В моей пустоте только ты...

Вот ведь... Живешь и не знаешь, зачем… Каждое утро открываю глаза и понимаю, что всё, для чего я рождена – пустота. Каждый день, проходя одним и тем же маршрутом, садясь в один и тот же трамвай, я закрываю глаза и мечтаю о том, что всё это закончится раз и навсегда. Знаешь, чего я больше всего боюсь? Конечно, не знаешь. А ведь меня рвет на части от мысли, что я не услышу на рингтоне твоего голоса, не увижу завтра моей матери в соседней комнате и пойму наконец, что я и есть та пустота, что была моим смыслом без тебя. Я боюсь оставаться одна и дрожать, как осиновый лист, вглядываясь в лица прохожих ночами, замерзая на холодной скамейке в парке… Я боюсь… Да, просто боюсь. Боюсь всего, что вокруг: людей, улыбок, взглядов, слов и интонаций… Смеяться и кричать, а главное плакать и жить… И знаешь, я боюсь утонуть в этом чертовом одиночестве. Я ненавижу ночи, когда одиночество поедает и гложет меня изнутри, обгладывая каждую косточку, облизывая пятки горячем пламенем, режа плоть ножом, как масло сливочное… По ночам я не сплю. Нет, не плачу, а просто сижу на полу в полумраке, смотря в темное окно, пытаясь разглядеть там хоть что-нибудь, что может привлечь мое внимание, но вижу лишь пугающую темноту. Знал бы ты, как мне страшно и невыносимо одиноко. Без кого и почему? Не знаю. Я уже забыла, каково это-жить. Ловлю себя на мысли, что просто существую. И каждый новый день похож на предыдущий: все те же лица, те же переулки, те же убогие шутки и приколы, тот же горький привкус сигарет с ментолом. Да, я начала курить… Ненавижу их вкус, такой горький, хоть вроде и с ментолом. Но лишь когда затягиваюсь крепче, что-то щелкает во мне и кажется, что у меня все же есть душа. Душа, которой я люблю тебя. Я смотрю на тебя, а ты на меня, но лишь с красивых постеров, страниц журналов и газет, экрана монитора. Мое сердце бьется чаще и трепещет, а твое… Твое – не знаю, ведь я смотрю на тебя и не тебя одновременно, а у этих чертовых постеров нет души, нет сердца… В них нет тебя! Знаешь, я очень хочу, что бы в нашем городе назвали улицу твоим именем, чтобы на этой улице было множество милых лавочек и кафэшек, где будут ворковать влюбленные, где будут дышать друг другом два сердца. Я буду смотреть на них, и мне пойму, что я жива. Говорят, что люди, с которыми ты схож, сразу начинают нравиться тебе, ты легко полюбишь их и отдашь им остатки своего сердца. Даже несмотря на то, что сам себя ненавидишь....С тем человеком все ненавистные тебе и миру качества становятся достоинством. Когда мне плохо, когда мне больно, когда просто кажется, что я не вытерплю всего, что творится вокруг, я вспоминаю тебя, Ким Хичоль. Того, кто улыбается всему, что идет против него, всем, кто его ненавидит и желает ему смерти. Ты слишком сильный и ранимый одновременно. Даже если тебе и больно, ты не покажешь этого. Только самые близкие будут знать об этом. Я чувствую, что мы очень похожи. Поэтому для меня лучше него нет никого… И каждый новый непрошенный знакомый вопрошает, за что люблю я тебя больше жизни… А я отвечаю этот, как будто бы заученный наизусть монолог, что въелся в мое сердце: «Я полюбила его за улыбку и голос, за глаза, что так блестят, когда он радуется... Я люблю его за то, что он единственный, в ком я вижу себя, единственный, кто смог бы понять меня.... За то, что каждый раз, говоря о нем, я улыбаюсь и плачу. Он мой стимул и смысл жизни... Он… Лишь он заставляет идти дальше и улыбаться родным и прохожим.»

Но каждый новый день, оглядываясь назад, понимаю... Я не живу, я лишь существую и каждую ночь бессмысленно твой образ в мыслях рисую.