продолжали рифмовать, чтобы вы начали делать это более смело и, чтобы, ни в коем случае, не испугались моего отзыва. Правда.

Ещё успеете попугаться в этой жизни, а на такую ерунду плюньте и даже не оглядывайтесь.

Да и девушка, судя по всему, вы позитивная, так что, думаю, всё поймёте.

Творческих успехов и всего наилучшего, ваша **Мифомагия**
Для меня идея очень оригинальная, мне понравилась (может это из-за того, что фанфики про Гарри не читаю?). Я бы с удовольствием почитала фанфики и других авторов на эту тему, поэтому автор огромное Вам спасибо.
То что Альбус и Геллерт отдирали нос и как они это делали было смешно. Спасибо и за это, посмеялась.
И вот знаете может именно из-за этого Воландеморт и хочет завоевать мир, ну в качестве мести.
Всё очень прикольно написано, продолжайте в том же духе. Удачи и вдохновения и побольше неординарных идей. скажу ещё раз идея очень оригинальная.
К сожалению, большей частью, мой отзыв будет отрицательным. Заранее извиняюсь, если что-то покажется вам обидным или оскорбительным, но честное слово, все сказанное ниже относится лишь к фанфику и никоим образом – к вам.

Жанр «попаданцев» довольно сложное направление. Создать в этом жанре действительно увлекательную и интересную вещь может далеко не каждый. Эта попытка – неудачная. Вероятно, история выглядела бы лучше в комиксе, но на бумаге она беспомощна.

В первой главе вы знакомите читателя с совершенно неверибельными и нереальными персонажами, сходу наделяете их признаками МС и кидаете их в дальнейшую историю. Читать о сферических МС в вакууме неинтересно никому, а у вас в фанфике их целых три штуки и по сути, они ничем не отличаются друг от друга: одинаковые характеры, одинаковое поведение, словно три пластиковых куклы, различающиеся по цвету волос, но вылитые по одной форме. Если бы вы сумели выписать разные характеры, создать разных персонажей, вам бы не пришлось писать «POV имярек» перед каждой главой - читатель сам бы, сходу, понимал, о ком в главе пойдет речь. Предполагаю, это сказывается отсутствие опыта и изученного материала (хотя бы той же манги «Титанов», где несмотря на огромное обилие персонажей, каждый из них обладает своим характером и он намного глубже «зануды» или «холодильника»).

Второй ужасающий момент, это выбранный тег «злобный автор». Лично меня эта фича раздражала еще в 2007, когда переводчики вставляли в переводы свои комментарии и прямо в разгар какого-то действия, ты спотыкаешься о совершенно неуместную ремарку. Здесь вы хотите подчеркнуть юмор ситуации, но больше получается фарс. Здесь не нужен «злобный» автор, так как героиня (я буду писать героиня, потому что она тут действительно одна и за всех) прекрасно справляется сама, являясь носителем юмора рунета. Больше частью – сомнительного юмора.

Третье, и, наверное, самое ужасное – вам не нравится канон. Я понимаю, что каждому свои фломастеры, но неужели вам бы не хотелось вписать героиню в тот самый мир «Титанов»? Познакомить ее с теми самыми героями манги? Или же вам просто понравился образ парочки мужских персонажей в аниме и вы не удосужились попробовать понять и перенести в фик их характеры? Да нет, в первой главе героиня читает мангу, она знает о событиях в истории, но всего этого в дальнейшем нет. Одна картонка разговаривает с другим картонками и что-то делает. Каков конфликт в этой истории? К чему движутся герои? Чего они хотят? Что вы хотите донести до читателя? Пока что, увы, все что я вижу – поток бессвязных слов и предложений.

Теперь про пунктуацию и орфографию. Что приключилось в последних главах? В первых видно – вы старались, отлавливали ошибки и причесывали текст (хотя все равно осталось много ошибок, но видно, что над текстом проведена работа), а в последних? Смотрится незаконченным черновиком, может быть понятным для автора, но не для читателя. Если в первых главах с вами работала бета, верните ее, она вам поможет добавить тексту пару процентов читаемости.

И вот тут я закончу на плохом и скажу о хорошем. В общем и целом – текст вполне читаем. Некоторые места провисают, кое-где неверно употреблены выражения и где-то вы берете слова, смысла которых не понимаете, но в остальном – текст можно читать и можно понять, а это большой плюс.
Читайте побольше книг, пишите чаще и в более короткой форме. Желаю удачи!
Здравствуйте! Поздравляю вас с началом первого в истории сайта фестиваля!
Теперь от торжественной части переходим к комментарию текста.
Идея – так себе идея. Не хватает динамики и оригинальности. Складывается впечатление, что где-то это уже читал и видел (нет, я ни в коем разе не утверждаю, что это – плагиат. Но уровень оригинальности чрезвычайно низок).
Сюжет. Вставки курсива нравятся. Хорошо разграничивать текст «реала» и «фантазии» таким образом. За это – плюс вам.
Персонажи. Нет, не оригинальные. Уверена – вы можете лучше.
Язык. Пару ошибок в выбранном куске текста исправила вам через публичную бету. Но, судя по тому, что эти ошибки находятся в сантиметре друг от друга, могу предположить, что бета вам требуется.
Советы на будущее: читайте больше, автор, причём не в интернете, а книг – хороших и правильных. Терпения вам и удачи в творчестве!
Боже, мне понадобилось некоторое время, чтобы успокоиться и перестать смеяться. Работа вышла невероятно забавная. Я почему-то представила, будто Дэдпул читает этот рэп-стих Доктору Стрэнджу, а Стивен закатывает глаза и говорит: «Я всё равно не смогу наколдовать тебе единорога, Уэйд». Подумайте об этом кроссовере на будущее. Вышло бы довольно интересно в Вашем исполнении.

Что касаемо самого фика, ритм отменный, а рифмы хороши. Не каждый может писать юмористические работы, которые действительно заставят сидеть и смеяться, но у Вас это вышло на высоте. Теперь я буду ещё долго напевать эту песню.

Желаю Вам дальнейших творческих успехов и спасибо за приятное время, проведённое за чтением Вашего фика.
///Фестиваль отзывов на Фикбуке///Джен+Юмор///
М-да... Странная работа. А вы знаете, я даже рада, что она попала ко мне, старой циничной, толстокожей графоманке, а не какой-то юной фиалке, никак не рассчитывающий на жирный трололо, так что приступим:
Шапка. Явно заполнена с грубыми ошибками и нарушениям, если вы правильно отметили "Стёб", то Юмором там даже и не пахнет (согласитесь, что юмор и троллинг - разные вещи, а неумелый троллинг... печальное зрелище) Направление "Джен" и рейтинг G совершенно не соответствуют тексту. Так что по этой позиции жирный минус.
Оформление и уровень грамотности. Сплошные диалоги и все с нарушениями... Хотя, можно припустить, что автор нарочно лепит ошибки. "...Королева говорит: Тогда идите передивайтесь..." Долго анализировала, думала (минут 5, хих), решила, что даже стебному минику это не к лицу. Явный минус.

Смысл и идея. Попытка затроллить участника феста - зачёт, оригинально. Но исполнение - на пять минусов. Увы, я читала таких фикбкучных культурных трололо, что реально было интересно. Тут всё печально, скучно. Увы, мат и пошлость не являются синонимами слов креативность и оригинальность. Итак, за попытку плюс, за исполнение минус.

Подведём итог: Невзирая на все минусы, ваша попытка затроллить мне немного подняла настроение, улыбнуло, по крайней мере о вашем драббле есть что сказать, а это явный плюс, но не лайк. Спасибо.
Оооо! Свен - ты настоящий монстр! Вот это я понимаю сила! Как же я мечтала, чтобы хоть кто-то довёл на поле боя этого Раэля до такого состояния! (Момент до его исправления, адекватного жалко). И это произошло! И так его, и сяк его, и наперекосяк его! Ох, я просто в бешеном восторге!
А эта "радость моя" от Франкенштейна! А если учесть его смену иммиджа... Его там с приведенным в порядок мелким Кертье не перепутают?
А если наш мальчик попадет в битву с Лагусом? Бяка суициднется кровавым камнем... Случайно :D. Да и с остальными.
Какой Ноблесс? Намного выгоднее пустить в бой Свена! А Рейчика меж тем можно лечить.
Спасибо за прекрасную главу!)
... упс. Вместо конструктива из меня полезли эмоции. Бывает.
О, да! Это... Оригинально, ещё как оригинально. Понравилось, что ГГ — унитаз, хотя по началу я вообще не вкурил, что происходит. Именно переживания сантехники, страдания "туалетной керамики" меня и зацепили. Спасибо, посмеялся. Да, да, я — бездушная тварь, признаю!
С описаниями автор справился отлично, тут как говорится — ни добавить, ни убавить.
Язык, диалоги... Я не поклонник таких фиков, поэтому ничего сказать не могу, только автору надо немного над ошибками поработать, присутствуют, паршивки.
Общие впечатления? Увы, но я совершенно бездушен... Пичаль-бяда...
Доброго времени суток, автор!

Что не понравилось. Ох, ну POVы, чего уж скрывать. Много кто считает это дурным тоном в художественной литературе, и я не исключение.
Числительные, которые пишут цифрами, это вообще ошибка.
Ошибки, даже довольно очевидные, даже в названиях глав. Бета очень нужна. В одном месте даже в слове "Слендермен" ошибка сделана ><
Заместительные синонимы тут и там.
Язык никакой. Читается легко, но это бонус от простоты и разговорного стиля. Только работу это не красит. Повторы, криво и неточно употреблённые выражения и слова.
Сюжет упорот чуть более, чем полностью, но, как я поняла из жанров и комментариев автора под частями, это не бага, а фича. Жаль, я не любитель.
Персонажи ведут себя, будто у каждого олигофрения с нарушениями поведения. Впрочем, некоторые даже честно признают себя дебилами.
Относительно шапки... в целом, наверное, всё даже по делу, хотя какая уж это фантастика, если это скорее психодел. А вот юмором тут и не пахнет. Он такого качества, что его хотя бы на стёб необходимо заменить.

Что понравилось. Название. Честное и отражает то, что в работе происходит, хоть и не раскрывает уровень бессмысленности этого действа.
Здравствуйте.
Честно сказать, начало шло со скрипом. Отвык я уже от такого стиля, поэтому пришлось оперативно привыкать, чтобы и себя не замучить, и Вас не огорчить. Ближе к самому рассказу, стало очень интересно, а когда упомянули про омегаверс, я вообще заорал. Шапку-то как попало посмотрел, а потом как-то забылись все жанры и прочее, отчего и удивился такому повороту. Думал, что дальше бомбить буду, ан-нет, приятно удивился.
Стиль повествования хорош. Вот лично я бы так не написал, потому что понимаю, что на это нужно будет потратить много усилий и времени, которых зачастую просто нет. Да и отвык я от старины, ничего не скажешь.
Не сказал бы, что это прям юморной юмор, но работа забавная. Читая ее можно действительно растянуть губы в улыбке и просидеть так до самого конца рассказа. Честно признаюсь, что Ваша работа самая лучшая, что попалась мне на фестивале.
Кстати, не на шутку заинтересовало то, что же сказал Цель. На мой взгляд, он сказал что-то до абсурдности забавное, из-за чего Рапун не смог оставаться неподвижным. Но я могу и ошибаться. :)
В общем-то, прикопаться мне не к чему. Хотелось бы, как говорится, до*баться (прошу прощения за мат, даже зацензурил его, чтобы была загадка), но не к чему. Мое эго от этого страдает, что уж скрывать.)
Спасибо за работу.
Удачи.
p.s. нет, все-таки нашел кое-что) оформление бы подкорректировать, а все остальное прекрасно. еще раз спасибо за работу.
Я ничего не поняла, а мне надо на ещё 480 символов придумать отзыв.

Я старалась. Я пыталась найти там хоть какой-то единый смысл, сюжет... Но как только мне казалось, что я что-то нащупала — следующая строчка меня в этом разубеждала.

Автор, вы издеваетесь? Никто, конечно, не запрещает вам писать полную бессмыслицу, но заставлять других что-то о ней говорить — жестоко.

Хотя одна фраза мне даже понравилась: «Нарублено щепок, наломано дров», — только с постулатом о том, что все решения плохие я, пожалуй, не соглашусь.

Рифма есть, ошибок нет.
Образы есть, смысла нет.
Эм... Ну ок.
#фест070817
Здравствуйте, уважаемый автор!
У вас очень оригинальная идея, и до вас никто и никогда не задумывался о том, почему у Волдеморта нет носа, а вы решили задуматься, и у вас очень интересная трактовка, мне это очень понравилось
Резкий, но интересный поворот сюжета у вас в том, что, оказывается, нос-то примерз, а Дамблдор и Гриндевальд оторвали этот самый нос у Волдеморта :D
Вы написали о персонажах очень реально, прямо на 5 с плюсом, но ближе всего мне к сердцу пришёлся бедненький несчастненький Волдеморт
У вас, автор, очень легко читаемый язык, много описаний, диалогов, правда, маловато, но это ничего, это нормально
Мои впечатления: мне очень понравилось, вы очень хорошо пишете
Доброго дня, уважаемый автор!
Стёб действительно оказался жутким и оттого прекрасным) из трёх работ, выпавших мне для ответных отзывов, эта, без сомнения, лучшая и в плане юмора, и в плане сюжета (который очень даже присутствует, несмотря на несерьёзный жанр и предупреждения автора!), и в плане качества исполнения.
Тут прекрасно всё: от самой идеи того, что Сью - это такие сферические непобедимки в вакууме, что саму Империю могут на колени поставить, до прекрасного финала, когда проблемы Тёмного Владыки решились, кажется, сами собой. Сьюхи настолько ярки и карикатурны, что я каждую узнала и увидела своими глазами! И, разумеется, вершина мечтаний каждой Сью - не только подчинить мир одним взмахом ресниц, но и запрыгнуть на колени главному герою - а дальше в зависимости от рейтинга работы и раскрепощённости автора. Но тут вам удалось решить всё отновременно щекотливо и непошло, полностью обезоружив непобедимых Сью, лишив их главного топлива и главного желания, и при этом сохранив достоинство Тёмного Лорда. Ну а Доминатор... такая вишенка на торте, когда, казалось бы, уже всё эпичным образом разрешено, но нет! Появляется та, которая рвёт все шаблоны предшественниц и именно этим выигрывает "состязание", которое ей даром не нужно. Ну и чем можно по-настоящему завоевать сердце Лорда Ситхов, если не сверхоружием невиданной и неслыханной мощи? Но не судьба, и всё возвращается на круги своя. А Вейдер, кажется, и рад. Сила с ней, с этой новой Звездой Смерти. Главное - больше никаких оголтелых баб!
Отдельно отмечу великолепное построение работы: есть и сюжет, и динамика, и отлично читается мир, и характеры пусть не в фокусе, но в каноне, а главное - вам потрясающе и легко удалось написать по-настоящему качественный стёб, не скатив работу в фарс и цирк с пьяными медведями. Знак настоящего мастерства=)
Удачи вам в творчестве и в жизни и всего наилучшего!
Итак. Прочла первую главу.Пришла в ужас. И вот это вы решились выставить? Охохох...
1. Возможно, идея тут есть, но в первой главе... я ее не увидела. Просто описание жестокой по отношению к героине жизни? Серьезно?
Дальше читать не возникает совершенно никакого желания, поэтому узнать, прятался ли где потом этот пресловутый сюжет/идея/смысл, не смогу.
2. Персонажи... какие персонажи? О главной героине почти не рассказывается, кроме истории ее мегамрачного прошлого. И да. Меня уже чуть напрягает имя. Не буду ничего утверждать, но чет попахивает Сью.
3. Язык не порадовал. Описаний крайне мало, они скупы.
4. Общее впечатление:
Написано неопытным автором.
Читать дальше не хочется.
Главы короткие и некачественные.
Проблемы с пунктуацией и оформлением довольно серьезны. Хочется подарить ящик запятых, полтонны пробелов и побрызгать святой водой.
Автор самонадеянно выдвинул это не фестиваль, а значит, считает работу годной.
Это не самое ужасное из того, что я читала, но... написано довольно плохо.
5. Советую найти бету и заняться русским языком. Придумать сюжет. Почитать книг и посмотреть, как стоит писать.

Не забрасывайте попытки писать после таких отзывов, но прокачивайте скилл. Вы все сможете, но стоит приложить усилий.
Удачи вам в дальнейшем. Надеюсь, мой отзыв немного подтолкнет вас к развитию, а не заставит все бросить.
И да. Если там дальше, за первой главой, начинается МЕГАГЕНИАЛЬНАЯ ПИСАНИНА, ВАХ, ВСЕ БОЖЕСТВЕННО, ПРЕКРАСНО, АВТОР ПИШЕТ ЛУЧШЕ ТЫСЯЧИ ДОСТОЕВСКИХ, то простите. Сужу лишь по первой главе.
Удачи во всем и извините за жесткий отзыв.
Здравствуйте.

Прочитав описание, я ожидала чего-то очень смешного, но, к сожалению, мои ожидания не оправдались.

В первой главе часть реплик "пустая" - без них можно было бы и обойтись, и в этой же части оформление подкачало: где-то реплики начинаются с дефиса, где-то - с тире, благо, во второй главе все уже в порядке.

"Месть" профессоров оказалось какой-то слишком детской. Прыщами обсыпало, кроме того, все они просили что-то передать - неоригинально выходит.

Постоянное повторение "жа...женщина" надоедает, как по мне, хватило бы раз двух.

Ошибками весь текст не рябит, но они есть: не "пожалуста", а "пожалуйста", "недавно" вместо "не давно". Не смогла выделить ошибки в ПБ.