Владимир Зеленский делает Coming Out

Я знаю точно, что совершил большую ошибку. Я думал, что смогу стать нормальным, то есть гетеросексуалом. Для этого я соблазнил самую красивую, самую лучшую девушку на свете, Варю Кошевую. Это чистое, невинное создание… Я всегда буду благодарен ей за нежнейшую любовь и преданность. Но я — гей. Я всегда любил и буду любить только одного человека. До конца жизни моё сердце будет принадлежать Евгению Кошевому. Да, Варечка, я люблю твоего отца и никогда не смогу разлюбить его. Он единственный человек, который понимает меня и то, что я чувствую. Он принимает меня таким, какой я есть. Женя для меня всё на свете — мой друг, мой любовник, мой покой, мой зарядник. Он даёт мне силы, чтобы продолжать жить на этом свете. Я живу для того, чтобы он заметил мои усилия везде, чтобы оценил, какой я хороший Президент, а раньше — какой я классный актёр, я делюсь с ним каждым мигом своей жизни. Он — моя судьба. Как же я жалею, что не смог уехать в Европу и узаконить наши отношения! Тогда Жека не решился оставить свою семью. Потом он мне как-то сказал, что жалеет об этом. Потому что для своих детей и жены он, также как и я для своих, вовсе небольшая поддержка. Если только деньги. Но деньги же это не всё! Сейчас мы продолжаем встречаться тайком в моей резиденции, в Конча-Заспе. Женечка приходит, и я сразу же подхожу к нему и обнимаю своё счастье крепко-крепко, а он берёт меня на руки и целует, целует, целует… Он — мой любимый мужчина! Он — Король над королём! Любимый мой, моя жизнь… Без него я точно умру… Он такой большой и добрый, он простил меня за то, что я сделал с Варей… Я так хотел стать для неё хорошим другом, её парнем, она нежная и тонкая душа, но я не могу любить её так, как люблю её отца. Это, конечно, ужасно, что на необитаемый остров я бы взял не её, а его. И вообще всегда и везде был бы только с ним. Сейчас, когда я так устал на этой ужасной работе, я готов уехать с ним куда угодно… Но вот наступает ночь… Женя приезжает ко мне… Мы уже не юноши, которые полюбили друг друга давно, целых 20 лет назад… Мы — зрелые солидные мужчины… Но моя любовь к Кошевому такая же юная, как и была тогда, когда я впервые увидел моего Женю, тогда ещё совсем не лысого, стройного мальчика, но как и сейчас доброго и милого. Я полюбил его с первого взгляда и на всю жизнь. Потому что его нельзя не любить! Он самый красивый человек на свете, я пламенею в его руках, стоит только ему прикоснуться к моему телу. Ну и, конечно, секс… Это самая сладкая часть нашей любви… Я растворяюсь в нём, умираю, воскресаю вновь и вновь… и этот процесс повторяется каждую нашу встречу… Между нами нет никаких преград. Наша универсальность позволяет нам делать, что угодно и как угодно. К сожалению, я не могу вести добропорядочную семейную жизнь. Как и не могу постоянно быть с самой прекрасной девушкой на свете, а тем более хранить ей верность. Не могу! Я всегда был таким, потому что родился геем. Знаю, что таких как я всего-то полпроцента. Есть люди, для которых важен разврат ради разврата, они пресытились женщинами и перешли на мужчин. Но это не мой случай. Моя ориентация — моя печаль и моя боль. Раньше, когда мужчин у меня было много, я был, наверное, развратником. Но потом… когда я встретил Женю… я полюбил его… Пусть не всегда я хранил верность, но по любому продолжал тяготеть к нему. Когда он стал работать со мной в нашем «Квартале», я уже не изменял ему почти никогда. Почти никогда с мужчинами. Женщин я не считаю. Но честно: их почти и не было, только крайне редко если и по пьяни. Варя — это исключение. Потому что это часть Жени, она так похожа на него! Я, конечно, люблю её. Но не так, как хотела бы она. Я не смогу хранить ей верность, я не удержусь, потому что буду хотеть его и спать с ним, если он позволит. Жека — мой самец, и я очень часто чувствую себя его самкой. Не знаю, как это всё объяснить… Моя голова лопнет скоро от перенапряжения… Сейчас я принял столько кокса, что чуть не записал видосик на эту тему. Как хорошо, что вовремя опомнился… Самое страшное, что я — гомофоб, внутренний гомофоб, самый жестокий свой цензор. Ненавижу себя, за то что родился таким. Я очень часто думаю о самоубийстве. Но вдруг тогда я не увижу больше своего Жеку, потому что мы будем в разных мирах?..