Ветер моих перемен

И мы кололись, но продолжали гладить кактус Обличья людей пропадают вместе с их словами. В твоих глазах сверкали огоньки, и каждый обжигал по своему. Больно? Да? Терпи. Ты забыл обо всем на свете, о семье, о друзьях, о своей жизни, обо мне… Я устала каждый день ждать тебя пьяного с клуба, распускающим руки, я устала. Понимаешь? Устала. От тебя несет очередными женскими духами. Мерзость. Ты флиртуешь с другими девушками, но не спишь, тебя тошнит от пустышек. Тебе нравится втирать им о любви, говорить какие они красивые, а они верят, и ты где-то в глубине души смеешься над ними, но в постель не тащишь, брезгуешь. Они — прекрасные ночные бабочки, порхающие над тобой, жаждут твоих денег, ласок, нежности, но тебя воротит от них, а ты все равно идешь к ним, каждую ночь. Глупец. Сижу на краю стула, поедая остатки с обеда. Смотрю на тебя, пока ты наливаешь в стакан сок, а после выкидываешь коробку на стол. Замечаю краем глаза, как ты смотришь на меня боковым зрением, ухмыляясь. Правильно ты мне тогда сказал: «Не стоит бояться монстров под кроватью, самые страшные монстры обычно говорят «Люблю», и не любят» Почему я так боюсь потерять тебя, если ты уже не мой? Я вижу эту жизнь как игру, но я снова проигрываю. Мои глаза вновь наполнены солью, и каждый день я твержу себе одно и то же: «Помни — память — враг, что приходит каждую ночь», ведь все наши моменты проведенные вместе как на лицо. Объятья, поцелуи, цветы, недопонимания, ссоры, обиды, молчанье. Может, я все это заслужила? Вот серьезно. Мы отдалены от друг друга, ты не любишь меня, но держишь. Зачем? Для чего так делать больно? Иду на второй этаж, вижу тебя в своей комнате. Медленно захожу, смотрю на балкон, но только не в твои глаза. — Что ты здесь забыл? — выдавливаю это жалкое предложение из себя. Ты молчишь, лишь изредка поглядывая на наручные часы. Вздыхаешь. Твои глаза смотрят сначала в пол, после на мое тело, потом уже в мои глаза. — Вспомнил, что оставил тут кое-какую вещь, зашел, чтобы забрать, — холодно отвечаешь. Вижу, как душой кривишь. — Нашел? — резко отвечаю, за что в ответ получаю гадкую улыбку. — Да, — вышел с комнаты. Резко хлопаешь дверью, от чего в комнате остался громкий хлопок, а после тишина. С глаз скатывается одинокая слеза, похоже верно сказано — «Любовью шутит Сатана». Скатываюсь по стенке, держа в руках голову. Почему все еще жду тебя? Заполнив вены, нервы моего тела, я поняла, что кроме тебя больше никого не хотела.Ты оставил большой след в моей жизни, и такой больной, он напоминает каждый день весь этот ад. Я бы хотела тебя спасти. Закрыть от пуль, позволить другим сжечь себя дотла. Без эмоций пережить ножи в спину, брызги крови и громкие крики голодных детей. Я бы спрятала тебя от всего на свете. В мире, где нет боли и войны. Где ты смог бы жить счастливо и спокойно. Без тяжести, горести и разочарований. Там, где небо всегда голубое, а солнце яркое и согревающее. Я бы стала твоим верным защитником, окончательно вручив всю свою жизнь. Я бы в каждом движении обнаружила несколько видов нежности, понимая, что могу быть слабой, когда ты смотришь в мои глаза. Рядом с тобой я бы превращалась в ребёнка, который всего боится, дрожа от каждого прикосновения, шепота, шороха, грохота. Я бы пережила все на свете, но не твои слова. Не твоё «люблю» и «мне больно.» И я как преданный пёс вновь шла бы залечивать твои раны. И я как маленький котенок вновь шла бы мурлыкать что-то о любви, которая едва умещается в моем маленьком сердце. Главное, чтобы ты это однажды почувствовал. Но все поздно, ты выбрал — отвернуться от меня. Неужели я буду любить тебя вечно? Почему только ты заставляешь меня сходить с ума, задавать миллион вопросов, ходить из стороны в сторону, бить себя по щекам, рыдать из последних сил, скрывать нервные тики, с трудом двигаться, потому что меня всего парализовало, прижало к стене и не отпускает. Я не знаю, что с собой делать и как. Глупо. Глупо. Глупо. Как ты продолжаешь жить дальше? Почему я просыпаюсь и мне все еще очень больно? Почему я в других пытаюсь найти тебя? Почему внутри меня все взрывается? Почему я не могу без тебя? За что? За что? За что? Почему тебя нет? Почему я не могу просто обнять? Почему я не могу прикоснуться к твоей щеке и все понять? Почему ты не рядом? Как ты можешь жить дальше? Улыбаться, Смеяться, контактировать с другими людьми? Как? Как ты можешь жить дальше?.. Ты остался горьким привкусом на губах. Я детально помню дни, когда нехватка тебя превышала все пределы возможного. Я сходила с ума, ежедневно причиняя себе вред. Казалось, что смерть настигнет меня, но я снова возвращалась к жизни, когда видела тебя. В каждом уголке любой комнаты. Я не чувствовала своих ног, когда ты сказал, что не любишь меня. Смотрела в чужие глаза, думала: сон. Ты пытался прикоснуться, а я кричала. Кричала так, словно меня пытались похоронить заживо. Хотя, от части, это правда. Я лежала на холодном полу, била себя по щекам, смеялась и плакала. Смотрела в стену часами, едва хватало сил встать. Я разорвала себя на части, пытаясь достать ноющее сердце, но остановилась от колющего отвращения к самой себе. Я готова кричать, что люблю тебя миллион раз до срыва голоса. У моей любви нет времени. Нет границ и промежутков. Я буду любить тебя в независимости от состояния. В каждом из измерений. До последнего вздоха. Всю свою любовь бережно опишу на могильном камне. Все, что так давно крутилось в сердце приобретет лучшую из форм. Мне так больно от каждой секунды твоего молчания. От каждого слова. Они такие холодные, такие жестокие. На мне ран больше, чем когда-либо. А я все твержу отчаянно и тихо: «Не уходи, пожалуйста. Не оставляй меня». Как бы я хотела быть сейчас с тобой, а не умирать от тоски в сером, угрюмом мире. Как бы я хотела любить тебя, не чувствуя боли от отсутствия. Больная моя нежность, хрупкое, птичье счастье. Что же мне теперь без тебя делать? Мне больно. Чертовски больно без тебя. Забавно наблюдать за тем, как ты вычеркиваешь меня из своей жизни. Так мягко, так нежно, с последними поцелуями в лоб, с мечтами, которые мы давно похоронили, забыв про обещания. Хватаюсь за последнюю надежду, люблю тебя так сильно, что порой едва могу встать с кровати и просто быть. Ты ведь все еще здесь. Рядом. Правда? Это всего-лишь страшный, зловещий сон. Я проснусь, а ты никуда не уходил. Всегда был со мной. Как жить дальше, когда весь мой мир рухнул? Смотреть кому-то в глаза и не вспоминать твои? Как перестать в каждом звуке чувствовать боль? Мне так сильно хотелось посмотреть в твои глаза. Увидеть то, что долгое время не давало нам расстояние. Раствориться в приятном волнении и объятиях, которые лишают возможности нормально дышать. Это было так давно, но я отчетливо помню тепло твоих рук. Помню все, что ты когда-то говорил мне. Повесила всю нашу историю на стену и любуюсь. Каждый раз внутри что-то так больно колет, но это ничего. Это ничего, ведь тебя нет рядом, а это еще хуже. Произношу твое имя вслух, пытаюсь привыкнуть, но каждый раз плачу от боли, стараясь закрыть себя от всего руками. Думаю, что поможет, но открываю глаза и вот он ты — в каждом уголке моего мира. Но это мой осознанный выбор. Никогда не забывать тебя, даже если окончательно сойду с ума. Это мило ведь, не так ли? Любить кого-то до самого конца. А что, если эта любовь только в одну сторону? Каждую ночь я искала тебя в своих снах. Так хотела быть с тобой, но вновь посыпалась от страха и дикого холода. Твой мягкий, успокаивающий голос, который стал настоящим спасением, даже когда внутри кто-то медленно сходил с ума, вызывая ужасную бурю. Мне так нравилось, когда ты крепко меня обнимал. Поцелуи в щечки, странные разговоры, которые не имели смысла, но казались такими важными в тот момент. Твое «я тебя люблю» и мое сердце, которое готово было взорваться от смущения. Я так боялась отпустить твою руку. Взрослея вместе с тобой, проходя сложные этапы. Мне совсем не было страшно потерять всех и вся, ведь у меня были объятия, которые спасали от всего на свете. Ты всегда был таким взрослым и рассудительным, когда в моей голове все еще летало детство на космических кораблях. «Мне так страшно тебя потерять. Больше всего в этом мире я боюсь, что ты уйдешь. Я не смогу без тебя. От слова совсем.» Мне кажется, что я всегда буду рада твоему возвращению. Даже если тебя не будет очень долго. Мои чувства останутся неизменными. Ты все еще единственный человек, который мне нужен.