14 лет

Джен
R
Закончен
0
автор
Пэйринг и персонажи:
Размер:
Мини, 3 страницы, 1 часть
Описание:
Девочке, 28 декабря, исполняется 14 лет и тут она сидя на скамейке, на улице вместе, с телефоном, который открыто приложение "Вконтакте", где её поздравляют, друзья, знакомые, она начала вспоминать, что она пережела....
Посвящение:
Ненавистной мной жизни.
Публикация на других ресурсах:
Запрещено в любом виде
Награды от читателей:
0 Нравится 0 Отзывы 0 В сборник Скачать

С днём рождения.

Настройки текста

28.12.06

Красивая дата, не правда ли? Как-же я её ненавижу, нет, вы не подумайте, я не про число говорю, а про свою жизнь, когда же всё пошло в одну сторону, я не понимаю. Я была избалованной и любимой дочуркой, внучкой, а тут..

первый класс, начало знакомств, для кого-то разочарование, а для меня выживание. Я была крупная, так ещё и немного глупая, в отличие от детей, я была аутсайдер. Пока в классе начиналась иерархия, где галавные были богатые и общительнее дети, я же становилась, с каждым днём изгоем. Когда я говорю, что в первом классе, меня обижали, дразнили, били, насмехались и вместо моего имени, всегда говорили жируха и т.д , всем было плевать, всем было абсолютно плевать, как мне было плохо, на сколько у меня стали скатываться оценки и т.д. А самое главное, что меня единственную только увидивляет, то, что я думала спрыгнуть, да, я говорю правду, будучи шестилетней девочкой, я смотрела на пятиэтажки и думала спрыгнуть с крыши.

Выживание заканчивается, я перехожу в отсталый класс, где нахожу много отличных детей, а в будущем многие станут моим друзьями. Есть люди, который меня не взлюбили, но позже, либо они станут в лучшую сторону, либо уйдут вообще из школы и я этому рада. После второго класса, где началась, хоть десткая жизнь, нам уже поставили цель, стать лучшими, пока у остальных были труды, рисование, у меня была математика, русский, да это окупилось, но какой ценой?

пятый класс, для меня он был, как переход с обучение, на саму игру, как-же было весело, играть в казаки разбойников, тогда я ещё хорошо училась, благодаря начальной школе... Но в нём было минусы. Родители развелись, мне было абсолютно плевать, мать не обращала внимание на меня, хотя когда она приходила, я думала она хочет увидеть меня, но ей плевать, чтож ожидаемо было, пока она снова и снова пыталась наладить отношения с отцом, я же каталась на качели и... Всё это было лето шестого класса, в тот период, я уже примерно нашла друзей, который будет много приключения с ними.

Я всегда делала вещи, сразу, ела, делала домашку, слушала музыку, попутно переписываясь с людьми, но всё-таки я не смогла в шестом классе, уместить интернет жизнь и школу. Оценки шли по наклонной вниз, а общение с друзьями приносили ещё хуже, хоть и были определенные люди, который мы хорошо ладили, но остальные....Вообщем, ни общение, ни школа, не дали мне хороших результатов, только плоды, в третьей четверти, мне угрожали оставить на второй год, а в интернет жизни, я вовсе бросила друзей. А ещё потом у меня родится, спиногрыз, которого я в последующем буду ненавидеть. Не зря, меня феврале нахлынуло всё. Но дальше лучше, я помирилась с друзьями, исправляла в дальнейшем оценки, насала дружить с одноклассниками, жалко, что не избавилась от спиногрыза.

И так началось лето, седьмого, плоды очень много принесло, я начала сидеть и болтать с людьми в интернете, было много приключений с друзьями в жизни, я гуляла почти каждый день, но есть и минусы, приезжая к маме, она часто на меня нарывалась, один раз дошло, что она меня утром, на кухне начала бить, момент не из приятных, она скандалы закатывала не истовые, мне пришлось выйти на улицу и думать, сбегать или нет, трудное было время, когда приходилось прятаться в туалете или на кухне и сидеть до двух, чтобы мама меня точно не задушила во сне. Так и продолжается наша вражда. Школа, интернет и хорошо проведённое лето, дало понять, что жизнь хороша, что в жизни столько приключений, главное только захотеть. Я так думала, пока я не поссорилась с интернет подругами, снова. Было неприятно, но мы просто забыли друг друга, вплоть до канун рождества, мы помирились и хорошо отметили новый год. В школе становились хорошие оценки, всё было прекрасно, гуляли с девочками, в ТЦ, пока не наступил март. В тот месяц я уже увлекалась, фотографиями и думала, об, том, что это будет память, любимый год, который я проведу отменно

Какая я была наивно и глупа, сразу же после трехмесячного карантина, который я выходила очень редко и парилась дома, как яичница в сковороде. Начался май, когда я молгла почувствовать этот воздух свободы, когда вместо двух друзей, который живут в других странах, я увижу людей, незнакомцев и т.д . Может быть тогда?, после того, как я сбегала с дому, так сказать, благодаря моему дедушке, который не однократно мне помогал, не только, чтобы пожить, но и от мамы, с домашкой и личными проблемами и историями из жизни, который я все слушала. Я начала сходить с ума, я хотела на улицу, интернет меня полностью раздражал, на друзей обиделась, а дальше понеслось. С начала июля, мне с каждым днём становилось хуже, представляля и смотря, как мой одноклассники, друзья, гуляют, я же сижу дома, почти месяц, я уже инонда сама собой говорила. Я уже конкретно, устала смотреть в окно, смотря как дети играют веселятся, была как рапунцель, только без длинных волос. Весь этот психологический ад продолжался до августа, с начала августа я сбежала к отцу, потому что мама уже никак не могла меня держать, в четырёх стенах. Но и там было не очень, отец был всегда на работе, так что мне приходилось с мачехой, ходить на её работу, вместе со спиногрызом, пока дети играли, я сидела под горкой, от солнца и отдыхала, потому что качель для моего возраста не было. Я множество раз просила отца отвезти, куда-нибудь, но он отнекивался, что мол на выходные, а когда они были, он, либо отвезил меня к бабушке, где уже там я сама по себе была, либо спал, а мне приходилось, уже в другом месте, в других обстоятельствах. Что могу сказать, у меня не было выбора, приходилось потыкать его жене, пока сам он на работе. Честное слово, ещё раз туда поеду, лучше в детдом, чем к ним. Одноклассники, который я считала многими друзьями, не писали мне, не звонили, не предлагали мне пойти, а я то ждала, некоторым писала. Так и прошли мой злощастные каникулы и началась учёба. Скажу я так, не спите два часа, будет плохо. Я легла спать в пять утра, потому что я рыдала, честное слово, мне так было грустно от новости, что мой любимый актёр умер, как не заметила время, меня разбудили в восемь утра, делать нечего что-ли, я не понимаю, заставили садиться за дистанционнку. Дистанционнка никак не изменилась, всё так-же говно полное. Я снова начала идти в интернет, потому что мне было по горло достаточно лета. Мой дедушка, который помогал мне освоить материал и делать домашнее задание, начал болеть, это не впервые, думала недели две и всё пройдёт.... Но с каждым днём становилось хуже, видя как он идёт, с каждым днём ему бабушка помогала, а позже и вообще мать... Слышать каждые десять минут, как он блюёт, почти каждую неделю вызвали скорую, было стрессово. Так минум и сентябрь, октябрь, под коней месяца, скорая приезжала, уже не несколько раз в неделю, а три раза в день, дедушка не мог уже ходить, он лежал, всё это время на кровати, смотрел телевизор. Я уже от безопасности, начала слцшать рок, дабы этого всего не слышать и не страдать, никто не знал, так как всем было плевать, что творится у меня в семье и в жизни тоже. Я решила открыться подруге, который меня поддерживала, я вспоминаю, как он мне говорил, что накопим деньги ия отпраздную день рождения... Начались каникулы, мой оценки стали ещё лучше, я хоть и не вышла ударницей, но по предметам, который я не осиливаю, который вообще не нужны, вышло четыре и так в восемь утра, восьмого ноября, мать разбудила меня и сказала, ехать к бабушке, я была рада и у меня доставались вопросы. Когда надо было уходить и прощаться с дедушкой, я не могла смотреть, на него, были видны только его кости, сам он еле говорил, а улыбаться ему было трудно, так я и попрощалась. Ночью того же дня, я не могла уснуть, я вспоминала, как он меня учил истории, который я сейчас увлекаюсь, как рассказывал, смешные моменты его жизни, учил меня быть доброй и не бить людей, не плакать из-за школы и матери. Помню как мама собираясь со мной на базар, долго собиралась, дедушка конечно, видел, что мне жарко и т.д мама, весь гнев вывела на меня, дедушка меня защитил и предложил сходить куда-то, с ним, я была рада, ведь последний раз... Последний раз мы гуляли, детом, в седьмом классе, по такой-же ситуации, как-же нам было весело...Помолившись в час ночи, всем богам и мне было плевать, что я атеист, я легла спать.

Он ушёл в последний путь, откуда никто не возвращается, но не один, а со смертью с косой, который она носит собой.

Так через два часа, как я легла, он умер. Меня разбудили в восемь утра, я ещё ничего не понимала и не знала, были догадки, но не хотелось о них думать. Бабушка дала мне валерьянки, правда они мне не помогут, сказала, что мы едем к деду, проведать. Так я в машине, от сообщение мамы, который так холодно сказала, что по-сути единственный мой родитель, умер. Было трудно осознавать, реальность, от который я с каждым днём уходила в даль, не хотела я всё это вспоминать. А дальше как в тумане и только помню, как в буран, стоя недалеко от тела, смотрела и сдерживала слёзы, потому что заставляли. Так и я радостной не стала, так и проблемы накопилось.

Сколько слёз было пролито, из-за одной школы, начиная с угрозы на второй год, заканчивая тем, что ты просто устал, от одного и того же. Когда ты встаёшь в 8 утра, каждый день, сдаёшь эти предметы, который ты даже не понимаешь, а потом пишешь ещё домашнее задание, а потом на тебя наезжает мама, который потрепала нервы, ещё на контрольной, говорит, что я тупая и ничего не умею. Я не помню день, как я его проводила, я не помню, что я делала всего-лишь 3 дня назад, после похорон, всё как в тумане. Единственное, что я отчётливо помню, как я тихо рыдала, из-за не справедливости, что пока мои одноклассники веселились, у них было всё хорошо, а ты сидел дома, ничего не видел, только рыдал, так ещё и с учёбой начал седеть. Никто не угрожает им, у них всё хорошо, а ты просто рыдаешь, от всего этого.

Возвращаясь в настощее с ноткой грусти, где я стоя возле магазина, взяла я колу и множество конфет, который нету пользы, вышла и сказала громко

И вот теперь мне четырнадцать лет, с днём рождения...Меня.

Примечания:
Пока вы это читаете, у меня уже наступил день рождения и сейчас как в конце, я праздную одна. Чтож, спасибо всем кто читал, теперь, некоторые знают мою не большую часть жизни. И что у меня сейчас происходит в жизни. Хочу поздравить вас с наступающим годом, и надеюсь у вас нет проблем, как у меня в жизни. Всего хорошего.
© 2009-2020 Книга Фанфиков
support@ficbook.net
Способы оплаты