Мне нравилось...

Фемслэш
PG-13
Завершён
1
Размер:
2 страницы, 1 часть
Описание:
Мне нравилось все в тебе, твои недостатки, твоя отстранённость, твой милый нос, пухлые губы, агрессия на попытки копнуть глубже. Мне нравились наши ночевки и твое отекшее лицо наутро. Нравилось убирать вместе, планировать будущее где-то на квартире, вдвоем, в нашем собственном мире. Мне нравилось это все, но посмотри, где мы сейчас.
Посвящение:
Иногда у меня возникают вспышки вдохновения, посвященные моей первой любви. Иногда я надеюсь, что она найдет это и прочитает, и узнает, как мне сложно было ее потерять.
Публикация на других ресурсах:
Уточнять у автора/переводчика
Награды от читателей:
1 Нравится 1 Отзывы 0 В сборник Скачать

Часть 1

Настройки текста
      Мне было 14, когда я поняла, что то чувство в груди, которое возникало при виде тебя, появляется не просто так. Тогда я особо не задумывалась о принятии себя как личности, о своей ориентации, о том, что я хочу в будущем. Тогда я была счастлива напиваться с тобой, лгать родителям, что мы дома, отзваниваться ровно в 10 по домашнему проводному телефону, а потом идти и гулять дальше. Гулять по нашему маленькому городишку до самого рассвета с полу пустой бутылкой чего-то дешевого, или с фирменным коктейлем, названным в твою честь (конечно же, среди нашего круга). Мне нравилось прикрывать тебя перед наивной девчонкой, когда ты в это время была с ее парнем, хотя то давящее чувство не покидало меня ни разу, когда я так делала.       Мне было 15, когда я поняла, что ты мне нравишься. Мне было 15, когда мы впервые поцеловались. И хотя это было на спор проиграно во всеми известной "бутылочке", но ты бы знала, какой фонтан чувств и эмоций у меня бил в груди в тот момент. Мне нравилось, что в тот день ты не отказалась от этого. Но, конечно же, мне не понравилось, что после этого ты целовалось и с другими. В тот год у меня появился парень, а ты перестала со мной общаться. Вспоминая это сейчас, я хочу верить, что это была ревность. Но в то же время я не хочу обманывать себя, это был переходный возраст. Мы не общались несколько месяцев, и я даже успела поверить, что это конец.       Мне было 16, когда я поняла, что наша дружба отличается от нормальной. Перепады твоего настроения были вне моего понимания. Но люди разные, что тут поделаешь. Я приняла тебя такой. Я научилась дружить с тобой отрывками. Месяц с тобой, два без тебя, четыре с тобой, один без тебя...и так до конца.       Мне было 17, и это был самый ужасный год в моей жизни. Но некоторые моменты ты все-таки скрасила просто тем, что ты есть...была у меня. Я помню, как ты пришла на мой день рождения в 11 вечера и потащила меня гулять. Просто так, просто чтобы побыть вдвоем. Помню, как обещала моей маме вернуть меня в целости и сохранности. Конечно же, ты меня проводила домой. Каждый раз провожала. И я ни с кем и никогда не чувствовала себя в большей безопасности, чем с тобой. С тобой хоть на край света, хоть в темный переулок. Помню, как после долгой разлуки мы собирались у тебя и говорили целую ночь, останавливаясь только для того, чтоб затянуться N-ной по счету сигаретой. Винстон лайм-ментол. До сих пор не понимаю, как тебе может нравиться эта гадость. Помню середину марта. Это была среда. Не хочу помнить этот день, но и забыть не могу. Просто не имею права забывать. Ты чуть ли не сразу прибежала ко мне, когда я тебе позвонила. Тогда я еще не знала в чем дело. Тогда я думала, что все будет хорошо. Но было поздно. Не знаю, сколько я тогда проплакала на твоем плече. Ты пыталась меня успокоить, но смерть никого не может оставить равнодушным. А потом, что-то опять произошло и мы не общались до конца лета.       Сейчас я думаю, если бы я написала тебе, если бы я сделала шаг навстречу, то все сложилось бы по другому.       Нам было 17, когда мы поехали учиться в один город.       Нам было 17, когда все пошло не так.       Мне было 17, когда я поняла, что люблю тебя.       Жизнь научила меня, что с возрастом не все друзья останутся с тобой до конца жизни. Громкие слова для 20 лет, но, к черту, я так думаю. Будь то расстояние, разница взглядов на жизнь, учеба, новые отношения, ссоры, что-то из этого непременно разлучит вас, если хотя бы один не готов преодолеть трудности, возникающие на пути. Или не хочет. Ты, скорее, не захотела этого делать.       Мне было 18, когда мы впервые серьезно поссорились. И я не могу и не хочу говорить, кто был виноват. Обе виноваты. Я, потому что была эгоисткой и хотела заполнить все твое время, потому что ревновала тебя к новым знакомым и той новой жизни, что тебе открылась. Ты, потому что не могла мне спокойно объяснить, что тебе так некомфортно, что ты не хочешь проводить со мной все свое свободное время. Но тогда, спустя пол года, я нашла в себе силы написать и извиниться. Все вроде бы вернулось на свои места, но уже ничего не было так, как раньше.       Мне было 19, когда у меня появились люди, которые смогли сказать мне, что то, что между нами происходит, не есть нормальным. Конечно, я была как собачка, которая радуется каждый раз, когда хозяин приходит домой. Ты пользовалась этим, но я не уверена, что бессознательно. Я возмущалась тогда, что это все бред. Но рано или поздно ты начинаешь анализировать все поступки и ситуации, что с тобой происходили, и начинаешь делать выводы. Я свои сделала. Но любить тебя меньше не стала. Иногда мне становиться страшно, на какие поступки любовь толкает людей. Я никогда не понимала и не пойму людей, которые терпят насилие от своих любимых или близких, не понимала людей, которые последнюю рубашку готовы отдать тем, кого любят, чтобы увидеть, как ее просто сбрасывают в кучу таких же ненужных рубашек, не понимала, как можно оставаться в абьюзивных отношения годами. Но, как говорится, в совет глазу и бревно не увидишь. В тот год я почти смирилась с мыслью, что наши дороги разошлись и никогда не сойдутся вновь.       Мне было 20, когда ты вновь появилась в моей жизни. Я никогда не жаловалась на проблемы с памятью, но в тот день я забыла все свои выводы, все обиды, все недопонимания. Я снова дала тебе шанс. И это действительно был наш рекорд за годы учебы. Пол года. Ты мне подарила пол года своей жизни. Это было незабываемое время с тобой. Мы даже съездили на речку, чего не делали с 15 лет. Но весну сменило лето, а лето осень, а все, что было летом, остается там же.       Для меня эта осень стала своеобразным катарсисом. Я убрала практически каждое упоминание тебя вокруг себя, спрятала все, что могло хоть как-то тебя напомнить. Остались только пара документов в ворде, где я выплескивала эмоции в приступах воспоминаний.       Недавно я задумалась, что же в тебе такого, что не отпускает меня по сей день. Что же такого, что мне так понравилось, и я храню эти чувства вот уже почти 5 лет. Да какой, больше пяти.       В детстве мне нравилось, что ты стала моей первой подругой. Мы гуляли вместе, ночевали вместе (хоть и моя мама была против этого), а если и не виделись, то обязательно созванивались по домашнему телефону.       В подростковом возрасте мне нравилось, что мы пробовали все вместе, вместе искали себя, что нам нравиться, кто нам нравиться.       Став немного старше мне нравилась твоя улыбка. Нравился твой нос, твои губы, твой дикий смех, который ты показывала только мне. Нравилось курить с тобой, молчать с тобой, говорить с тобой. Нравились твои круглые щеки, нравились твои бока, твоя грудь, на которой было удобно лежать и зарываться носом, когда все хорошо, и когда плохо. Нравилось обсуждать планы на будущее, совместный съем квартиры, ее расположение, мебель, даже чертовы обои. Нравилась твоя поддержка, нравилось то, что ты не давила на меня, нравилось...да все мне в тебе нравилось. И сейчас нравиться. Не переставало ни на минуту нравиться. И я понимаю, что буду полной тряпкой, если напишу тебе. Это не нормально. Я уже достигла своего предела терпения.       Первой я больше никогда не напишу, черт возьми, и я не знаю, как это работает, но я отвечу, если ты мне напишешь.       Пожалуйста, напиши мне...

Ещё работа этого автора

Ещё по фэндому "Ориджиналы"

© 2009-2021 Книга Фанфиков
support@ficbook.net
Способы оплаты