loss of emotion.

понять, что любишь, после такой разлуки? смешно..сказала бы я, если бы не столкнулась с этим чертовски противным чувством. когда ты понимаешь, что хочешь быть рядом. помнишь наши вечера, проведенные в твоей комнате за приставкой или безумно скучными, но порой действительно интересными фильмами? я помню. как твоя кошка ходила вокруг, принюхиваясь своим маленьким носом, ведь никак не могла привыкнуть ко мне - моя боязнь животных никогда не давала приближаться к ней - а в конце укладывалась рядом. как мы, смеясь, дурачились все на том же диване? я помню. когда ты понимаешь, что готова сделать все, чтобы вернуть то время. помнишь то время, когда я, как всегда опаздывая, бежала к той самой остановке под твое возмущение в телефоне, а когда добегала, тебя всё ещё не было, и наоборот. а после мы с улыбками добирались до школы, рассказывая друг другу, как провели выходной? когда понимаешь, что тебе не хватает этого человека. безумно сильно не хватает. до застывших слез в глазах. до гребанных слез, которые я сдерживаю по сей день. я безэмоциональна. так ты всегда думала? я чувствовала, что да. когда понимаешь, что хочешь извинится за все те твои провальные попытки обнять меня. помнишь?..я..мне правда жаль. и я смогла сказать тебе об этом в единственный раз, когда мы нормально поговорили после стольких месяцев тишины..ты поняла, почему я вела себя так. никогда не любила и не могла прикасаться к кому-то. чувство некомфорта и неловкости душили меня. все ещё не могу..поняла, что могла бы позволить это только тебе и больше никому. хочу обнимать только тебя. как на твой последний проведенный со мной день рождения, помнишь? когда я обняла тебя, ты была так..рада. поздно. когда понимаешь, что безумно скучаешь. умираешь внутри, потому что до тебя наконец-то, блять, доходит, спустя столько времени, что этот человек был для тебя кислородом. я виню только себя, хотя понимаю, что изначально..до твоего отъезда, отдаляться начала ты. я оставалась одна, хоть нам и по пути домой..да, ты извинилась, ведь ребята могли на тебя обидеться, я молча улыбалась, говоря, что все в порядке. я не против. но ведь даже в этом виновата я? знаешь, я бы тоже от себя отстранилась, я ведь просто..хах. скучный человек. человек, которому на все плевать и который просто..дышит, чтобы прожить эту гребанную жизнь. который не выходит гулять, сколько бы не звали, а просто предлагает посидеть дома за просмотром тех же заебанных фильмов, при виде даже названий которых начинало тошнить. когда понимаешь, что..ты любишь этого человека. сходишь с ума. медленно. сходишь. с ума. улыбаешься близким, чтобы не задавали лишних вопросов. сдерживаешь внезапные взрывы агрессии. буквально убиваешь в себе пиздец какое плохое настроение.. а по ночам топишь подушку в слезах. в слезах..ты бы сказала, я безэмоциональна. я хочу увидеть тебя. и да, это возможно и случится. но..смогу ли я сказать все, что хочу? или все пройдет как обычно? уверена, второе.