день для себя

Хочется проснуться утром в легкую погоду, когда еще прохладно. И нос немного краснеет, но солнце уже греет. Хочется выпить чашку кофе или какао с молоком, медленно собираться и краситься, чтобы по итогу выглядеть просто.Хочется накинуть клечатое пальто с шарфом и , захватив ключи, выбежать из подъезда к своей любимой машине. Я хочу сесть в БМВ, прогреть ее и поехать загород. По пути я захвачу кофе с собой без всякого сахара, а просто крепкий. Я приеду куда-нибудь ближе к лесу рядом с берегом реки, выйду, вдохнув холодный воздух. Сяду на капот и окунусь в мир. Хочу с каждым вздохом чувствовать, будто зрение улучшается по чуть-чуть, будто все чувства становятся острее, а тело расслабляется. Хочу ощутить единение с природой и только с ней, хочу находиться в месте, где мне никто не мешает, где меня не найдут и забудут обо мне пару часов, где я одна. Лишь ярко светит солнце на чистом синем небе, лишь золотистым отливает еще зеленый лес, мимо пролетает стая птиц, с которыми мы, конечно, не знакомы, но мне, как и им, спокойно. Свободно. Где-то внизу будет журчать река или ручеек, вода будет сама по себе течь, просто по направлению течения, без какого-либо вмешательства, так, как надо. Я могу вставить в уши наушники или включить на всю музыку в машине и открыть двери, могу, напевая себе, наслаждаться любимой музыкой иностранных исполнителей, ведь русская речь заставляет вдумываться в смысл. Хочу поплакать перед природой, слезами высказывая ей все, что гложет, все, что сидит в голове и крутится, вертится, не дает никак объяснить и выразить словами, и лишь деревья, лишь этот чистый лесной воздух быть может поймут. Я резко перестану плакать, внутри что-то щелкнет, я засмеюсь. Легко, тихонько. Все кажется правильным. Временное одиночество. Без людей. Да они и не поймут, они уже вообще ощущаются только как раздражители, как негатив, не дающий почувствовать себя нормальным. Ты все чего-то ждешь, о чем-то мечтаешь, читаешь книги и смотришь фильмы, позволяя себе слабость - помечтать, а после возвращаешься в скучную реальность, которая больно бьет. И все говорят, что ты плохой, что ты себя жалеешь, что пора прекратить, но что плохого в жалости? Что плохого том, что мне обидно? Хотя если надолго ты в этом застреваешь, ты уже не понимаешь, из-за чего начал, чувствуешь лишь апатию. Поэтому я не люблю людей. Их нет, и сравнивать не с чем. Ты нормальный, не недостаточно крутой/популярный/умный/красивый/харизматичный. Ты нормальный. Я посижу пару часов, помечтаю, поплачу, повспоминаю, позже сюда в машину, включу свой самый любимый плейлист и до темноты буду кататься. Объеду все, что только можно, все трассы, все улицы. Уже ночью приеду домой, приму душ и лягу спать. Все. Пора дать волю снам.