|. Дневник.
9 января 2021, 02:06
Настройки текста
«я вдыхаю в легкие сигаретный дым и думаю о самом гуманном способе, чтобы мне распрощаться с жизнью. а ведь пару дней назад я даже боялся потерять себя. а я уже на полпути к этому. но сейчас мой главный страх - страх потерять тебя. не увидеть больше. боюсь, как бы ты не ушёл из моей жизни из-за тех ужасных людей, что подсадили меня на табак.
и где-то глубоко в своих мыслях я вижу твои слёзы, я слышу твой истеричный крик, я чувствую, как ты сопротивляешься и царапаешься, когда я пытаюсь тебя обнять. потому что ты ненавидишь курение. ты же возненавидишь меня за это, верно? я пойму тебя.
а знаешь, так приятно видеть, как до сих пор теплый пепел падает на старые доски пристани, на которой белесыми маленькими горками покоится серебристый снег. и я наблюдаю за тем, как этот пепел прожигает холодный снег своим теплом. и все еще боюсь тебя потерять.
теперь я кашляю и задыхаюсь от того, что дым вошел мне не в то горло. но я хватаюсь за любую возможность выжить и делаю глубокий вдох, ведь я боюсь не успеть с тобой попрощаться.
декабрь 31.»
«новый год уже начался слишком паршиво, не считаешь?. я так и не успел рассказать тебе о курении и вообще во всем признаться, а мы уже успели поссориться. я такой мудак. я повел себя как эгоист, да?
извини, извини, извини меня, господи. извини. я слишком слаб для тебя. я не достоин тебя. ты выбрал верного человека. я был бы тебе обузой. может, мы начимаем отстраняться друг от друга? я боюсь, ведь я не горю желанием обрывать с тобой последнюю связь.
останься.. пожалуйста. я не прошу от тебя многого. просто побудь со мной.
январь 1»
«я задумался, почему я так часто пишу о тебе... действительно, почему я зациклен на том, чтобы следить за тобой и изучать каждое твое действие? я наверное зависим тобой больше, чем сигаретами. черт возьми, я ради тебя готов отучиться от этого дрянного табака. я сейчас серьёзно. а ведь ты принимаешь меня только за друга.. ты не видишь во мне большего, чем просто хороший собеседник, в то время как мне больно видеть тебя обнимающимся с Минхи.
прости, прости. боже, прости за это, я сильно тебе навязываюсь. я забылся в своих мечтах. черт, мне стыдно за себя и свое поведение. я исправлюсь.
пожалуйста, заметь меня хоть раз. один раз. я думаю, я еще смогу тебе понравиться. у меня есть шанс?
3 января.»
«я думаю, я больше не люблю тебя. извини.
боже, я лишь вру себе, а попытках убежать от возможности признаться тебе. я слабый. очень. я пытаюсь обойти свои искренние чувства стороной, ведь я не был ранее приучен что-то чувствовать. ты научил меня многому, ты научил меня чувствовать. спасибо тебе за это. я благодарю тебя снова и снова, хотя ты не слышишь.
и если бы я был верующим, я бы молился днями и ночами за твое счастье. жаль только, иконы в моей комнате разрисованы перманентным маркером. смешно вспоминать. я тогда был очень пьян. не важно. хе..
я думаю, я все еще люблю тебя. все так же очень сильно. извини.
7 января.»
«боже..мы прекратили общение с тобой еще в конце января, а я все еще время от времени вспоминаю о тебе. мне тоже немного стыдно об этом говорить, ведь пора бы закончить убиваться по тебе. хе-хе, а ты отлично уместился в моем сердце, если подумать логически.
единственное, что я сейчас ненавижу, так это то, что я больше не вижу тебя. верно, я даже на улицу не выхожу, что уж говорить об учёбе.
мне хочется знать одно.. ты счастлив? я даже толком не помню, какова была причина конца нашего общения.. и я даже не знаю, что я к тебе чувствую спустя эти два месяца. я не знаю, как жить дальше. я чувствую безысходность. я был глуп тогда, я думаю.
но наверное, мне нужно просто отдохнуть от мыслей о тебе и навести в голове чистоту. я в полном порядке.
26 марта.»
«Сонмин, а ведь я до сих пор хочу спросить как у тебя дела и чем ты занимаешься. как у тебя отношения с Минхи?
слушай, я даже помню наш первый видео-звонок.. после него мы стали настоящими друзьями. я тогда играл тебе милые песни на гитаре, а ты показывал свою большую коллекцию фарфоровых зайцев, стоящих на полке в твоей комнате. ты говорил, что купил их на рынке и им уже большое количество времени и что ты ими дорожишь.. надеюсь, ты все так же ухаживаешь за ними?
мне еще тогда в глаза особенно бросился Роджер. у которого ухо откололось, когда ты случайно задел его локтем. это было больно видеть, но я тогда прямо влюбился в тебя, когда понял, насколько ты беззащитный.
я думаю, я все еще готов пойти с тобой на контакт. но не знаю, готов ли на этот шаг ты. я тебя не тороплю.
будь счастлив. не хочу знать, что ты грустишь. жаль, что все закончилось. береги Роджера. и про себя не забывай.
2 апреля.»
«ого, ты не поверишь, но я сейчас собираюсь на прогулку. да, я поднялся в девять часов утра только для этого. рановато для выходного, не думаешь? надеюсь, воздух на улице не слишком холодный.. боюсь простудиться и слечь с температурой, как тогда, пару месяцев назад.. Мне не хватало твоей поддержки, но простуду я победил, все обошлось.
а еще меня так бесит пыль в моей комнате... мда, я не убирался больше чем три месяца... я как нибудь уберусь обязательно... жить в моей квартире так спокойно, но столько грязи. у меня уже аллергия на нее.
а и...я уже почти избавился от сигарет. я..я практически не курю больше. только когда нервничаю. редко.. мне хватает пачки на неделю. я стараюсь избавиться от этого ради тебя. и будь я проклят, Ан Сонмин, если я опущу руки. ты ведь учил меня никогда не сдаваться.. осталось совсем немного до финиша.
я готов. только ради тебя. надеюсь, ты веришь в меня? я вот в тебя очень верю.
8 апреля.»
Примечания:
ㅠwㅠ я стараюсь, но у меня не получается хорошее повествование... но надеюсь, вам удобно читать мои каракули.
