Дневник Эмбер Харрингтон

Гет
R
В процессе
0
автор
Размер:
планируется Макси, написано 5 страниц, 2 части
Описание:
Привет, меня зовут Эмбер, мне 14 лет. Снова решила начать вести личный дневник, убеждая себя что в этот раз его не заброшу. Что-ж, проверим...
Посвящение:
Посвящаю эти записи своей нереализованный мечте
Публикация на других ресурсах:
Уточнять у автора/переводчика
Награды от читателей:
0 Нравится 0 Отзывы 0 В сборник Скачать

29.10.2020

Настройки текста
Дорогой дневник День выдался довольно обычным. Стоит упомянуть, что я со своей семьёй некоторое время пробуду в Синктауне, но жить я буду отдельно - в доме тёти Кэрол, которая сама по себе является не очень хорошим человеком. Постоянно орёт на всех подряд - на дядю Эндрю, на Кристи, мою старшую кузину, на Милли (которой между прочим всего 4 года!) и даже на бабушку Зои, которая часто у них бывает, присматривая за младшей. Сегодня она как раз кричала на нас с Крис, потому что у Милли завтра праздник в садике, а мы не купили ей искусственные подсолнухи. Прикол в том, что мы даже не знали про то, что их надо купить, потому в 6 вечера как идиоты бегали по всем ближайшим магазинам в поисках злополучных цветов. Ну, надеюсь вы поняли, что тётя Кэрол - это такой человек, который может на ровном месте закатить такой скандал, что земля под ногами дрожать будет. Страшная женщина... Наверное поэтому Кристи так её ненавидит. Грезит переездом в Нью-Йорк, пхах... Наивная душа. Нет, не подумайте, я верю в неё, я скорее не верю в мечты. Когда-то давно один идиот сказал, что все наши желания сбудутся, если не опускать руки, и люди почему-то подумали, что это подходит всем. Но нет, только не мне, я видите ли «особенная». За что бы я не бралась - ничего не выходит. Хоть Дана и говорит, что умение приходит со временем и я просто не раскрыла свой талант, с каждым годом мне всё меньше в это верится. М-да, 14-ти летняя девочка рассуждает о жизни. Смешно, ха-ха. Ну, я конечно не пережила войну или что-то подобное, но случалось в моей жизни такое, что дало мне возможность задумываться о таком. Иногда вспоминаю, что есть дети, у которых вообще нет ни родителей, ни сестёр, ни дома, ничего. Тогда мне становится даже стыдно за то, что я сижу вот и вам жалуюсь. Что случилось в моей жизни настолько плохого, что дало мне право расстраиваться и тем более заставлять вас жалеть меня? Блин, вот зачем я об этом вспомнила... Идиотка. Ладно, забудем об этом. Итак, сейчас 1:19 ночи и я очень хочу спать, но не сплю, потому что пообещала себе, что допишу чёртову запись в дневнике. По сути, уже 30-ое, но описываю-то я события 29-го. Надеюсь, вам понятна моя сверхсложая схема, ахаха. Несмотря на такое довольно «занимательное» времяпровождение было и кое-что хорошее - он отправил свою фотографию!!! Ну как кто? Макс! А, точно, вы ж не знаете... Слишком долгая история, давайте без этого, всё равно если этот дневник кто-то и решит перечитать, то только я. О-одиночество. Но не об этом. Знаете, он ужасно красивый, даже не верится, что я общаюсь с таким парнем. Хоть и знаю, что скоро придётся это прекратить... Не спрашивайте. Я вроде хотела поделиться хорошей новостью, но вышло как всегда через задний проход. Да вся моя жизнь уже в заднем проходе, что греха таить. Даже Макс, и тот запихал меня только глубже. Так, опустим неприятные метафоры. Я спец по таким штукам, пхах... Наверное поэтому у меня нет друзей. Не весело, знаете ли, быть экстравертом без друзей. Хорошо хоть сёстры есть, с ними не пропаду. С Даной можно классно подурачиться, а с Крис - поговорить по душам перед сном под лёгкий джаз в наушниках. Обожаю их. Вы наверное подумаете: «Нет друзей? А как же Макс?». В том-то и дело, что друг. Просто друг... Даже если бы мои чувства были взаимны мы не сможем быть вместе. Почему? Так, давайте вместе... Долгая история) Может, когда будет запасная ручка и хорошее настроение, напишу. Но не сейчас. Сейчас не время, да и мне лень. Эх, ну ленивый я человек, что уж тут поделать? Да, я знаю, что это как-то не вяжется с «я пробовала, трудилась, но у меня ничего не вышло», о чём я рассказывала раньше, но, как говорит молодёжь - вы не понимаете, это другое. Я могу работать, причём очень даже активно, но для этого мне нужен стимул, план и изначально хороший настрой, а на само составление плана уходит куча сил и времени, да и настроение падает. Поэтому я должна быть просто МЕГА настроена на работу, чтобы приступить к ней. Опять всё сложно, да-да. Привыкайте, со мной не бывает легко, что мне, что окружающим. Второй пунктик в список «Почему у меня нет друзей?». Это я ещё не рассказывала про коллекцию насекомых... Мои увлечения в принципе довольно специфичны. Я меломан, люблю самую разную музыку, зависит от настроения. Иногда хочется впасть в лёгкую меланхолию, или успокоить сознание перед отходом ко сну, иногда хочется поностальгировать, а иногда оторваться под тяжёлый рок. Назови я только один стиль музыки, что я слушаю, обязательно найдутся те, кому он не понравится. - Я люблю поп. - Пфф, как банально. - Ещё иногда слушаю классику и джаз. - Да даже моя бабушка, и то современнее! - Я часто слушаю металл и многие разновидности рока. - Чего неформалку из себя корчишь? Типо не такая как все? - А ещё я люблю к-поп. - Этих узкоглазых? Господи, ужас... И так всегда. Я часто знакомлюсь с людьми, самыми разными людьми с разными интересами, мнениями и вкусами, но ни с кем мы не сошлись. Говорю же, я особенная, ахаха. Вообще это не очень смешно. Ржать над самой собой, а потом говорить, что это не смешно... Эмбер, у тебя крыша поехала. Не могу не согласиться, я та ещё сорвиголова) Знаете, ну вот тянет меня та такое - то, что популярно, но одновременно его ненавидит почти треть населения планеты. В итоге взять 2,5 миллиарда хейтеров к-попа, 2,5 миллиарда хейтеров рока и 2,5 миллиарда хейтеров классики - и всё, меня уже ненавидят все, каждый за своё. И это ведь только часть, я и половины своих хобби не назвала. Я считаюсь странной девочкой, даже мои сёстры этого не отрицают. А иногда просто хочется иметь друга. Друга, с которым ты видишь счастливый конец и которому тебе не придётся беспрерывно врать, не то что с Максом. И снова-таки, долго рассказывать. Не поверите, но это всё одна и та же история, поэтому она собственно такая длинная. Обязательно перескажу как-нибудь. Никто не знает её целиком, даже Дана, хотя она всегда узнаёт обо всём первой. Поток моих мыслей проходит по такой траектории - я, Дана, окружающий мир. Но в этот раз часть «Дана» эта история успешно обогнула, как и «окружающий мир». Она крутится в моём сознании, оставляя всё новые и новые душевные шрамы. Сложно говорить о чём-то подобном в 14, но мне кажется, что эта часть жизни останется со мной до конца моих дней. Как-никак, Макс - моя первая любовь. И я не влюблена в него, он мне не нравится, нет, тут всё намного хуже. Я люблю его. Опять-таки, сложно судить о любви в 14, в период, когда почти на все решения влияют эмоции и гормоны. Но я люблю его, правда, и я в этом уверена. Это отличается от всего того, что я чувствовала раньше. Сейчас, только сейчас я поняла, что значит любовь. Таких сильных чувств я ещё ни к кому на испытывала, и я не уверена, что в скором времени смогу это подавить. Ещё как минимум год я буду страдать и мысленно разрываться на части. Может и дольше, не знаю. Посмотрим, насколько снисходительна ко мне судьба. Я искренне надеюсь на удачу в этом случае. Не хочу всю жизнь провести в одиночестве. Даже если я каким-то дивным образом смогу его найти и он не разозлится на меня, узнав правду (если я вообще захочу ему что-то сказать), он мудак, главное хобби которого - разбивать сердца и играть на чужих чувствах. И угораздило же меня... Ничего не поделаешь, я люблю его, искренне люблю. В какой-то момент я отрицала это и у меня почти вышло, но, как видите я всё ещё здесь и всё ещё не могу забыть его. Боже, такое ощущение, что я сморкаюсь в свой блокнот - тут столько соплей... Ненавижу сопли, сюсюканья и тому подобное, но сама часто так делаю. Да уж, я та ещё двуличная стерва. Боже, можно вести счётчик оскорблений, которые я скажу в свой адрес за время заполнения этого дневника. Кому интересно, можете подсчитать. Сможете скоротать свои скучные будни, хаха. А они скучные, раз вы уже настолько отчаялись, что читаете это. Вот так вот я оцениваю свою жизнь, да. Хотя, тут скорее «скучно и больно», потому что моё сердце уже достало трепыхать и обливаться кровью. То папа, то Макс, то учёба - после такого даже мелкие проблемы вызывают у меня истерику. Я правда схожу с ума или мне кажется? Надеюсь, кажется. Я и так асоциальна, не хочу провести всю оставшуюся жизнь в психушке, как это случилось с Софи... Это моя бывшая лучшая подруга. Несколько лет назад у неё были серьёзные проблемы с ментальным здоровьем и её отправили в психиатрическую больницу, где она окончательно сошла с ума. Я пыталась навещать её пару раз, но спустя несколько месяцев визиты запретили. Бедная Софи, господи... Эта ситуация чётко показывает уровень развития псих. больниц в нашей стране. И не только в нашей, по всему миру так! Вместо излечения, в этих чёртовых белых комнатах врачи превращают людей в сумасшедших, и главное, что никто особо не придаёт этому внимания! Софи уже третий год гниёт в этом аду, и я что-то не вижу, чтобы ей стало лучше. Даже наоборот, всё пошло наперекосяк. Поэтому я не люблю всех врачей, чья профессия связана с психами. Они как черти в пламени преисподней - смотрят на мучения людей и ничего не делают. Нет, не подумайте, возможно есть и хорошие психотерапевты, но я таких не встречала. Знаю, не стоит судить всех по меньшинству, но подумайте - если бы вас укусила собака, вы бы боялись только одной конкретной породы? Кстати, меня ведь кусала собака в детстве. Правда, только во сне. В тот день на меня в дворе кинулся огромный чёрный пёс, я была маленькой, она была намного выше меня. Хозяин кое-как удержал её за поводок и потащил в сторону дома, не переставая извиняться. Позже, ночью мне приснилось, что меня укусила собака по пути домой. Точно не помню, но кажется, это была такса. И вот, с тех пор у меня кинофобия - панический страх собак. Например, лет в 9 я шла по лестнице и пересеклась с мужчиной, державшем на поводке маленькую собачку. Она подбежала ко мне, видимо пытаясь обнюхать, я же заорала и в панике побежала вверх. На первом же пролёте я споткнулась и сильно раздёрла коленки, кое-как доковыляла до своей квартиры и завалилась на кровать, тут же отключившись. И это только один случай, а было ведь ещё много. Жить с фобией - сплошные хлопоты, особенно когда то, чего ты так боишься - предмет обожания почти всех людей на Земле. Каждый раз, когда я выхожу на улицу, я встречаю как минимум одного человека с собакой. Я уже говорила, что со мной просто не бывает, так? Знаете, не умею я ввести дневники. Написала столько всего, и почти ничего о том, как прошёл мой день. Ну да пофиг, никто бить за это не будет. Ладно, мне пожалуй надо закругляться, а то ещё не дай бог разбужу Крис, или ещё хуже - тётю Кэрол. Тогда мне уже нико не поможет, ахаха. Всё, всё, ухожу. Всем спокойной ночи! Надеюсь, скоро спишемся, если я не забуду про этот дневник уже завтра...
Примечания:
Привет) Знаете, этот фф - что-то типо мозгового штурма. Пишу всё, что придёт в голову, немного приукрашая для развития сюжета. Надеюсь, вам понравится такой формат. Всех люблю❤️

© 2009-2020 Книга Фанфиков
support@ficbook.net
Способы оплаты