Решение.

Фемслэш
R
Завершён
25
автор
Размер:
13 страниц, 4 части
Описание:
О важных решениях, принятых в ветхом доме на пару с кофе из пакетиков и с вишнёвыми, наредкость мерзкими, сигаретами.
Посвящение:
Моей драгоценной Бабуле, Л.А.З. ,которая однажды сказала мне: "Пока мы живы, все преодолимо, все можно исправить и решить."

А также с великой благодарностью моему мозгу, вовремя научившемуся правильно относится к любым чувствам в жизни, любым её поворотам и склонам. (Хотя..то ли ещё будет)
Публикация на других ресурсах:
Уточнять у автора/переводчика
Награды от читателей:
25 Нравится 16 Отзывы 1 В сборник Скачать

Часть 1.

Настройки текста
Света. ,,Что скажут друг другу спустя столько лет Диана и Светлана...,, - мне вспоминались слова Малахова на давнем эфире. Что скажут, что скажут. Да ни черта мы друг другу при вас, Андрюшеньки, Гришеньки, Витеньки и остальные участники этой кодлы, не скажем! Да и мало при ком вообще сможем поговорить. По-настоящему... Только если наедине, как это обычно и выходит. Но в последнее время ничего у нас не выходит. Я пишу - ты игнорируешь. Читаешь ли вообще то, что я строчу ночами, задыхаясь от боли? Слышишь ли ты фальш любого значения хотя бы в тоне моего голоса, когда я, вся такая радостная и довольная своей жизнью, даю интервью, говорю что-то для инстаграма, читаю стихи? Знаешь ли то, как сильно я по тебе скучаю, Динка? Выступление в Олимпийском, твои глаза и слова, которые лились потоком уже в гримерке указывают на то, что между нами ничего не кончено, да и не кончалось, даже не прерывалось никогда. Помнишь, Динь, Небо-то наше? Которое нас, кажется, благословило, связало. Помнишь, Это я точно знаю. И мы до сих пор связаны этой нитью, перепачканной кровью обеих, которую мы пытались тщетно разорвать, распустить, разрезать. Я уже давно так долго не пребывала полностью в себе, давно не бросала ребят, свою команду, дом и не уезжала в неизвестном направлении. Я решила, что мне срочно нужен отдых. Мне безумно душно находиться там, где я была ещё два дня назад. А здесь тихо, здесь чистый воздух и дышать стало, кажется легче. На самом деле, кажется, так как каждый вздох требует пусть небольших, но усилий. Я сняла маленький летний домик, что находится в неясной глуши где-то в Подмосковье, сказав об этом только Жуковой и мамуле, которым на все сто всегда можно было довериться. Лена лишь кивнула головой и тихо, практически шёпотом попросила ничего не натворить... Уже натворила, Ленка, уже, 26 лет тому назад встретив эту бестию... Курю сигарету с мерзким вкусом вишни. Кто такое извращение вообще придумал, что это за бред никотиновый? Смотрю в безжизненно белый потолок. "Да, Сурганова, докопаться к потолку...! Ты определённо мастер!" - проносится в голове ветром и мгновенно теряется в кипе подобных, весьма ироничных, но все же горьких мыслей. Рассматривая вид из окна, невольно вспоминаю наши вылазки на пару дней, когда мы так же снимали какую-нибудь полуразваливушюся избушку за баснословные деньги и просто были рядом друг с другом; вспоминаю отдельно и то, как ты, озябшая, с неустащими бегать мурашками по телу, но тем не менее, отказывающаяся надевать хоть что-то, стоишь перед окном, смотря во тьму леса, как я подхожу к тебе, легко и практически невесомо дотрагиваюсь до спины и через мгновение уже крепко обнимаю, сковывая твои движения своими руками; как ты перебираешь мои короткие волосы, прядь за прядей и чуть ли не волосок за волоском, как ты тяжело дышишь от долгого сдерживания порыва слез, как ты касаешься носом в мой подбородок, все же роняя капля за каплей слезы на деревянный, старый пол. А дальше хочется подписать твоё любимое "абзац" ,потому что дальше - вокзал, прощание, бесчисленное множество попыток расцепить руки, желание не отпустить вообще и, как конечный итог - твой стремительно быстро отдаляющийся силуэт в окне поезда... Как же я по тебе скучаю. Динька, мне тебя так здесь не хватает. Точнее, нет...Мне тебя просто не хватает, вне зависимости от того, где я, с кем я, как я себя чувствую. Я каждый день заглядываю на твою страницу в инстаграме, читаю посты, вижу тебя и улыбаюсь - у тебя, вроде, все хорошо, ты жива-здорова. Меня это радует. Жалко только, что отвечать на сообщения не хочешь. Ты, видимо, свыклась с фактом того, что с Элей я уже не разведусь - сил и смелости не хватит. Свыклась и решила не делать больше больно ни мне, ни себе нашими встречами. Хотя я уже иногда подумываю о том, что, кажется, это все не так важно. Элла, конечно и вне всяких сомнений мне дорога и близка, как добрый-добрый друг. Но Подумать только - жить с человеком, с теплом к нему относиться, уже не первый год называя его своей Женой, и так бессовестно врать всем вокруг, в том числе и ей. Ведь никогда и никого я не любила так, как тебя, Диана...Это нечто абсолютно необъяснимое, так как за 26 долгих лет нашей истории не поменялось ничего. Не ушла робость, желание чувствовать тепло твоего обнаженного тела рядом со своим, желание быть в тебе, ощущать тебя, слышать твой сиплый голос в моменты того, как твоё тело наливается теплом и дрожь в мышцах становится все скорее. В то же время, никуда не делась тревога за человека, боязнь за тебя, маленькая-взрослая Динка, стремление сберечь тебя и оградить от всего мира, закрыв невидимыми крыльями... Ничего не прошло, все осталось на своих местах за все эти года. Мне если честно, уже искренне надоело лгать и жить из того, что ,,так надо,,. И я действительно думаю о том, что пора прекращать весь этот маскарад, пора снимать маски и быть честной с окружающими, а главное - с собой. Думать-то - думаю, а вот действий пока нет. Страх, знаете ли, штука неслабая... Хотя я столько пережила с самого детства, что, наверное, бояться чего-то уже бессмысленно и бесполезно, так как ничего страшнее смерти для меня уже нет. "Пока мы живы, все преодолимо, все можно исправить и решить". Руки дрожат от переизбытка кофеина в крови, пульс учащен уже давно, на что я, как самый самоотверженный мазохист, не обращаю внимания - подрожат, постучит вне пределах нормы сердечко и успокоятся. В первый раз что ли? "Главное, чтобы не в последний" - ухмыляется адекватная часть сознания. И при этом сразу в голову приходит ещё одна довольно странная мысль:"надеюсь, на этот раз навсегда успокоится...". - "Это уже радиоактивные тараканы проснулись,, решаю я и тут же вздрагиваю от понимания того, что мило веду диалог сама с собой и легко мотаю головой, дабы вывести дурь из неё в виде подобных мыслей. Думаю, сейчас я как раз не в том состоянии, чтобы принимать такие важные решения. Но, несмотря на то, что сообщение ещё не отправлено, я почему-то уверена: назад дороги нет, либо сейчас, либо уже никогда. Поэтому решаюсь Отправить в эту же минуту, пока страх не успеть (сердце, боюсь, не выдержит - столько кофе...) плюёт на страх перед неизвестностью твоих действий, неясностью дальнейшего. Пытаюсь выровнять дыхание и обдумать все как следует. Тщетно. Решаюсь. Нажимаю на стрелочку: "Дин, давай попробуем все с самого начала. Только я, ты, Марта с Артёмом и наше небо. Я без меры скучаю. Люблю, твоя Света. " Мгновенно усмехаюсь, водя глазами по строкам на зелёном фоне. Написала, как девчонка лет 16, пытающаяся вернуть любовь... Сообщение отправлено, а через несколько секунд уже доставлено адресату, которому, по всей видимости не до меня абсолютно. "Опять пьёт в своих компаниях попсовых..." - это не я делаю такой вывод, родная, это делают вывод события минувших лет. Но ты, к моего огромному удивлению, заходишь в диалог и, видимо, долго и внимательно читаешь моё послание, в котором то ли ищешь подвох, мол, как это, столько лет одно и то же "нет", а тут ,,с самого начала,, ,дак ещё и сама предлагает; то ли ты просто перечитываешь его уже по девятнадцатому кругу и не можешь поверить в написанное. Но мы обе прекрасно знаем, что шутить на такие тебя я не люблю абсолютно. Тем не менее печатаешь: "Не смешная шутка, Света. К тому же в этот день." - чувствуется обида и горечь полыни в твоих словах. Да, сегодня 17 декабря - тот день, когда все сломалось окончательно и бесповоротно...как казалось, именно так - бесповоротно, без права на ,,пересдачу,,. Как выяснилось на деле - прав на ту самую пересдачу было немеренно, а сегодня - последний раз. Но и то, что я решилась поставить на кон всю свою жизнь именно в этот день - не просто странная случайность. Надо замкнуть этот круг, решить все раз и навсегда. И, я с чего-то наполнена надеждой, что решение будет принято и окажется благосклонным для нас обеих - остаться рядом до конца. "Я не смеюсь." - коротко и ясно. Закидываю в себя еще один стакан кофе, выпивая его залпом, уже давно не наслаждаясь вкусом. Да и какое наслаждение от этой пакеточной дряни, которую я пью по причине того, что нормальное кофе кончилось? "Можно мне приехать?" - обычно ты не спрашиваешь, можно ли. Чаще всего ты ставишь перед фактом. Изменилась? Да, ты изменилась, родная. Наверное, даже больше, чем я себе представляю. Над ответом недолго думаю, сразу кидая адрес. Жду. Динечка, приезжай только быстрее, потому что страшно: я не знаю, от чего и что уже именно болит...То ли сердце от физического напряга, то ли душа от твоего льда, от которого, судя по твоему последнему сообщению осталась только лужа крови. "Жду" - присылаю через пару минут после твоего "ок". Я давно так долго тебя не ждала. Давно ожидание не было столь сильно пропитано надеждой, давно не была так сильно натянута струна в ожидании нашей с тобой встречи. Наверное, потому что раньше это были приглашения не на судьбоносные разговоры, которые решали бы нашу дальнейшую жизнь...
Отношение автора к критике:
Приветствую критику только в мягкой форме, вы можете указывать на недостатки, но повежливее.
© 2009-2021 Книга Фанфиков
support@ficbook.net
Способы оплаты